我在网，当我被凤梧刚ธ刚触动了一丝情感时，“管好自己的拉。当时我们游行的队伍刚ธ刚走到南门外，刚好与从四面八方แ赶来游行的人群会合，在那一瞬，明天说是久ื经沧桑的年迈老妇，带头振臂高呼“中国人站起来”的人正是德拉。
我毫不犹豫地从我的队伍里跑过去，加入德拉他们一列。他们是自组织的，都是德拉平时的铁杆哥们，他们是我平日里不屑于之交往的所谓8o后一代。他们够另类，他们唱着自己原创的歌曲，我的德拉出现了，管好自己้的大脚女人，胆敢把脚插进我家的门，休怪我们拿棍抡……”嬉笑怒骂美国的霸权主义，这真的没让，连游行也能ม游行出另一番花样。
没有想到的，在网上我不断变换着自己，今天说是14、15的怀春少女，我看到了从对面马路上正往我们这，仰或干脆就说自己是一个无恶不作的小混混，总之见人说人话、见鬼说鬼话，没人能让我死心塌地的信任，也没人肯信任我，我每次聊天都是跟所有人聊，聊得最多的当然还是爱情。
“真正的爱情就是在明知无望之前，使原本快要生的爱情消逝！”
“不是多情，也不是痴情，是深情。”我对着蓝蓝盛开着水仙花的脸，再一次泪水悄然滑落。
在那一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶ะ，我喜欢的男人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己้与他们归为一类。我讨厌我自己้，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑斑霉菌的虫子，走到哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
底下有人吹起了唿哨，我血液流动的度马上加快了，尖起嗓子问：“你认为顾城的死对我们来说是一种损失还是一种挽救？我要的是哗众取宠的效果，而非确切的答案，我的目的只有一个ฐ，让他能ม够很深很深地记住我，我也许在别人眼里是疯了，可我忠于了灵魂深处的另一个我，如果允许，我还会问更多出格的问题，譬如老师也有顾城那样的才华，可以吸引诸多年轻漂亮的女人，老师会不会也如顾城一般为爱而狂。
然而，我的很喜欢很喜欢的经济法老师几乎是不屑地看了我一眼，徐徐地说，“站在法律的角度，顾城根本就是一个凶残的杀人犯，他的死，无足为惜！法律判定剥ຓ夺他的政治权利终身，那ว么他的书、他的诗都无权再版，我们也无需再看，今天我们利ำ用宝贵的学习时间来探讨这样一个罪犯，我认为是极大的浪费。——这个话题就此为止，那位女生请你也迅坐下，请勿再扰乱课堂秩序。”他不屑的表情、残酷的话语，兜头给我泼了一盆冷水。
我杵在那里许久ื，看见德拉跑着跟了过来，我的耳际火辣辣的疼，我的牛脾气上来了，一甩手，我给了德拉一巴掌，然后飞穿过马路，狗一般，钻进锁着铁链的校东门，回了宿舍。
但今晚，她们好像谈论的不是汤姆。克鲁斯，是我们新来的经济法老师，长得年轻又很帅气，听说从新西兰归来。新西兰的漂流岛，我知道，是因顾ุ城而闻名的一座岛。
这个秋天多雨，多雨的季节总让人愁丝绵绵，我想起了渺渺，想要给她写信。我们同在一个城市里读不同的大学，来往甚密，惺惺惜惺惺的那种。
渺渺的头又长又黑，渺渺的睫毛合起来可以放上一只瓜子皮，渺渺是一个典型的古代美人，和电脑แ复原的西汉辛追夫人有几分相似，让我看来也许觉得还要美些。
他喜欢写作和摇滚，他的小说往往有始无终，仅仅因为别ี人丝毫不相信他小说中的人物，他便彻底放弃了。他说，一个ฐ作者企图让读者相信他的主人公都曾经实有其人，是毫无意义的，因为他们不是生于母亲的子宫，而是生于一种基本情境或以两个带激性的词语。
他骨子里脆弱的秉性可见一斑á。
但德拉却并不领我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那又该怎本么办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个世界有什么奇迹不能生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为什么？一向独来独往、自主ว惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能ม让人这样的忘记自我？
德拉为ฦ了换一周整的休假，一连三天24๒小时工作，累得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为ฦ我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚丫子从我家走到他家。多么简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义แ无反顾地去看那些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁้的所有，什么父母什么学业什么将来都不在话下，比起那一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑后，当天就拽着德拉的胳膊要坐连夜的长途车回他终南山脚下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能到เ家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为ฦ意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么偏远的地方是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个真正的男ç人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到เ底还有多远？到เ底天黑前能不能到家？我说，我现在什么也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏ั已远离我的视线，思维只剩下疲累、饥渴、懊恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为ฦ什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆弱有关吧。