“您怎么了，直想警告您。您不了解他，“您洁倘&#x，您是个孩子——您什么也没预感到，即使今天，您还是什么都没预感到。
我和他的性格共鸣，成了他的话语的回响。这切已经过去四十年了；即使今天，在讲演中间，当我的话语摆脱了我，自由飞翔的时候，我就会突然被这种感觉攫住，觉得不是我自己，而是另外的个人借着我的嘴在说话。我听出那是个高贵的死者的声音，个只有呼吸还留在我的唇上的死者的声音，每当我激|情澎湃的时候，我就成了他。我知道，这是那些时光对我产生的影响。
这个问题折磨着我。我焦渴的内心急于了解这个双面人更多的事情。他刚刚ธ双目无神地离开讲台，从我们身旁้走过，我就突发灵感，急匆匆地进了图书馆，查询他的作品。也许他今天只是累了，他的热情被身体的不适抑制了；但在那儿，在不断完成的著述中应该有人口和钥匙，通向他那神秘地吸引着我的表象。管理员拿来了书：我很惊讶，书是那么เ少。在二十年中，这个渐入老境的人不过出版了不多的几本松散的小册子，导论序言～次关于莎士比亚的佩里克利斯的真伪的讨论对荷尔德林和雪莱的比较当然是在两ä者都不被他们的民族看做天才的时代，除此以外只有些关于语文学的小玩意？当然，在所有作品中有部两卷的作品被预告正在准备之中：环球剧ຕ院的历史形象和作家，但第个预告也是二十年前的了，图书管理员用个当时的书面询问向我证实，这本书从未出版过。我稍带胆怯地，只带着半勇气翻开这份手稿，渴望能从中重新找回那令人陶醉的声音，找回那呼啸向前的节奏。但这部手稿却因坚定的严肃而步履螨珊，没有个地方แ颤动着那ว次讲话时那种踩着热烈的节拍，仿佛浪高过浪的节奏。多可惜啊！我的心中有个东西在叹息。我要是能打自己就好了，我因愤怒而浑身颤栗，怀疑ທ自己太快太轻信地把感情交付给他。
这声音停顿了刻，我们之间只有黑暗。我知道他就在身边。我只能够抬起手来，去抚摸他。我心中有股冲动，要去安抚这个受伤的人。
我想，只要他们能看到我不愿与他为伍，我并不关心他——在所有人面前我用最丢脸最不知廉耻的方式向这个胸脯肥大的女人大献殷勤。我醉心于愤怒的幸灾乐祸之中ณ，而后真的沉醉其中：我们乱喝气，葡萄酒烧酒啤酒，东倒西歪地挤在起，连沙发都倒在地上，邻座的人都小心地让开了。我点也不感到羞愧，正相反，我认为他应当知道这切我要激怒这个傻瓜，他应当知道，他对于我来说是多么无足轻重。我点也不伤心，我点也没被伤害——恰恰相反。“拿酒来，酒！”我用拳头砸着桌子，桌子上杯子都跳了起来。最后我们走了，我右手搂着个，左手搂着另个，从最主ว要的街道上穿过，每当节日庆典时，学生们姑娘们市民及军人总是在九点钟聚集在这里。像摇摇摆摆的肮脏的树叶样，我们三个人在快行道上大声喧哗，终于有个警察被激怒了，他费了很大气力才使我们安静下来。后来又发生了什么，我已不能很确切地描述了——团蓝色的烟雾遮住了我的记忆，我只知道，我几乎不能ม控制自己的意识了，但我十分厌烦那两ä个ฐ喝醉的女人，我摆脱了她们，又跑到什么地方去喝了咖啡和白兰地在大学的楼前，为了寻开心，我进行了次抨击教授们的演说。然后出于模糊的本能，我想把自己้弄得再肮脏些，想再公开侮辱他次——多荒唐的想法，我的愤怒过于偏激而误入歧途——，我还想到个公共教学楼去，但是我找不到路，最后我恼火地跌跌撞撞地回家了。我的手已经不听使唤，开门费了我很大力气，我摇摇摆摆地爬上了第级台阶。
我不再为被会遗弃而烦恼，而是把所有的注意力都集中到เ思想领ๆ域，但我的神经渐渐承受不住这种持续的紧绷状态了。接连几个星期持续地用脑过度，人不会不受到惩罚，加之我的生活转变得太快，疯狂地从个极端到另个ฐ极端，不会不威胁到神秘的自然平衡。在柏林时，轻松的游荡和激动人心的艳遇已经使我的肌构舒适地放松，在这儿，沉闷的气氛却不停地压迫着我亢奋的感官，使它们带着敏感的触角在我体内战栗窜动；我不再有深沉的酣睡，尽管可能ม因为我总是由着自己้的性子誉抄老师每晚的口述直到清晨我被虚荣的焦躁刺激着，想尽快把这些稿子交倒我亲爱的老师手中ณ。上课和大量的阅读材料也要求我付出更大的精力，另外，同我的老师交谈的方式也使我兴奋，因为每根神经都处于战备状态，从不允许我心不在焉地出现在他面前，受了虐待的身体不久就向这种滥用进行了报复。有好几次我发生了短暂的昏迷。这是受到侵害的自然的警告信号，我却恼怒地对此没有理会——但昏昏欲睡的疲倦感越来越重，各种感觉的表现都很激烈，变得敏感的神经