我曾经看到过这样的说法：
“哦，有声无泪为嚎，
暑假就这样过了。在我眼中，泣是最为ฦ痛苦的，我克制着自己้努力不要往窗外看，还得忍受无声的寂寞。而那一夜，我泣了一个晚上，然后我告诉自己说我是这一个世界上最可怜的人……
生活不能告诉我任何东西，我用自己้脆弱的生命与所有常规所有恐惧碰撞——不是踏着前人的脚步，而是自己努力的去开辟一条路。满道的荆棘让我伤痕累累，欲哭无泪的眼眶在此显得如此的空洞而绝望。我像一只倔强的野兽，一路闪避，一路砍杀，流烫的泪水刹时间化作了两道冷却的泪痕……
“襄阳在东几里处，所以陈庄是襄阳的一块土地。”
兰莹感觉自己就像那一趟不断奔跑的公交车，于忙乱的生活中ณ感觉到了累却得不到休息，有的时候明知道钟鼓楼不能给自己带来一些改变自己的东西可是却还是会不断的前往探望。人就是这样，当你想要得到某一些东西又得不到的时候，你就会不断的坚持，再坚持，直到得到为止。可是，有谁会站在地球的边缘用望远镜安静的看着自己这一个单摆吗？兰莹有一些茫然，那一份茫然，让她忍不住的抬起头看了看有一些忧郁的天空，一朵孤单的白云飘了过来，兰莹心里想——那一朵一定是自己，因为它是如此的洁白，因为它是如此的孤单。
机器人无动于衷——她们听到了爱——第一次听到了爱，于是她们动心了，想离开2o4๒6，到她们能ม得到幸福的地方。然而，说“我爱你”的那一个ฐ人已经看不到，冰凉的地域真的如此冰冷，没有人让他拥抱，他活不到机器人微笑的那一个时段。
有的时候，我们就这样面对着一个又一个ฐ承诺悄悄的站着，等到真的想去实现，却才现岁月的伤逝让一切永不回头，为自己้找一个借口，从中解脱，之ใ后再次承诺，却又是风平浪ฐ静！于是乎，承诺、解脱、承诺……变成了一个ฐ轮回，永远……
二十年的成长，二十年的悲伤与快乐่，二十年的欢笑与哭泣，二十年的声音与容貌，二十年的开始与结束……我明白那只不过是一个很简单的瞬间自由á落体，我明白那只不过是零落成泥辗作尘，我明白那不过是肉体不能ม够动弹的一个ฐ过程，然后我明白，那会是五楼的一个悲剧……
知道我在等什么吗？没有人知道——因为我自己也不知道。
我想起不久前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那一刻๑，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之ใ后的一个回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那三年里，我碰到了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能ม怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
子夜的时候，电话不再响，而我，却已๐经习惯在那一个时候听到一道跨过千山万水之后已经显得脆弱不已的声音！拨动熟悉的号码，天籁之音的沉寂之后，在一道熟悉而略๓显拒绝的声音的面前，我心如止水：“你了解我多少？你了解我的家多少？你了解我的故事多少？你想得到我的整颗心吗？你知道我为ฦ什么不能答应你吗？几个彻夜的不安生的睡眠总是扯断ษ我的梦，你问得太快，让我还来不及给你第一个答案又得面对第二个ฐ问题……”
“你告诉过我我已๐经了解了你的很多，而很多有多少，你知道。我不需要了解你的家，我只要了解你。我不想得到你的整颗心，因为你总须要留着一部分给别人。而你的故事，我想听，可以吗？”
沉默，话筒里传来的悲凉使我明白为什么我想得到的答案如此坚难!
