我没有留意时间，我也许还会在这儿流连几个小时，这时有人轻轻敲门。我就&#x，个细瘦的身影走了进来，
我和他的性&#，看不清楚。他站起来二介绍道：自由飞翔的时候，转身向他提醒道：“晚饭好了。”
那份履历中再没有比下面这样友好的评语更不正确的了：我在柏林的第个学期由于言行可嘉的教授们的引导获得了语文学的基础知识——我那时猛烈喷发自由的激|情，哪里知道什么上课和老师！头次在大学教室的短暂停留แ，那污浊的空气，布道似的单调而又傲慢的讲座就使我昏昏欲睡，我得费很大力气才能不把头放在课桌上睡着——我本以为已๐经幸运地摆脱了小学，以及它的教室过高的讲台和吹毛求疵的咬文嚼字，但这里简直踉小学样。破旧的备课本里的词句均匀地流进厚重的空气，细如貌粉，好像沙子流出枢密顾问薄薄的张开的嘴唇。在小学时，我就曾怀疑自己้闯入了间思想的停尸房，在那里冷漠的手把死去的思想割来划去，肆意摆弄，现在这种模得着的怀疑ທ又在这间早已陈旧的亚历山大式的作坊里可怕地起死回生了。
我在那天下午晚上的所作所为，现在想起来是那么幼稚可笑，甚至在几年之内我都羞于去回想它——这是内心中对自己的评判，它使所有的记忆都黯然失色。现在，我不再为ฦ那桩蠢事羞愧了——相反地，我今天是那么理解当年那个放荡不羁的年轻人，他的热情误入歧途，对自己的感情没有把握，却极力想要摆脱现状。
仿佛从个极长的通道后面，仿佛透过显微镜我看到เ了我自己：个心不在焉的绝望的年轻人，在自己的房里走来走去，不知道应该怎么对付自己้才好。他突然穿上外衣，改变了步态，做了个ฐ狂热的决定的手势，然后迈着坚定有力的步子走到街上去了。是的，这就是我，我认出了我自己，我了解这个愚蠢苦恼可怜的年轻人那ว时的每个想法。我知道。我突然僵直地站。在镜子前，对自己说：
我再也不理他了；让他见鬼去！我为什么เ要为这个老笨蛋折磨自己呢？她说的有道理：向前看，高兴些，出去散散心！
真的，当时我就是这样走到街上的。我感到下子就被解放了——但这种快乐并不能使我解脱，那个ฐ坚硬的冰块还是和以前样沉重地悬在我的心上。我逃开了，像个胆小鬼那样逃避这切。我还知道我是怎样走的：手里紧紧摸着手杖，狠狠地盯着每个ฐ同学；在我心中翻腾着个ฐ念头。想故意与什么人争吵番，把这些无处排遣的四处乱撞的怒气都发泄到在路上碰到的第个人身上。但侥幸的是，没有个人引起我的注意。于是我又去了咖啡馆，我们起听课的大多数同学常聚在那里。我已๐经准备好了，即使他们木招呼我，我也要坐到เ他们桌边去，抓住哪怕是最小的点点挖苦，挑起次争斗。但是，我挑衅的想法又次落空了——天气非常好，大多数同学都去郊游了，那里只坐着两三个人，他们有礼地和我打了招呼，没有给我——激动而又神经质——点点把柄。我气愤地立刻站起来走了，去了个在我心目中ณ已๐不是龌龊的酒馆，那里放着震耳欲聋的唱诗班音乐，小城里游手好闲的渣滓们就拥挤在烟雾之中。我把两三个杯子使劲摔在地上，邀请了个ฐ臭名昭著的女人和她的女友，同时又招了个瘦瘦的女人坐到我的桌边来。我心中有种病态的快感，使自己的举ะ止格外引人注目。城里所有的人都认识我，所有的人都知道我是那个教授的学生；他们又因举止和穿着怪异显得与众不同——我享受着这种幼稚的自欺欺人的乐่趣：使自己也让他出丑。
情感的迷惘16๔
我想，只要他们能ม看到我不愿与他为伍，我并不关心他——在所有人面前我用最丢â脸最不知廉耻的方式向这个ฐ胸脯肥大的女人大献殷勤。我醉心于愤怒的幸灾乐祸之中，而后真的沉醉其中：我们乱喝气，葡萄酒烧酒啤酒，东倒西歪地挤在起，连沙发都倒在地上，邻๑座的人都小心地让开了。我点也不感到羞愧，正相反，我认为ฦ他应当知道这切我要激怒这个ฐ傻瓜，他应当知道，他对于我来说是多么无足轻重。我点也不伤心，我点也没被伤害——恰恰相反。“拿酒来，酒！”我用拳头砸着桌子，桌子上杯子都跳了起来。最后我们走了，我右手搂着个，左ุ手搂着另个，从最主ว要的街道上穿过，每当节日庆典时，学生们姑娘们市民及军人总是在九点钟聚集在这里。像摇摇摆摆的肮脏的树叶样，我们三个人在快行道上大声喧哗，终于有个警察被激怒了，他费了很大气力才使我们安静下来。后来又发生了什么，我已不能很确切地描述了——团蓝色的烟雾遮住了我的记忆，我只知道，我几乎不能控制自己的意识了，但我十分厌烦那ว两个喝醉的女人，我摆脱了她们，又跑到什么เ地方去喝了咖