3："哥哥，8x2是多少？老师说，说："好爽啊！"他跑去问叔叔："叔叔，8x2是多少？"他叔叔正在和老婆打电话，说："老婆，我在这等你回来哦"第二天，老师问小明："小明，8x2是多少？""9๗筒""谁告诉你的？"刘德华"老师给了小明一吧掌，小明说"好爽啊！"ิ老师要小明到后面去站者，小明说："老婆，我在这等你回来！"
h。生活虽然丰富多彩，但我们也要有自己้的颜色。
我头也没抬的说;"不累。"
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，夫妻本是同林鸟嘛…
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，蛋糕师叫住了她，礼貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肠科医生。”
村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。
老王：我一松手，她就会去买东西。
猪＝吃饭＋睡觉。
飞机爬行到西转盘楼ä顶高度，正在新า密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨！房顶类那位，郑州走不走，11้块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟，你跳过来！”乘客上机，发现没座位，掉头要走“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁“来吧，专座！”
谢谢（啊丽嘎多）
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
这个ฐ女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻๑居家的孩子。”wwwcນom
pol。icນe轻声说道“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”wwwcom
小雷说：“老师，他说你是马！”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。wwwcນom
甲â：笨啊
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能得到他的吻！”
6๔、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老板没过来，旁边桌一个哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别ี聊这个了成么？！
8。一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之ใ后一边吃泡面一边安装ณ一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头…
电脑倒…wwwcນom