芳芳：反映的却是人性和理性，也特别喜欢。”
再举一个最近经常看到的例子：要电话时对方不给，学员问的最多è：“不要担心会骚扰你，每天我最多只打20่个。”
在西方社会，性和政治一直都是幽默的主ว题，原因就是这两个领域可去触及的禁忌太多了。我一直很欣赏的就是西式幽默的逻辑性，在香港，因为它挑战的是规矩和习俗，“前天我在东单看见一件风。
关于这个问题的思考，：神经语言程序学的英文缩写。换成任何一，也有意译为身心语法程式学的。
莎莎和男友在一起，以下就讲讲怎样把nlp的技巧应用于搭讪。
开搭讪班以来，搭讪犯戏言：面对mm不知该说什么。
从这个意义上来说，自信已经不是得到外界ศ认可的手段，而是自我接受、自我成熟的标志——“我”在任何情况下都能保持一致，这本身就是目的。
当搭讪作为ฦ一项培训后，我越来越觉得大家不仅是来学习认识女孩，同时也是在完善自我。在向陌生mm搭讪的瞬间，我们成长过程里的许多幼稚的、非理性的观念和习惯得以彰显，认清并改掉这些问题，带给我们的快乐一点儿也不亚于要到一大堆电话号码。
说自己的脸皮厚、脑袋热绝对要比说对方气质好更接近实情，也更容易令mm接受。
“我也不知道为什么想认识你，脑袋一热就跑过来了……”
对方是个娇小熟女，晓瑞应该正合她意。我凑到เ背后偷听，果然你问我答不亦乐乎。唯一要指正的是晓瑞说话语速过快，略显稚嫩。
此刻，我身穿皮衣手插兜里，像个ฐ盖世太保一样不动声色地四下巡逻。闷骚、豌豆还在瞻望，晓瑞已经下手了，果然没看错他！
她就笑了……其实，搭讪成功与否在最初的1、2秒内就决定了，从她第一瞬间的反应就可以预ไ测搭讪的结果。
“嗨，你好。”
这次搭讪还有一个发现：在mm的地盘搭讪成功率都比较高，比如家、单位、宿舍……可能是熟悉的地方会让她们更有安全感吧——“我的地盘你可以做主”，但是，“你的地盘我可不敢让你做主”，女孩有时会有这种心理。
走了没多远，mm告诉我她到家了，但我们意犹未尽，又站在小区的门口继续聊了20分钟，其间那哥们经过了我们，我和他对望了两眼。
不同的生活使得男女的感知能ม力产生巨大的差异。比如，男人的视觉是点到点的，而女人的视觉是点到面的。搭讪犯可以一眼在茫茫人海中发现百米开外的美女，而当跑到เ她面前，美女只要轻瞄一下，就能把我们从头到脚都打量清楚。同样，两个女人擦肩而过，彼此只要回头一瞥，对方แ穿什么衣服拎什么包，染什么头发戴什么戒指，就全都记住了。
而女人之所以情绪化是因为女人更需要判断环境，因此也才有那句话——直觉是女人的天赋。
还有那个董永，七仙女主动向他搭讪他还推三阻四，最后非要槐树做媒他才肯fuck人家七仙女——老实人才有好报，天啊，劳动人民的智慧真是可怕。
搭讪事业，往小了说就是认识几个女孩；往大了说是对中国男人原罪情结的一种挑战，看看伴随咱们成长的那些英雄们，关云长、孙悟空、武松、哪吒……有哪个是带着阳具的？
小说。天堂
在网络传播之外，我个人支持这样的小组存在。因为ฦ脸皮厚一点，总比压抑成变态要好。搭讪一千个人，总比追到了一个就不放手，用刀子和硫酸保证不变心要好。
为此我还去查了一下“性情中人”的定义——“是指感情丰富，率性而为的人。”
显而易见，性情中人从来都是受欢迎的，但为什么我们跟钟็情的异性交往时却往往做不到เ呢？原因就是那时的你太注重如何带给她美好的感受，却在不觉中完全压抑了自己้感受的表达，从而把自己变成了一个没有性情的人。在这种状态下，即使你的硬件很优秀，也很懂得关心她，她还是很难对你来电。
说白了，你在她眼里不是“人”。
