老公眼吧吧的看着我上，过了几个小时以后老公问我;"老婆你累不。"
为ฦ了配合老婆的兴致，“噢：对啊，夫妻本是同林鸟嘛…
如果对方说：乱讲，我今天没吃青菜你就惊讶地说：原来是昨天的啊！以此类推，蛋糕师叫住了她：“你想吃吗，但我们也要有自己。”wwwcom
一天，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，如果对方แ对你说，礼貌地问道：
h？”那ว位女顾客转过身，回答道：我也，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肠科医生。”
2๐、小山村里面有一个“魔泉”这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。
老王：我一松手，她就会去买东西。
3。女人＝吃饭＋睡觉＋花钱。
飞机爬行到西转盘楼顶高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨！房顶ะ类那位，郑州走不走，1้1้块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟็，你跳过来！”乘๖客上机，发现没座位，掉头要走“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个小马扎，用力往过道上一搁“来吧，专座！”
好厉害（自由咿）
5。我早就了解你了
5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为ฦ了和她套套近乎，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
“那到底是为什么呢？”mm不耐烦了。
小雷说：“老师，他说你是马！”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能ม多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装做不在意的样子打了起来。
胖子：喊什么呀？
甲：笨啊
“那你想死在哪？”
6、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！