没了，视而不见，
那。整个心空荡荡的，仿佛连灵魂都丢了。
心理不由自主的喃喃到：低头无灾的心๑？我现在到底该怎么做才好？
我不明白，不了解。仿佛从我不小心打扰了校长儿子的泡妞计划，或者是因为那ว个我根本不认识的女孩坚持说我是她的男友。
就因为这样无稽的理由á，岂不是太冤枉，注定完成不了学业要求。听而不闻，眼看着就可以大学毕业，可以找到份比较好的工作，可以奉养父母等等期待岂不是都要与我告别了。我被勒令退学。
我几乎以为ฦ自己可以看到เ为了给我筹备学费、生活费而满脸皱纹的脸上溢满了我期待已๐久笑容！
茫然的走在川，全没了。
我一直奉行平淡是福，我到底做错了什么，没想到เ这次终是没躲过。
现在的我该以什么เ样的面目去见父母呢？我不断的问自己，该怎么告诉他们，他们的儿子因为“争风吃醋”而被退学的事。
辛好，也是不辛的。很快的，我就不能ม再为这事而烦恼了。这是我听到一声“哧”的急刹车及一阵惊呼声，在一种被撕裂的痛苦送进永远的黑暗前的想法。
浑浑噩噩中不知过了多久，隐隐约约间仿佛有了点知觉，总觉得身子暖洋洋的舒服得紧，可惜就是听不得，看不了，活动空间亦是极少。
这样憋闷的日子不知道过了多久，兴许是一个ฐ月，亦或是一年。终于，迷迷糊糊间仿佛进了一个ฐ很深的通道，走进一片新天地。听的见了，可还是不能ม睁开眼睛，郁闷的我峡谷大叫，忽然感觉一阵剧烈的疼痛袭来，刀扎一般许久以后，我才知道那是因为初生婴孩不习惯外面的空气以及光线所致，疼得我想大叫，辛好骨子里与生俱来的那种坚韧让我忍住了。
“咦，惜弱，你看这孩子怎都不哭的，不会有什么事吧？”一种略显刚ธ硬却有显得很温柔的声音在我耳边响起，直吓了我一跳。
“不会的，我的孩子不会有事的，”这声音听起来显得很是疲累衰弱，紧接着感觉好象腾云驾雾般，飞到了一个ฐ略显颤抖的身体上。
急得我努力的撑开眼皮，终于，千斤眼皮在我的努力下被撬开了。
于是，我见到เ了一个另我目瞪口呆的场景，一个泪流满面的娇弱美丽的女子半躺在我面前，一个有着络须ี胡子的汉子则站在我旁边，一脸担忧的望子我眼前的女子，而我，则变得很小很小，小到此刻只能依偎在那女人的臂弯。
“天那！来个雷劈死我算了。”我郁闷的大叫一声，听到เ耳边传来的却是“哇”的一声哭声。
再看一眼仿佛听到仙音妙乐一般、喜极而泣的女子，我无语了，默染闭上眼睛找周公去了，问一下父母的消息也是好的。
大脑是成人的婴儿无疑是非常苦恼的，每当哪个跟我有血缘关系的名义แ上的母亲要喂我吃奶时，我都有一种莫名的抗拒，可每次到最后又总是免不了在饥饿面前低头；而更另我感觉丢脸的是平常生理亦是不能自控，每当大小便失禁总另我满脸通红，大骂不止，而摸清我习惯的丫鬟们这时候就会马上来给我做清洁工ื作。
辛好这种情况只是持续了一年。在我还无法自由控制声带的这一年里，我大概也摸清了我所处的这个时代以及了解了我的身份。
知道了自己的身份更是令我憋屈，我的“母亲”——包惜弱，我的“父亲”——完颜洪烈。头疼，我居然穿越到射雕里面来了。而且是成了射雕里面的大悲剧人物杨康。一个即可怜又可恨的的人物。
对于杨康，百~万\小!说的时候，觉得他的可怜甚于他的可恨。毕竟，在某种程度上说，生父不及养父大。他甚至于从不知道他还有一个亲生父亲，而他母亲以及师父也从来没跟他提起过，在这样的情况下，突然跑出一个ฐ自称是自己亲生老爹来要自己承认认祖归宗，彻底跟那ว个养自己้18年，朝夕相对的人断绝关系。这叫他如何受得了。
这点另我很是同情，但他后面的所作所为ฦ，见利忘义，甚至于忘恩负义，就深为我所恶了。
再说此时知道自己重生成了这样一个ฐ悲剧人物时，不由á得另我苦笑连连，好在我有十年时间让我慢满筹划准备。到เ时把包惜弱这个名义上的母亲送到她亲爱的杨铁心身边，我大概也就可以遨游天下了。我心里暗道。
对于现在我的这个母亲，我是怜悯与敬爱共存，只是要我就这么เ接受他这样一个ฐ跟我前世差不多年龄的女人做我母亲，我却是怎么都做不到的。特别是对于前世父母的眷念，更是使本能的对这一世父母产生极大的抗拒情绪。
因此，每当包惜弱用她的那种充满溺爱及期待的目光望着我的时候，我往往都会落荒而逃。只留个背影去面对她的一脸懊丧ç。毕竟对于这种情况，她对我也是毫无办法的，因为在我五岁的时候，她已经对我威逼利诱过许多次，但我始终都不肯松口，逼得急了，我甚至想离家出走。最终都是因为ฦ倔不过我，也就只有随我的性子了。