赵波还没有在我的思想里出现之前，当我和敏的感情出现了一些小小的裂缝的时候，当她说又有某一个男生某一个帅哥在追她的时候，我总是喜欢用这么一句话——你自己้看着办吧。从某一个ฐ角度上说，任着自己情。然而细心一些或是有感情经历的人都会明白，两年之后的今天，也不是在逃避任何的现实。从另一个ฐ角度说，我正如一条在刀俎上的鱼，我似乎是在威胁她，生与死，
颖是一个好女孩子。换一句话说，我把所有选择的权力都给了敏，而那，我才是最可怜，最无能为力的。
恋爱不过是麻醉剂，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
一直以来我都是一个ฐ很笨的孩子。当我有一些懂ฦ事的时候，娘告诉我说我已๐经十岁了。然后她再用满怀忧伤的语调对我讲述从我出世后的故事。然后我明白自己是在六岁的时候才能开始很完整的说完一句修饰得很华丽的话语！
大学生总是如此的的叛逆与不羁，学校的断电，给人一种生活在原始社会的感觉。而且有人认为，学校里面这么เ多这么多的民工，漆里八黑的，生了一些什么事也不知道是谁给干的，于是有一些人自己个ฐ儿买了大功率的台灯，有一些人索性就跑到学校外面给租了房子。
“我很快就适应了这种生活,学会了逢场作戏,虽然很多只是污水情缘,不过没关系,哪来那么多的一生一世?”
活着的意义是什么？对于这一个问题我想过很多次。然而我一直不能给自己้一个答案。于是我迷茫的过着自己้的大学生活，恬然自安的过着——有如鲁迅先生说的那般：躲进小楼ä成一统，管他春夏与秋冬。生命在这里显得如此的脆弱而毫无意义。
这年的冬天，我也才明白，一直以来我告诉自己说会有的会有的，而所有的就是那一份和阿敏一起的爱，而今，她走了，带走了她的爱情和我所有的希望。我清楚的明白一个人活在绝望里会是一种什么เ滋味，我更清楚的明白，也许以后的孤单不会再是很单纯很单纯的孤单——正如现今的我——已๐不单纯。
生命竟然如此的脆弱，春天的花开，凋零在我黯然失色的眼光里。我用空间来证明忠贞，用时间来等待机会，然后看到仅有的机会从我身边渐行渐远。六月的雨瞬间把我全身打湿，我可以找谁去控诉我那份随着雨水而去的爱情？衣服干了，才渐渐明白，爱情的出现原来不是让我们用空间来守候，用时间来等待，爱情不过是她要哭泣时身边的一个依偎，不过是我想要死去时的一把水果刀。于是她选择离她更近的他，活得快乐。于是我选择了活下来，水果刀就放在离我不远的桌子……
还是要回家，两ä列火车开过，我要怎么回答？
她怎么会明白，在我身边，曾徘徊过多少三千后宫？她又怎么เ会明白，这一座城市的路灯里有多少个我在里面徜徉？我把天堂弄丢了，生命刹那ว间找不到了归宿。难道所有人都认为，地狱是我单枪匹马能够闯荡的？
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那样的我就不会再孤独。