三十三
自从上次我与华&#，我是从他那刚开始是洪亮的声音一下子却变得低沉下来的语气来判断的。我知道他可能ม是有话说不出来或者是无话可说了。我当时没把我，似乎ๆ有一种做错了事的内疚。最后他向我说了句“祝你好运”就把电话挂断了。这一挂，我心里空荡荡的，再也就没了音信。但我心里总想着他，这种思念从没有中断过，有时我倒幻想着自己้想去台湾看看他，可这愿望没有实现，对我来讲，太难了。
我现在不与姐妹们同住一间大寝室了，我担任总经理助理后不久，厂里就单独给我分了一套房子来住。是两ä室两厅，我一个ฐ人住在里面的确太宽敞了。其实我还喜欢与姐妹们住在一起，可厂里不容许，因为在联系工作的时候不方便。既然是厂里的规定，我也就不能再说什么。关于这套房子的事我没有告诉远方的方子民，就连我已经是总经理助理身份的事，我也没告诉给他。我认为没必要告诉他这些，因为这都是我身外的东西，我没有把这些东西看成是人们所挂在嘴边的那种“地位”，一个ฐ人只要活得充实活得自在就是地位。我不能因我目前身份的改变而在他面前炫耀自己。我想在他这个寒假期间把他接到海ร南来看看，决不能同意他利ำ用这次寒假期间出去打工，我现在有钱了，虽不是腰缠万贯，但供他与我弟弟把大学念完是不成任何问题的。读书本来就很辛苦了，我知道我们山里的孩子能ม吃苦，但我不想再让他在外面受苦受累甚至还要受气，否则，我的心比什么刀子割我还要疼。几年没看见他了，我对他除了挂念还是挂念，挂念的感觉缠缠绵绵，挂念的滋味辛辛酸酸苦苦甜甜。说实在话，我的确想他了。现在的我虽然觉得很孤单，但只要他时刻在我的心里，我就能真切地感到真实的温暖。到เ时把弟弟和母亲也接到海南来，我计划我们一起在海ร南过一个ฐ团圆年。说到弟弟，我真替他骄傲，今年夏天我在我办公室接到เ了弟弟的电å话，当他说自己已经考上了华中理工学院时，我哭了，甚至连电话都无法接听下去。那可是我当初ม也被录取的大学啊！从弟弟目前的喜悦里又让我再次回想起了自己曾经的辛酸，但我现在的泪水不是为自己过去的那些往事而流，而是为我的弟弟和母亲还有我那长眠在大山里的父亲而流下的。我似乎ๆ觉得这是一个玩笑，更觉得这是天意！若父亲还健在的话该多好，他总算从我和弟弟的身上看见了他这一辈子所想要看到的光亮。我当时真想回到เ家里去，回到生我养我的大山去为弟弟好好地庆贺一番，但我无法走开我的工作岗位，我只能在海这边体味乡亲们为他贺喜的场面了。这场面我完全能感受得到เ，太熟悉了，就在眼前，也就是当初送方แ子民时的那种场面。那情那景，我能ม忘？我忘不了，一辈子也忘不了啊。
这几天来，我一直在忙于考察建职工宿舍楼的事。因为我从进厂的那ว一天起直到现在，我对于职工ื居住条件一直没有得到改善的事比任何人都清楚。既然我现在是一名厂里的领导了，我就得事事为ฦ厂里着想，为职工着想。我当时把想建职工楼ä的想法告诉了总经理，他同意了，要我与郝经理主ว抓这事。我在办公室正审查报告，是关于给职工新า建两幢住房楼ä的经费预算报告。这时，素英敲门进来了。她在我面前很随便，一见到我就笑，她自己给自己倒了一杯水，看我桌上放着建职工宿舍楼的报告，他挤了挤眼睛说：“我当是厂里又接了一份大买卖哩。是早该建了，你看那ว么多人挤在一间真不容易。还是你有眼力，毕竟是从最基层上来的大官，了解姐妹们的难处。呵呵。”我没说话，不知道该怎样搭话，只是娇嗔地对她努努嘴。她问我是不是真的要建，我点了一下头。她似乎ๆ不相信，又加重语气问我到底是不是真的。我还是点点头。她见我只点头而不说话，有些急了，说：“你到เ底是聋子还是哑巴๒？”我忍不住笑起来，把手臂扬起来装做要打她的样子，她身子往后一收，杯里的水泼在了地上，边做出告饶的姿ู势向我摆手，边又格格格地笑出声来。她每次到我这来，或多或少地都给我带一点新闻过来，我还没有问她，她对我说她前几天在市区看见常东山了。她说到常东山真还算个新闻，是个大新闻，快两年没他的音信了，我以为他上了月球哩。素英说常东山已经与阿萍分手了，是去年夏天分的手，阿萍把常东山卷了一大笔钱走了，具体去了哪里，常东山也不知道，说阿萍好象去了大6。空闲的时候我也想起阿萍来，特别是在睡觉的时候我都梦见她无数回了。她说常东山也想与我们聚一聚，可他的生意快做不下去了，又