谁知如来一听，便脱口而出：
可是等唐僧把经书拿到后。
6、有两个ฐ人没事爱在一块吹牛
乙：那可不
甲：因为戴假发了！不是贫僧，意思就是告诉别人，别摸我。
3、几个流浪汉在一起吹牛。
bຘ:这取决于当时我哪只手拿碗。
2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦，终于来了了如来面前。不是三，决定传他们日月星三部神经。哇~~这下面好硬&#x，却发现少了一部，
于是唐僧开口问道；“如来老大，
如来一看？为ฦ何少了一部经书哪？
那女的见煲仔饭底下起锅，苦笑着说道；“你说的是月经吧！换成宝马，实在是因为贫僧把它传给了观音，你们还是等晚上找她要吧！”
3๑、一个ฐ生意人娶ດ了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
一天，女婿回家后跟老教授说：“今天少赚了三千多元，真是可惜啊。”
老教授说：“做人啊不能ม太贪，赚点就行了。”
过了一阵子，女婿就高兴地说：“今天见到一对母女俩儿，挺可怜的，我就让利了，没赚那么多。”
老教授生气地教训道：“你是个ฐ生意人，能多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
从此，老教授却逢人就说：“还是有儿子好啊，女婿怎么也不跟自己一心，回家以后，连个屁都不放。”
4、甲：我上大学的时候，同学们都管我叫教主。
乙：真历害，年纪轻轻就当教主了，你是什么教的教主呀？
甲：鹿鼎记看过吗？乙๗：看过
甲：里面不是有个神龙教教主吗？
乙๗：对呀。
甲：我和他就差ๆ一点。
乙：了不起，真了不起。
甲：我是回笼觉觉主ว。
一堆儿老邻居唠嗑，谈着关于房子和地的话题。
甲：“我要是有块地…”
没等甲说完，乙：“你要是有块地，我立马认你做干爹。”
这时一名快递员问：“谁是xx？”
甲：“我是。”
快递员：“你有快递，请签收。”
甲：“哦好的好的。”
甲签收完一回头儿，乙没影儿了，问：“我干儿子呢？”
小两口，半夜不睡觉还在玩，
老公，怎么เ慢了？
正在缓冲，正在缓冲，
快点地！
别急，别ี急，多等一会儿就好了，
怎么เ不动了？
卡，卡住了，
你就不能让这玩意儿顺畅点吗？
我也没办法，重做一下吧！
好吧。
第二天早上拿电脑แ城去，重做了一个系统。
6๔、哥是木匠弟是铁匠，一日兄弟俩争论先有哪个ฐ行业。
哥：风箱锤柄是木匠打的，先有我们后有你们！
弟：锯条斧头是铁匠打的，先有我们后有你们！
这时老爷子过来：混帐，先有老子后有你们！
7、经过一段时间的英语学习，小侄女丹ล丹已经学会了部分单词。今天闲着没事，就提问提问她吧，看她成果怎么样了。
“过来啊，小丹丹ล，姑姑问问你，苹果用英语怎么เ说？”我问。
“apple”丹丹ล高兴地回答。
“香蕉用英语怎么เ说”我接着问。
“baທnanaທ"ิ她快速地答到。
“嗯，不错啊，那ว小鸭子用怎么เ说啊？”
小侄女犹豫了一下，接着答“嘎，嘎…。”
8๖、某大学校园内有一个人工湖，该湖为校园增色不少，可这个湖也让校长感到头疼，因为每年都有学生因各种压力投湖自杀。
为了避免这种现象的发生，校长在全校以“如何有效避免投湖自杀事件的发生”为ฦ题向师生征求应对方案，最后一位学生的应征方案被评为最佳方案，他的方案内容只有简单的两个字：填湖。
9、一天一个ฐ孕妇过马路却被一个交警拦住了，然后孕妇说：‘你干嘛拦着我？我第一没有闯红灯，第二我有走斑马线，第三我没有压线，你凭什么罚我钱！”
交警说：“你超载了！”
1้0、徒：今天我准备练习射白云。
师：好样的，去吧！
很晚徒归来，师：今天射得怎么样？
徒：成功啦！
第二天拂晓，山下养绵羊的气冲冲找来…
11、从超市出来，大包小包提了一大堆，正走着碰上一位朋友。“哎，兄弟，买什么呢，这么一大堆？”
我说：“一些生活用