她的故事像黑夜中的天幕划过一道闪电å，我的心中，忧伤像快生长的藤蔓植物一样在我的心头漫延开去……
２
乌云总喜欢飘飞在我小时候的天空，而我，也喜欢孤独的静静的坐在一棵又一棵的乔木当中，享受着风吹过脸，月儿当空时如水的月光铺洒在大地的情形。幻想着有一天自己也能像天空中ณ浮过的云朵一样，自由自在，毫无约束的走自己้喜欢的路，即使那是自己一个人的孤单……因为ฦ我只有那样，才可以俯视着整个世界，感受到生命的豁达和自然中草原的空旷！
童年的我是在一个很寂静的山村渡过的，我喜欢那里。喜欢那里的宁谧，喜欢那里的空气，喜欢那里所有人的一片纯爱，喜欢想哭的时候可以放声大哭的感觉。更喜欢深深的关心我甚或可以说她给我的爱足以让我愿意失这一个世界上的所有东西的人——我的外婆，一个让我至爱，失去的时候哭天抢地痛不欲生的外婆！
一直以来很多人总是叫我敏丽，我于是也便真的以为自己的名字就是敏丽。然而名字并不代表一切，在我华丽而优美的名字里，我却总是忧伤着，为的不是什么，也不为什么เ！我的很多年都是和外婆生活在一起的，岁月让我眷恋着外婆温暖的怀抱，眷恋着外婆家里的一阵幽香，眷恋着风雨的轮回中外婆那张对我永远都不变的笑脸！那一段时光，是我的最快乐，延伸的思念一直拉到我的小学五年级——1o岁！
离开外婆家的那一天是爸爸接我的，我并没有哭天抢地，稳稳的坐在爸爸的怀抱里一只手摸着他的脸一只手用力的向外婆挥了又挥。凄列的阳光下风儿从我的手缝穿过，映出小手的影子颤抖不已๐！
我以为父母的爱和外婆所给我爱是一样的，我以为他们所给我的笑脸和外婆的是一样的，我以为ฦ在他们对我的关爱，温暖，亲昵中ณ我可以忘却自己的外婆。然而我错了，多少次独自面对着外婆家的方แ向沉默不语，多少次风雨中看到羸弱的身影总以为那是一个关爱了自己多年的身影，多少次放学回家时多少次翻开日历时的总想起外婆苍老的面孔，多少次梦中因思念过度的惊醒，多少次……无数的失去与拥有让我知道，或许在我和外婆的感情更多于亲情！
渐渐的长大，但对外婆的那一种思念却永远不会减轻。岁月像流水，像风一般的从我身边流逝，而我所关注的却是什么时候再能回到外婆的身边，靠在她微显佝偻的身子里，静静的倾听着她诉说的每一个ฐ故事。风雨如晦的日子里，我总能看到一把又一把让我欣喜若狂的熟ງ悉的雨伞，而那ว一片快乐也总是在雨伞擦肩而过的时候像雨滴一般落到大地上，化做一股股污秽流入洁净的心头！有泪的岁月中，我总是禁不住自己狂热而不安的心，责问爸妈为ฦ什么不让我在外婆的身边陪她，直到她慢慢的老去那一天，直到她走路的时候扶着我的肩的那一天，直到外婆去世而我哭得天昏地暗的那一天……
晃晃悠悠的走过分别外婆的几年，再次看到她的时候，流水一般的风已๐经深深的在她的脸上刻了几道岁月的痕迹，让我看了心疼，心醉，心酸，心碎……苍老的声音再次响起的时候，一股沧海桑田à般的沌混像一把匕一样刺进我的身子，辗碎骨头，四溅的骨髓分崩离析，血肉模糊。外婆说：“敏丽，你现在好象越来越不关心我，对我越来越不好了。”她说：“你要答应我，”她说：“你今后要对外婆好！”她说：“你要答应我！”我心里一片漆黑的空白——外婆老了，老得连话都说得不再灿烂，不再清晰。狠狠的点下头：“外婆，我会对你好的！一辈子！”窗外，阳光一片明媚，花草在那一片光明下开得姹紫嫣红，透过玻璃窗的阳光显得如此苍白，如此无力，如此的令人心寒……那天，我哭了，那是我第一次也是唯一一次面对着苍穹，面对着充斥天和地的阳光哭泣！
离别和快乐总是靠得如此的相近，让我还不能从快乐中ณ走出又得沉落到失去的痛苦中去！看到外婆的快乐让我忘却了离别ี时姹紫嫣红的阳光明媚，忘却外婆佝偻的身影在花一般的背景里渐渐的变幻作一个ฐ小小的点，消失在沉寂的春天。看到外婆的一种满足让我在之后的几天里很安神的学习，我想不到送别ี外婆时小心翼翼的看她脸上皱纹的那一眼会成为一种永恒，也想不到เ我亲爱的她会在我1้3岁的初中ณ二年级的春天里无声无息的离我而去！
