这个问题折磨着我。我的声音就变成了另个声音在说话在呼吸。他刚ธ刚双目无神地离开讲台，
我的老师停止，我就突发灵感，急匆匆地进了图书馆，而我却因为被。也许他今天只是累了，他的热情被身体的不适抑制了；但在那儿，在不断完成的著述中应该有人口和钥匙，通向他那神秘地吸引着我的表象。管理员拿来了书：我很惊讶，书是那ว么少。在二十年中，这个ฐ渐入老境的人不过出版了不多的几本松散的小册子，导论序言～次关于莎士比亚的佩里克利斯的真伪的讨论对荷尔德林和雪莱的比较当然是在两者都不被他们的民族看做天才的时代，除此以外只有些关于语文学的小玩意？当然，在所有作品中有部两卷的作品被预告正在准备之ใ中：环球剧院的历史形象和作家，但第个预ไ告也是二十年前的了，图书管理员用个当时的书面询问向我证实，这本书从未出版过。我稍带胆怯地，只带着半勇气翻开这份手稿，渴望能从中重新找回那令人陶醉的声音，找回那呼啸向前的节奏。但这部手稿却因坚定的严肃而步履螨珊，没有个地方颤动着那次讲话时那种踩着热烈的节拍，仿佛浪高过浪的节奏。多可惜啊！我的心中有个东西在叹息。我要是能打自己就好了，我因愤怒而浑身颤栗，怀疑自己太快太轻信地把感情交付给他。
这是他发自肺腑的声音，我以前从没有体验过，以前没有，今后也不会有——个心灵深处的声音，是凡人无法触及的。个人如此与另个人交谈，生中只能有次，只是为了今后永远地沉默，就像传说中天鹅的故事：它在生中只能用它嘶哑的声音奋力地引颈高歌次。我将这个热烈的恳切的声音深深地纳入，战栗地痛苦地，恰似个女人接受男ç人那样。
我想，只要他们能看到เ我不愿与他为伍，我并不关心他——在所有人面前我用最丢脸最不知廉耻的方式向这个胸ถ脯肥大的女人大献殷勤。我醉心于愤怒的幸灾乐祸之中ณ，而后真的沉醉其中ณ：我们乱喝气，葡萄酒烧酒啤酒，东倒西歪地挤在起，连沙发都倒在地上，邻座的人都小心地让开了。我点也不感到羞愧，正相反，我认为ฦ他应当知道这切我要激怒这个傻瓜，他应当知道，他对于我来说是多么无足轻重。我点也不伤心，我点也没被伤害——恰恰相反。“拿酒来，酒！”我用拳头砸着桌子，桌子上杯子都跳了起来。最后我们走了，我右手搂着个ฐ，左手搂着另个，从最主要的街道上穿过，每当节日庆典时，学生们姑娘们市民及军人总是在九点钟聚集在这里。像摇摇摆摆的肮脏的树叶样，我们三个人在快行道上大声喧哗，终于有个警察被激怒了，他费了很大气力才使我们安静下来。后来又发生了什么เ，我已不能很确切地描述了——团蓝色的烟雾遮住了我的记忆，我只知道，我几乎ๆ不能控制ๆ自己的意识了，但我十分厌烦那两个ฐ喝醉的女人，我摆脱了她们，又跑到什么地方去喝了咖啡和白兰地在大学的楼前，为了寻开心，我进行了次抨击教授们的演说。然后出于模糊的本能，我想把自己弄得再肮脏些，想再公开侮辱他次——多荒唐的想法，我的愤怒过于偏激而误入歧途——，我还想到个公共教学楼去，但是我找不到路，最后我恼火地跌跌撞撞地回家了。我的手已经不听使唤，开门费了我很大力气，我摇摇摆摆地爬上了第级台阶。
除了大学里的不多的几节课，我整个白天都属于他。我在他们的桌子分吃饭，在连接他们的住处和我的房间的楼梯上不管白天黑夜地上上下下：我有他们的房门钥匙，他也有我的，这样他就不用喊来那个半聋的房东老太太，就能随时找到我。我跟这个新的集体联系越多，就越是跟外边的世界彻底地疏ຕ远：在分享这个ฐ内部环境的温暖时，我也同时分享了他们与世隔绝的生活的孤独。我的同学们致地对我表现出某种冷淡和蔑视，不管是对我明显受宠的私下议论还是敏感的嫉妒——总之他们断ษ绝了与我的交往，在讨论课上显然约好了都不与我交谈问候。即使教授们也不掩饰他们改意的反感；次当我向个ฐ教罗马语文学的讲师询问件小事时，他嘲讽地打发了我。“您作为教授的知交早该知道详情了。”我徒劳地寻求对这种无端的排斥的解释。但他的话语和目光都不给我答案。自从我跟这两个孤独的人生活在起，我也被完全孤立了。
以后的两ä个星期我是在狂热的阅读和学习中度过的。我几乎足不出户，为了不浪ฐ费时间，我站着吃饭，我不停地学习，没有休息，几乎也不睡觉。我就像东方传说中的那ว个王子，个ฐ接个地启开紧锁着的房间的封印，在每个房间里都发现堆积着越来越多的珠翠和宝石，越来越贪婪地查遍所有小室，迫不及待地想到达最后个房间。我就这样从本书扎进