为了抢时间。我回到家，往日的欢乐่已经不在了，所以找它去贷款方แ。只小保姆在家里，暂且住在我这里的方แ子民的父母早ຉ已经离开了海南，他们是什么时候走的，我没时间问，拿着房产证就出了门。我在街面上找到一家打印店，把身份证和房产证等需要的有关证件各复印了几份后，又赶去了房产中介公司。填好了表后，该公司的一名男ç工作人员对我说：“低于一百万的价格你出手吗？”我想了想，没急着回答他。他又说：“我当然也希望你的房子能卖个好价，我们公司的利润也高些，可你应该知道，当时买房子的时候，它就是房子，可想转手让出去的话，房子也就不是房子了，不值钱了。现在的经济不景气，我们的房产生意都难得做下去哩。”他说的这些话我都懂。他叫我先回去，一有消息就立刻๑通知我。出了门，我给素英去了个电话，她问我弄钱的事有什么เ眉目没有，并要我不要着急。通完了电话，我不知道该往哪里走了，除了心里一阵阵地难受，顿时又感到空虚，觉得自己้仿佛是呆在了一个与世隔绝的地方แ。
变天了，乌云积聚在我头上，划破天穹的闪电不时地在海ร那边亮起来，使大地变得格外的苍白。刚刚在钱方面找出一点头绪的我，意识又模糊起来，也许是天色的模糊才导致我的情感出现了这般看不清也说不清的迷乱。我孤零零地走着，零星的小雨开始下来了，我没有去找避雨的临时处所，而是停顿下来，扬起头，让雨点贴在了我的脸上。我在幻想，这是天使的泪吗？假如我的一切辛酸能感动苍天的话，我心里就会有一份慰藉。我知道这种想法是绝对荒唐的，不管怎样，我却从雨点的感受中ณ似乎感到เ一种无形的清醒，这是心里沉重之ใ中ณ而透出的一种复杂的清醒。风也跟着来了，我身边的椰子树叶在“唰唰唰”地响，扭七扭八的枝叶没有了往日的生机，倒让我烦乱的思绪一刻都停息不下来。这么เ多天了，我努力地支撑着自己的精神大厦，使我在突然之间感到世界所有的意义都没有了意义，觉得对女儿这种顽强地执着是在废墟上的一种执着了，这是在瞬间里给了我可怕的意义世界后才让我滋生出这种从未有过的可怕意识。曲折经历多了，的确丰富了人生，可同时也是在缩短自己的人生。因受磨难的捆绑反认为世界最大的真实已经不是自我的存在，这些人性里最本源的东西离我越来越远，甚至是一种飘渺的意念空间留在了我的脑海ร。对于这些没根没底的东西，其实是为自己找到精神解脱而现的放弃一切的理由á所在，但我沉重的精神或者灵魂像灌了铅一般，却摆脱不了现实的束缚，只能无助地听从命运的安排。我为什么想到这些不该想的东西，我说不上来，只觉得心里的辛酸一涌动，就莫名其妙地想到这里来了。街道上人来人往，但我麻木的神经总认为他们是遥远的天宇里寂静的星球一样，既然与我没有任何的联系，也就不能给我送来温暖和任何的声音。我，达山霞，山穷水尽的达山霞，在这个时候没有资格跟别人靠近，更没有理由责备他们对我的无动于衷，因为太多的理由á在我的面前早ຉ已经不是理由了。我理解自己，但同时又不理解了自己，女人有很多东西放不下，注定了要背着包袱行走于世。真想放弃为孩子的承担甚至牺牲的理由，却不可能，再大再多的磨难也分不开母女间的血缘。每一种创伤，都是一种成熟，每一次的获得，都是一种付出。创伤的确使我成熟ງ了，可我的付出却获得了什么เ？我摇摇头，不知道，也许女儿的存在就是我惟一的获得。身为母亲的我，没法说服自己不去为ฦ女儿付出和牺牲自己้所有的情怀。因孩子是我的心头肉，若舍弃了孩子，就会将我的罪孽带到下辈子去的。我深深地感受到เ了，母亲的伟大，其实就是责任的伟大啊！雨下大了，淅淅沥沥地落在我的身上，可我没有停下脚步，仍然向前走着。
我在街上毫无目的地走了一程后，这才想起应该回家去。我拦下一辆出租车，没走出多远，电话响了起来。是房产中介公司的那位先生打来的电话，他说要看看我的房子，因为ฦ有人想购买了。这对我来说的确是好消息，我说我在家等他。我刚到家，他也来了，就他一个人，也许是商业秘密，所以购买方却没有来。他里里外外地把我的房子看了一遍后对我说：“房子不错，环境也好，可对方แ却出不了你要求的那价钱。”我问对方愿意出多少，他伸出五个手指头，在我面前晃了一下。我问：“五十？”他点点头说：“对方只愿意出五十万。”这个价格我接受不了，离我的开价整整