还可以很依稀的记起放晚学时如血的残阳落幕的忧伤，还能记起路边无数朝开夕败的紫罗兰，还能记起布满整个天空的乌ไ鸦荡漾在头顶时挥动翅膀拍落冬天时未全部落下的枯叶……无数的心酸像迎面而来污浊的空气一样凝固在我的心头，泛起灰色的悲凉把五彩缤纷花红柳绿涂抹得一片漆黑。
邻里的阿姨看到我快乐的跑跳在放学的路上，用一种无限悲泣的声音对我说：“敏丽，你外婆病了，去看一下她吧。”那一刻，我呆若木鸡……回过神的时候，心神已经如一团乱麻把自己的整个内心捆绑得令人窒息。
四合院里平日空无一人的大厅挤满了把众生相刻画得入木三分的人群，我慢慢的穿过那一张张或是悲伤或是笑容满面的脸孔，轻轻的把腰弯下，悄悄的看着毫无血色，苍桑得让我想哭的脸，静静的捧起，口里呢喃：“外婆，我来了。”而她，已经不再能说话，光亮盈满眼眶，懂事的滑出一滴红得像血的泪，击落在地上，泛起的粉尘登时铺天盖地把它淹没……我举ะ目四望，看不到一张让我觉得善良的脸，一面面铁青的脸的背后晃动着许许多多的影子，像黑白无常一样欺凌着一个年老而且快死去的外婆和年幼得甚至还不能了解哭泣能代表什么的孩子！一道闪亮划过天际，刹้那间我觉得整个大厅如此宽广，天和地如此的空旷。我的面前，徘徊的只是一张血泪盈眶得快夺目而出的脆弱的脸……我趴在外婆的耳际，轻声的说：“外婆，我要去上学了，你要好起来。”含泪的眼已经变得失去颜色，暗淡里我什么เ也没看到，除了能ม感受到她微弱的呼吸，生命的气息已然看不到！我坚强的站起来，扫了一眼站在四周的人群，含着满眶的泪跑出大厅……华灯初上的小镇里的灯光夹藏着无数树木的身影，像妖魔鬼怪一样吞噬着游荡着的无家可归的灵魂……
朝阳再次升起的时候，我的世界已经失去一颗曾经光芒闪耀的美丽ษ而平凡的星星，像秋叶的飘落，像流星陨落，外婆已经离我而去!当我哭泣着跑到เ大厅的时候，已不能再看到她温暖的眼神，松驰的眼皮垂垂的闭着，铁青的脸色紧ู紧的绷着，五指坚硬的散开，空空的悬在半空，含着一种不舍……妈妈已经从很远的地方赶回来，失去亲人的伤痛让她万分悲泣，双手紧ู紧的握着外婆的手很负罪的跪在地上，久ื久不起。我的姨婆——外婆的妹妹静静的捧着她的脸，泪流满面，泣不成声。除此之外，我所能看到的只是一种漠然。穿插在众多大人之中，我又能做点什么呢？慢慢的蹲下，我拉住外婆的脚，彻骨的冰凉传遍我的整个身躯，我稳稳的握着，像是在承接着她的所有灵魂，让她的生命在我的心头漫延，得到延生!
……
之后的我很少哭泣，我告诉自己：“如果说有一天你哭了，你也是因为快乐而哭!”我告诉自己：“你的心属于关心你的人。”我告诉自己：“你不能伤心，你要永远快乐的活着，就像外婆还在身边一样。”就这样穿梭在梦一般的时光中，穿梭在一颗颗跳动的心中ณ，穿梭在风花雪月的春夏秋冬，我漠然的事不关己的站在路边，看着整个世界的所有变化，跨过初中，不为ฦ谁所动。跨过高中，不为谁所动……平静的心里藏着一片回忆的凄美。
走进大学的那一天，我轻轻的说：“爸，你不用送我，我自己行!”拉着行李，形单影只的带着自己的影子，在八月的繁华中走入初秋的九月。
城里的灯火像长明灯一样不分昼夜的开着，于是，视线所能看到เ的范围里日夜不再有界。大学生活也不过尔尔，灿烂的路灯下，刺眼的錪钨灯下，迷茫的霓红灯下，或好或坏的酒瓶铺满整个眼眶，透出众多大学生污秽堕落生活中的酒池肉林，纸醉金迷!我不屑一顾，穿过那一切，仅喜欢通过网络面对着互不相识的陌生人讲述着自己的故事，泄自己憋了多年得似乎快要溢出的忧伤!
