原来，我从天桥上下来走去市买了一把菜刀。能这样地对待人生。菜刀约有八九寸长。黑色的刀柄就像鹰嘴。刀刃和刀尖银亮光，红灯那&#x。它紧贴着我的身。我感觉到了它在颤栗，我也在颤栗。
我记起了一位哲人的话：喜也幸福，悲也幸福。我愿意做一个，笑也幸福。
我把菜，便完全是一个幸福的人了。也许那是对悲喜人生的另一种理解法，是一种然境界。哭也幸福，可把伤悲和哭泣也看作幸福却做不到。
到了傍晚。那是一张男ç人的脸。
不要你管！寒气逼人，我撞得住吗？我朝司机瞪眼。
司机出自一番好意提醒我，我反而冲他火，这就是像是拿一条鞭子抽打自己的脸。可只有这样才解闷。我的确太闷了。需要泄。对象不重要。
我走过去问，你怎么了？
见到我，她如一只惊弓之鸟，浑身哆嗦起来。
边的皮箱打开。
那说明来过的人不一定是为了钱财。
要相信自己是最棒的。我又鼓励他。
能稳定他的情绪，我感到เ欣慰。于是，决定隔几天再与他见面。
二十五岁应该是走向成熟的年龄。可此时此刻他带给我的感觉是需要疼爱，需要照ั顾的小男生。这样的男孩子需要的是一种母性的温柔与他的灵魂相融。我像一团火，随时喷，随时碰撞，随时燃烧。这与他的心理需求不一样。我跟他也许是把个人所需的位置摆错了。
我说，普凡，你为什么不让我走呢。难道你让我鞋下掌钉，永远站这里吗？你有功夫吗？你有功夫，我还没功夫呢。叶普凡说你说话能不能好听一点。我说我说话就够好听了。他说你说话不讲道理。他说到这里惊叫了一声，弯下腰趴在了地上。
如钟声，滴滴答答，轻缓而热烈。
想着叶普凡。
我才知只是自己的一个错觉。
我笑自己傻了，连原声带也分辨不出来了。
但是现在，我的思绪紊乱ກ，无法进入写作状态。
我搔搔头皮，打开网络，进入了163聊天室。
我挣扎着。
他把灯打开，眼镜重新戴起来。我的裤子已被他脱掉。我抬头看到了裸身的他，正摸摸索索的那紧张样子，大声“啊”了一声。
自然的静与动融为一体，组成了一幅富有动感的风景图。
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那些歌伤感、疯狂、激进，有港台著名歌手唱的，也有大6๔当红歌唱家唱的。只是混杂在一起，便听不清楚一句歌词了。
骑三轮车的人也便是最能让我留心的特别风景了。
脚步无声。充盈的街把我的视线拉得悠长。
自从懂了爱那刻๑起，他就学着涂鸦。那是上小学时，他的一篇作文在一次作文竞赛中获得一等奖，从而奠定了写作的基础。
那张脸把蕃薯、阳光与泥土聚为一色，黑中泛红，红中泛黄，又不乏明朗、灿烂。
他的裤腿挽得很高，脚上的一双草鞋把脚背裹得又红又肿。
我叫着，顺子，真的是你？
是我。见笑了吧？他的粗嗓门使他的音质显得极不清晰。在我的目光接触到他那双眼睛时，他低下了头。那袒露出的羞愧与自卑的神情，把我跟他的距离一下子隔离了很远很远。
他是杨叔和杨婶的儿子。
我跟他同龄。他的出生月份只比我大一个月。
童年里，我跟他在一起常玩的游戏是堆泥人。
我们用小铁铲从土洞里铲出一堆黄土堆在院子里，又倒上水和一和便弄一疙瘩泥巴๒在手里捏着。
我一直不喜欢他。只是只有他不嫌弃我没有父亲，愿意跟我玩。
我们把泥巴捏成圆的扁的方的男娃娃，女娃娃ใ。
我们的行动往往会遭到大人们的破坏。破坏一次，我们重来一次。从他家的院子里搬到เ我家的院子里，又从我家的院子里朝他家的院子里搬。
有时，他还带我钻地窑。
冬天的地窑如同输送了天然的暖气，十分暖和。
一次，他拉着我艰难地爬下了地窑，就在我的脸上亲了一口。
他的鼻涕也沾在了我的脸上。
我讨厌他的鼻涕，便边吐唾沫边用眼睛瞪他。
木讷的他只是憨笑。我不依不饶。
那个地窖太深。我们爬下去了再也无法爬上来。
那个晚上，我跟他在地窖里互相抱着哭了一夜，直到第二天早上大人们才找到เ我们。
在我的眼中，他是一个笨蛋。但是，在八岁那年我却突然说出了一句话：我长大了要做你的媳妇。
嫁给一个又木又笨的人，即使不喜欢他，他会一直守在你的身边。幼小的我具有那种情感意识，似乎是因为看到了母亲的孤单。
当然，他因为学习不好，只读到小学三年级就退学了。
从此，我跟他在一起呆的时间极少。偶尔，他看到我，我只是觉得他的目光奇怪，却很难理解。
八岁的那句话搁浅在脑海ร中，无法梳理。
我说，不，不会。
我走近了他。