我呆滞地望着窗，坐在窗前，阳光洒在身上，暖暖的，没有一丝的风，因为我没有开窗。此刻的我并不快乐，仿佛，很悲伤。一片，就在几天以前，我知道自己的病复发了。而这一切对我的打击实在太大了，相反，只是黑茫茫的一片。
一初秋的风&#，但我只能依然地装作潇洒，因为ฦ我不想让家人为我担心。
午后，那一片片苍老的黄叶正在留แ恋地挣扎着，但它们毕竟经不起秋风的摧残，纷纷离枝，飘向大地。我的感觉告诉我，我开始不再爱秋天了，我恨它，恨它的无情，恨它为ฦ什么要我不再健康。也许此刻的我把所有的哀愁都强加于秋的身上，但是我别无选择，因为这是我唯一的发泄。
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夕阳虽是近黄昏，但却毫无保留地献出了最后的那点光辉，不经意间，我打了一个寒战，原来是太阳下山了，就连那最后的一丝丝余辉也不见了。不知不觉，我已经在这坐了一个ฐ下午，夜的帷幕徐徐拉下了，世界ศ顿时变得神秘莫测。
刚刚姐姐打电话说她不回来吃饭了，因为她是夜班。饭桌上，谁也没有说话，望着爸妈那紧锁的眉头，或许我可以猜想到เ他们在想些什么。也许在想下一步我该如何治疗，也许在想这一切的费用该怎么办，无数个ฐ问题在他们的脑海ร里接踵而来，好不容易盼到的一次“团圆饭”就在这样一个尴尬的气氛中ณ结束了。
饭后，三个人静静地坐在一起，没有言语。
沉默……
此刻，我觉得这个世界突然间变得好静，没有喧闹声，没有杂乱ກ声，似乎连空气也被凝固了，而唯一可以听得见的就是三个人的心跳声。望着他们呆滞的目光，让我回想起了他们看到เ病情诊断书时的表情，时间仿佛又一次被定格到了那ว一刻，让人感觉好伤心。
终于，耐不住寂静的我退出了这场“沉默的战役”回房间睡觉去了。躺在床上，辗转反侧可就是睡不着。我在想，也许有的人每一天都过得很快乐，也许有的人每一天都意志消เ沉，也许有的人每天都生活得很有意义，而我呢？我不停地在反问自己，终于找到了答案。
原来我的每一天都过得平淡无奇，没有快乐，没有情感，仿佛是麻木的，那么我的寄托、我的快乐呢？
上学的时候我就有一个爱好，那就是闲暇时总爱写一些东西，那是我自由的空间，也是我快乐่的天堂。写作的梦想对于我来说一直没有停止过，可就在我生病的时候，我把它丢â下了，遗弃在脑海ร中那ว最微小的角落，可它却从来没有消失过。现在我的快乐่没了，寄托也没了，所以我决定重新拾起这艘停放已久的船，为它架上帆，装起桨，乘๖着它去远航。我决定重新开始我的爱好、我的梦想。
不知不觉，天空的星星不再对我眨眼，因为它们已经悄然地睡了。而我也忍不住进入了甜美的梦乡。
这一夜，我睡得好踏实。
清晨，当我睁开蒙眬的双眼时，妈妈正在弯腰扫地，大概她早ຉ就起来了。见我还是昏昏欲睡的样子，她用手指点了一下我的头，说：“都几点啦？还困哪？是不是昨晚又失眠了？”
是呀，每天晚上都躺下睡不着，总是爱胡思乱想，想想这，想想那，莫非这是一种病？啊，也不会啦，目前我好像没听说过有人得过这种病。嗯，我知道了，也许这与我的星座有关哦，是不是金牛座的人都爱幻想呢？
一初秋的风又一次吹凉了我的心
妈妈说话的这点空，我又开始发挥我的想象了，就在我抬起头的那一刻๑，她正在用一种无奈的眼神看着我，那种目光与我的目光重叠的时候，仿佛一只小鸟的妈妈正在劝小鸟，希望它能适应没有森林、没有蓝天的日子，因为ฦ只有适者才能生存。
与她目光相交的一刹้那ว，我开始害怕，因为ฦ看得出来，她又要对我宣布什么เ不好的消เ息了，比如让我暂时放弃学业，接受痛苦的治疗。她一副欲言又止的样子，我想让她这么为难的大概只有这个ฐ吧，因为ฦ她最怕看到我痛苦了。我急忙躲开她的目光，可是那个我最不愿听到的声音，还是钻到我的耳朵里了。
“昨晚我和你爸爸商量了好久ื，决定暂时先给你做一次化疗，因为ฦ你的病不能ม再耽搁了，其他的钱以后再想办法，放心吧，会好的。”
妈妈说这些话的时候语气很僵硬，而且是那样干净利落，可里面似乎又能听出她的关爱。因为她知道，如果她不用这种语气讲我是不会再做的，因为ฦ这是我从有病以来即将接受的第七次化疗。
她说完后，我好像被空中无意间掉下的巨石砸伤了头，感觉脑แ袋“嗡”的一声好像要爆炸似的，全身的血液都涌到เ了头顶，一阵眩晕，叫我措手不及，我本能地用双手扶住了墙，做了几个ฐ深呼吸，缓解了一下头晕。
因为