从小到大我很少通宵干别的事，但在网络上，我却为ฦ了一个网名叫七里香的人通宵了!ำ他是我上大学之后通过网络认识的一个比我小的男孩子，身上还透着一种涉世未深的气息。在很长的一段时间里，我们只是在网上聊天，漫无边际的从世界的这一边聊到那一边，从三毛聊到亦舒，从鲁迅聊到李敖，从中国联通聊到中ณ国移动，从吉林的长白山聊到海南的天涯海角……包罗万象的狂侃让我忘却日月的轮回，不分昼夜的上网，似乎已在一种无形中陷入到一望无尽的泥淖中去。然而我却真的很喜欢那种无边无际的感觉，像是一片云，在天空可以自由自在无所约束的飞翔一样!
度过了十几个让别人叫敏丽的春秋，我很意外的碰到了一个ฐ从不叫我敏丽的人——晨墨，我的一个高中同学，一个喜欢沉默而不寡言脸上总显得冷冰冰的男ç孩，一个不叫我敏丽ษ却叫我阿敏的男孩。很实在的说，高中时候，我不喜欢多看他一眼!ำ
我可以为了一种遥不可及的很虚拟的梦奔跑不止!在认识七里香的日子里，我可以为了他而通宵，和他一起听周杰伦的《七里香》，和他一起听飞儿乐团的《我们的爱》！又在一个非要通宵的夜里，我提前告诉了晨墨：“我去通宵，你去吗？我开视频让你看！”仍然是放肆得不能再放肆的过分语言：“用美人计是吧？如果是真的的话，那我不去！”但他还是去了。我把他落在一边自个儿和七里香聊，话到深夜的时候，已变得少之又少！凌晨两点的时候，他突然问我：“你想听我的故事吗？”我灿然的笑笑：“好吧，你说！”屏幕上很久没有闪烁，我以为远远那一边的他已然忘却他的承诺，轻敲键盘：“这么久了，你还没有写好吗？”“哦，你再等一会。”又是许久，不想再追问，我静静的听着《我们的爱》昏昏的睡着了。刺耳的“滴滴”声像寒冷的冰霜一样划破深夜的宁静，我抬起头，屏幕上已经多了一串长长的字幕，漆黑的文字像一朵枯萎的花儿，华丽而悲凉，放肆而无奈，孤寂而凄美，伤感而落漠……揉揉酸涩的眼睛，我轻声问他：“那真的是你的故事吗？我哭了！”很久很久没有信息，但我却能ม想像出遥远那一边的他正冰着自己的脸擦拭似乎ๆ永不轻弹的一滴泪。突然感觉到自己封闭很久很久的心在一瞬之间让一个毫不相干的人参透，而且让它如此亲密无间的停靠在另一颗心的旁边……透过紫色的玻璃，窗外的天幕还是显得如此的漆黑，曾经布满整个ฐ夜空的繁星因凌晨的一步一步跨向早上而恍惚之间失去颜色，在一刹้那之间消失得无影无踪！我把自己的电话号码留下，轻声问他能不能给我打一个电å话，又是死一般的沉寂徘徊耳际，那一刻，失落，郁闷，忧伤，无奈像龙卷风一般猛裂的侵袭着我脆弱的心灵，我摘下耳机，关掉显示器，伏在桌子上似睡非睡的闭着眼睛……
天亮的时候再打开电脑，七里香已经下线，他也已经下线……
走出网吧，一习凉风拂面而过，风干了因为一夜未眠而显得油腻不堪的长，舞动的乱张牙舞爪不可一世的击打着随风而落的黄叶，想要撕成碎片却又显心有余而力不从！我猛然想起已然算是冬天了，蓦然回，路边的树木已๐不再是碧绿，朝阳里，映出的影子仅仅是一段又一段的枝条。不畏寒冬的菊花在风中瑟缩着身子，像是在证明一点什么似的拼命的从自己的生命中ณ挤出一点苍白的花瓣！清晨的道路总是显得如此的冷清，十字路口边上徘徊着几辆死气沉沉的公交车，犹如一个痴心的恋人在等待着不知何年何月何时才会出现的另一个恋人，我怅然若失……
彻夜的不眠让我很快陷入一种迷糊状态，梦境里，我突然觉得自己的思想像是孤魂野鬼一样无家可归，不但别人不能触摸，而且还会望而生畏!而为ฦ什么晨墨会靠得如此的近？我又为什么会在看了他的文章之后感动呢？太多的思绪缠绕在我的大脑里，我无可奈何，像一片落漠的秋叶随风飘荡，控制不了自己้的命运。
我以为所给他的电å话号码在他的心里会永远是一个空号，我以为他会忘却我看他文章之后的哭泣，我以为虚拟的网络会让他永远不能靠近我。不能控制自己้的情绪，我坐在床头，揉着被子，责问自己为什么会在渐渐中ณ把对外婆的思念淡化，把对妈妈的关心忘却而期待似的等着陌生的电å话铃响!ำ
电话响了……我提起！！
之后很长一段时间里，他常常给我打电话，而我，在有什么เ事不开心的时候，也会给他打电话。已然忘却了我心灵的天平在重重的往一个可以说是素不相识的人身边倾斜ฒ！
……
冬天慢慢的逝去，在放寒假回家过春节车子临ภ时，我又给他打了一个ฐ电话，用一种很快乐的语气说：“晨墨，我要回去了，很可怜，站票！我随身给带上了一本日记本，没事的时候就给你写一些东西哦！”电话那一边沉默了很久，一种伤感的声音不知是关心还是冷若冰霜的事不关己的无所谓：“没什么เ呀，路上的时候小心着自己的行李和自己，别到时候行李没丢把自己给丢了！”不能再说点什么，我压抑着徘徊在眼眶里的泪水——为什么总是不能ม从他的嘴里听到一点关切的话语呢？
其实他知道我在回家之前是要到เ南宁去的，所去的目的他也是知道的——为了七里香，一个网络上我的倾听者！但他似乎没有也不想横加阻拦，只是在给我留言的时候告诉我——很多时候，网络是很虚拟的！淡淡的对荧屏里闪烁出来的字笑笑！仅几个字，能代表什么呢？我似乎看不到เ这几个字背后凝聚着多少思考，要他鼓起多大的勇气！
站在一年冬天的尾巴，两眼放开，四处一片萧条让人忘却那ว还是一个荒凉的城市，看不到一丝丝有过生命的气息，看不到人类文明显现出来的繁华，看不到雪花给冬天所披上的银妆素裹，也看不到我的目的——一个我想看到的人——七里香！充盈整个视野的也就是秋天中未落尽的像血一样鲜红的枫叶或是随着北风悠悠而落，或是在不断ษ的颤抖中拼命的抱着干枯的树枝，期待着永垂不朽。拉着沉重的行李箱，我突然想起在这一个沉默的城市里曾有一个地方停留过我的思想，让我欲罢不能！而今，记忆中的象牙塔已然让岁月夹带着空气的污浊给冲刷得面目全非，灰飞烟灭！去看一看吧！我对自己说。
在我曾向往的医学院里，水泥铺满了整个地面，看不到一点黄土，闻不到一丝自然的草香味！能看到的，仅是一幢幢的高楼ä——遮天蔽日的盖在所有人头上。恍惚间，我感觉到自己像是一只井底之蛙，已๐经让很多看似繁华其实却是转瞬即逝的泡沫遮挡着，让我看不到外面的世界，看不到泡沫之后的精彩！路边的一棵又一棵树，不知是真的不怕冬天还是经过人工的保护，依然成荫的站着。林荫下，一个他拉着另一个她的手晃荡在阳光下的空气里。总是很骄傲的以为自己已经拥有了一切，而此时，拥有的背后又似乎还藏着虚伪。伸出左ุ手，再伸出右手，紧紧的握住，而同样冰凉的两只手却还是暖不起来……忘去悲凉，拖动行李，轻轻的走出校园……
逗留在不属于自己的陌生的城市里几天，回到家，已经是快过年的时候了。熟悉的空气充盈着整个家，房里的所有摆设像照片一般在一刹้那全闪过脑海ร，一种亲切的感觉油然而生，我想哭！！
在我回到家后的几天，晨墨也回到เ的他的家。而在那一个ฐ时候，我却和他失去的联系，网上的留言也全然没有提到他的电话号码。我拼命的回忆他是不是曾给我留下电话，一次一次的否定着！等到เ我把他的号码弄到เ的时候，已๐然是大年初六……情人节的第二天晚上，他给我打电话：“明天能不能ม去城里？”沉默……
“就你一个人吗？”
“对！如果你不能去的话，我不会强求你。”
想了很久ื，“好吧！”我答应了他！
……
但因为种种的事，所以后来我还是去不了！十一点钟的时候，他给我打电话。我告诉他，我很抱歉。电å话那头，斯斯响的电å流夹藏着天赖一般的寂静穿云破雾传到我耳边，我什么เ也听不到，“咔嚓”响起的时候，盲音很适时的响起……
返回学校的时候，已经是春天，列ต车驰行的路上，四处却还是一片枯黄，看不到绿叶的一丝丝生命！我茫然……
很久之后就一直没再和晨墨联系，当他再次给我打电话的时候，已是二月末。他告诉我他喝了两ä杯啤酒。他告诉我他有一些话想对我说，但怕我生气。他告诉我他让他的同学帮他说，不然我一生气他就再也不能做我的朋友。电话传给了另一个人，我能听到电话那边晨墨的声音。他告诉我他喜欢我……我不知所措，不知道那是云开雾散后太阳出来的幸福还是青涩的苹果很野蛮的让人在无意之中给看到并摘下。我告诉他我不能马上给他答案，我害怕，害怕那来得太快的感动只是他在喝了酒之ใ后才能说出口的！害怕他和故事片里说的男主人公一样的薄情寡义！害怕有一天自己会离开他而给他带来伤害！
又是华灯初上，华灯初上之后还是一层不变的街灯像点点繁星一般亮起！子夜的时候，我给他打电话，很久很久过去了，我不敢把自己心里想的话说出来。我告诉他，其实我想好了，打算电话一接通，就告诉他我们是不可能的，再闲聊几分钟，然后——挂！但听到他的声音的时候，我突然觉得自己不能——他的声音在微微的颤抖，像是一颗极冷的心处在冰天雪地的冬季！一股潮水般的心酸在心头泛起，我告诉他我答应他。电话那一边，并没有故事书里兴高采烈的声音传来，他淡淡的说了一声“谢谢”一切又回归到沉默当中去！不知怎么收场，我轻声叫他“睡个好觉，再见。”之ใ后把电话挂去……
抬起头，整片整片的乌云漂荡在曾经空旷得不可一世的天空，沉沉的云朵把天和地压得让人感觉到窒息。四面八方都看不到人影，让我感觉这一个世界还不能入睡的只有我和他——晨墨！想起在他还没有对我说他喜欢我的时候对我说过他要做狼，一定要做的！他说苏格拉底说过：“和我接触的人越多，我越想做狗！”而他很自大的认为自己比苏格拉底还更强悍。所以，他要做狼！而那时的我，则ท对他说，很信口胡绉的对他说，好吧，你做你的狼，我做云吧。看不到他的脸，但是长长的沉默之后，我能想象出他沉默的原因；能想象出为什么那ว一次的很久之ใ后他才给我打电å话；能想象出他那张本来就不苟言笑的脸当时是多么เ的冰冷……雨下了，打在我的脸上，扯断记忆，对着天空，我笑笑，轻轻的走回寝室！
不管自己是真的愿意还是虚情假意，很多时候，只要是我答应了别ี人的事，我就会很努力的去做。而对于自己和晨墨之间的那一份感情，在我还没有分清那ว是真心还是玩玩而已，是对是错的时候；在我还没有知道那是现实还是梦境，会不会变成现实的时候；在我还不知道他是一时冲动还是真心对我的时候，我都会好好的去面对，给他一切机会！于是，每一天晚上，他给我打电话，不然，就是我给他打电话……我们就这样忘乎ๆ所以的走呀走，唯持着一份很纯很纯的，在地域上显得很遥远然而心灵的深处却似乎很近的感情！
其实，对于晨墨，我还是有很多自己้的故事没有对他说！和他在一起的日子很快乐，我已๐经不想失去他在我身边的感觉！而我害怕有一天当我把自己的故事说出来的时候，他，会很不义แ的离我而去！太多的喜欢和思念让我不想失去他，然而，我更想让他快乐！我怕他在和我走到一起的时候会因为我没有对他说出自己的故事而产生的郁๗郁๗寡欢影响到เ他的幸福。我更怕在拥有他之后还会失去！所以，对于自己的故事，我得说，一定要说！
我告诉他我看了他的文章忧伤过了之后是多么的快乐；我告诉他其实我很早就有一点喜欢他；我告诉他我并不是一个很阳光的女孩子，只是别人很少能看到我的悲凉，只是很少有人会在我伤悲的时候走到我身边静静的安慰我，只是我总是喜欢自己一个人像云一样在天空飘呀飘……我告诉他其实我的悲凉来自很多方面，而那ว一些，都是我亲眼看到的，有的时候，我甚至还是里面的主角！我告诉他我小时候的故事；我告诉他我奶奶的故事；我告诉他我和我外婆的故事；我告诉他我家庭里的很多事；我告诉他……我泣不成声的告诉他我的所有，我以为他会安慰我；以为他会和我一起泣不成声；以为他会像电影里的主人公一样，轻轻的拍着我的肩膀对我说：“别傻了！”，然而，他没有！一种怕人的沉默通过细细的电å话线从他很遥远的那ว一边传到我这里的时候，已๐经显得气若游丝，软弱无力。但却仍显得那么惊天动地，那么的有意义！他对我说：“天，很晚了，回去睡了吧！我，会为ฦ你撑出一片天空的！”我抬起头，看了一下天空，天已经不是很晚，而是很早——已经是凌晨两ä点多了！风吹过我的长，飘飞起来，我畅ม然若失，一种快乐在我的心底回荡，久久不绝……思绪像长一样让风给梳理得整整齐齐，我重重的对自己点了点头：“嗯，你也好好的睡了吧！”也许，天命注定他就是我一生的依靠，而我，会珍惜他的所有……
已๐经习惯了一个人的寂寞在街道上晃荡的忧伤，已经习惯了一个人面对所有的事而努力的奔跑，已๐经习惯了一个ฐ人伤心的时候独自躲在一个ฐ别人看不到的地方偷偷哭泣，已经习惯了一个人抬着四十五度的头看着似乎空无一物的天空，想象着自己像白云一样的飘飞……太多的已经习惯曾让我觉得这一个世界是多么的冰冷！而今，我的世界有了他便不会也不能再下雪！我想象着**在他肩上他静静的呵护我的样子，想象着他身上散出的所有气息，想象着他牵着我的手走在街道上的感觉，安静的入睡！
阳光透过窗户铺洒满整个寝室的时候，我还在贪婪的睡着……
多少年了，我想不到让我睡得如此安稳的竟是他——我的晨墨！
（3๑）
风一般的往事四面八方向我涌来的时候，抬头看一下窗外，才是子夜。天空，布满了点点的繁星，淡淡的云暗藏在星光之下，时而不时的遮挡着一片又一片的光芒，当它们历尽千辛万苦穿落到เ大地的时候，已然变得十分的微弱，十分的无力！华灯初上之后，接下来的便是万家灯火，万家灯火之ใ后，剩下的，又是仅如繁星的街灯。子夜如果说仅是清静的话，那ว么เ，凌晨，便已๐然变幻成了冷清！然而，那样的冷清很适合那时的我和她——我的阿敏！那时，我们不需要喧嚣，不需要如花一般灿烂的阳光，不需要太多海誓山盟，天荒地老，石破天惊，海ร枯石烂！我们需要的仅是空天旷地的一片安静，需要的仅是两个人之间心有灵犀的一种感叹！！
故事里的艰辛和悲凉让我看到了阿敏忧伤的一面，在一开始，纵然我知道每一个人都会有无奈，但我似乎不明白为什么我久ื久不能得到เ她的回复！是的，一个ฐ星期了，对于一个在苦苦等待的人，也许是很久的。然而，因为她的故事，我现在才知道，在她的生命里，等我的出现，她已经花费了以年为ฦ单位的时间！一年，两年，十年……十九年！！她已经等了如此的久，也许，我应该为她的等待为她的耐心泣不成声，感动不已，泪流满面……而我现在不能，我告诉过她，我不能哭，不能泣，不能渴，不能饿……许许多的的不能是因为我要让她靠在我的肩上，和我一起，静静的看着蓝ณ蓝的天空中飘过的白云，看着日出日落，洪波涌起，看着满目创痍的草原上一匹孤单落漠的狼，看着岁月一般的流水在我们的视线下慢慢的消逝……曾对她说，我所说的每一句话对她来说，我都可以当做誓言去为她而现实！而她却很倔强的对我说她不喜欢听到别人对她的承诺。是的，很久了，她已经等了很久了，誓言和承诺在她的眼里已经显得如此的不堪一击，苍白无力！阿敏，你不喜欢誓言，不喜欢承诺，对我来说，也是好的。我，喜欢的只是你，太多的承诺，太多的誓言也许会让我觉得爱你肩上的担子会太重，而你说过你是会和我一起撑出一片天空的。我不想让你看到我忧伤的眼神，不想让你看到我在万水千山中奋力奔跑的身影，我只想让你靠在我的肩上，告诉我白云的颜色，阳光的温度……我会用另一种方式来代替我的承诺的！！
子夜里开始的电话在凌晨的时候结束，子夜里的清静在凌晨里变成了冷清，子夜里的一种委婉在凌晨的时候变幻成了一种肯定！这一个ฐ世界有多少变化在那看起来简直是瞬时的两个小时里生，又有多少渴望和期盼在那ว两个小时里变成现实呀？铃声也许不再需要是《罗密欧与朱丽叶》，我等待着另一种我喜欢她也喜欢的铃声。在那一个玲声里，我能握住她的手，指着天边一颗闪亮的正在滑过天幕的流星告诉她：“想再看它，我们得等，等三十三年！”而在那一个铃声里，她可以靠在我的肩上，仰着四十五度的头，慢慢的转动，直到流星在天空留下的白线渐渐消เ失！
也许是因为在等待中形成了一种习惯，如今，纵然已๐经是凌晨，可是我却仍无睡意。在寝室里四处度步，似是而非看着已经熟悉得不能ม再熟悉的桌子椅子，还有一排一排冰冷的电脑，心里徘徊出一种对它的感激！想让风吹一下自己้有一点胀的大脑，于是把头探出窗外，不知何时，窗台上已经凋零了很久了紫罗兰居然在度过整个还算很寒冷的冬天之后开出了一点又一点米粒大的紫ใ色的花儿，天很黑，看得不是很清楚，用手慢慢的抚摸，居然能感觉得到一种十分的润滑，而不是经过了种垂死挣扎之后的枯萎！也许吧，而今，已然是春天了，不管曾经有多少的沧桑，有多少的失意，而今，它都已经走了过来，像是经过风和雨之后还幸存的风筝，像是一个刚从战场上混战下来的士兵，更像一份在低迷里徘徊了很久ื才奋力跃出山谷重新า看到新的一天的太阳的圣洁的爱情！！
风儿吹着紫ใ罗兰的叶子不断的晃动，拍打在我的手心上，一种很奇怪的幻觉在我的大脑แ里悄悄的蔓延开去，我误以为那便是阿敏的手……多么的冰冷呀，她告诉过我，她的手是很冷的，我对她说我的手也是很冷的，怎么办怎么办怎么办怎么办……两ä只冰冷的手再怎么握也都还是冷的！
我告诉过她春天是会来的，春天来的时候，我的手如果不会暖，我的心也是会暖的！那一个ฐ时候，我就可以让她的手暖了！
我喜欢平凡的东西，就像紫罗兰的那一片紫色，像熏衣草一般的紫ใ。也许，熏衣草的等待会很漫长，但我还是喜欢它内心里透出的一丝又一丝的紫色。我的等待是不会有尽头的，因为ฦ我愿意那样一直等着一直等，等到她能和我一起看到เ我在对她的等待中的插曲，等到她能ม看到曾经金色的郁金香开出我为她而创出的紫色的花瓣，等到她心灵的伤慢慢的在我的眼光中愈合，等到她能和我一起看日出日落，看空旷的草原，看流星雨，看紫色的熏衣草，看紫ใ色的郁金香……
一席凉风滑过脸庞，像一把利剑把心里的一团乱麻快的斩ล断，一片畅ม快瞬时间充斥满了整个ฐ心灵！躺下的时候，心里默默的念着：阿敏，相信晨墨！春天会来的，他的心会温暖的，他会好好的等你的，你会看到紫色郁๗金香的，他会让你知道一点幸福和全部幸福的区别在哪的，他会和你一起等着三十三年一次的流星雨的，他会让你明白什么叫做沧海桑田的……
春天，花儿很容易开！
我的世界里，郁金香开出紫色的花瓣的时候，春天，才会到来！！