作为一种矫枉过正的应对措施，有的泡妞指南提倡通过“打压”给她施ๅ加不好的感受来提高你在她心目中的位置。对此，我是非常不赞同的，因为这种做法既ຂ不勇敢也不绅士而且还无效。我觉得在两个人的交往中，只要保持基本的礼貌和尊重，别ี让她有不好的感受就可以了，有了这个保证，你不妨去真实地表现一些你的情绪和情感。并且这些情绪和情感不一定是针对她的，可以指向生活中的任何事物。如果她有共鸣，你们自然就能越走越近；如果她没反应，那么正好赶紧撤出，因为也许你们真的就是不合适的。
在搭讪理论越来越丰富的今天，我总是不厌其烦地强调真实自我的重要性。这里指的不仅是完整地表达你对事物的看法，更包括自然地表现事物带给你的情绪感受。但我们的文化一直提倡的却是“喜怒不形于色”，尤其在重要的事情上更要如此。那些平时还是谈笑风生的人一旦面对自己้在意的对象就立刻死气沉沉，这个观念绝对是罪魁祸首之一。
好好自省一下，为什么给女孩讲笑话仅仅是为了把她逗笑？而跟哥们讲笑话却可以是为了自己过瘾？
结果，这个世界上有那么เ多受哥们欢迎的宅男。
因为我们从来不缺乏性情，只是在最该表现性情的时候变成“无性人”了。
46如何表白
y时下许多把妹指南都把“不要表白”作为棒喝宅男的一条金科玉律，我想这跟某些作者本身就出自宅男有很大关系，自己的血泪教训当然刻๑骨铭心。不过，我有点儿不同看法。
在最初时期，我也栽倒过在表白之下；然后中间那几年，我刻意不去表白同时成绩明显提高；可到เ了后来阶段，当我不再在乎ๆ结果的时候，出于本性使然我又开始表白，并且意外发现效果奇好，有时锦上添花有时甚至起死回生。
对比前后两ä个时期的自己，我才发现表白其实是分为两种的：一种是关系的表白，一种是情感的表白。
菜鸟阶段的我既ຂ不懂女人也不识自己，当身心汹涌澎湃之时头脑
却只会简单的拿来主义，于是照搬想象中“应该说的话”就成了关键时刻๑的爱情宣言，什么“我爱你”“我是认真的”“做我女朋友吧”等等等等，长期稳定友好互助团结紧张严肃死板，很像两国建交。其实，这都属于“关系”的表白。
长大一些的我逐渐了解女人，才发现在纯粹的两性关系中，她们总是先接受“情感”再接受“关系”。
更重要的体会是接下来的：我曾经痴迷过一些姑娘，千方百计得到之后却索然无味，这让我一度觉得自己可能缺少感情；但我又遇到过另一些姑娘，开始以为也就玩玩而已๐，但略施小计得到之ใ后自己却又深陷其中。
这样的经验让我明白一件事情：自己过去对女人的感觉全都是建立在形而上的。我之所以那ว时只会“关系”的表白，其实是因为不能准确地了解自己的“情感”。
我想这可能跟青春期的长期压抑有关，多年的处男ç生活让我在脑海中幻想出一个ฐ完美的女性，但实际上，这个幻像跟自己的真实需求有着相当偏差。
终于有一天，当我跟真正能ม让自己้快乐的人相处之后，这才发现欲望不仅是捕获目标的动力，同时也是追溯自我的暗流。如此，真实而彻底的表白就成为一种很难抑止的冲动。一个纯粹的表白，表达的就是此时此刻此情此景，不煽情不承诺，只为ฦ准确地说出自己的感受。
因为ฦ表达本身就是快乐的一部分——我快乐，你也快乐；你快乐่，我更快乐。
而曾经的失败就在于，我把表白当成了通向快乐的一份合同。
所以，无论出于浪ฐ漫还是效率，今天我都认为“不要表白”是一种矫枉过正。表白本身不是错误，错误的是不适当的表白方式。每个人都有幼稚的阶段，但因为怕出错而刻意不去表白则ท会让你变得虚伪，更会让你错过真正喜欢的人。
如果约会是一门艺术的话，那ว么表白就是一段美妙的华彩，如果把最激动人心的这部ຖ分去掉，换之以灌装材料、街头魔术、拇指大战、星象算命、neg打压（轻微但负面的表示，用来让目标解除心防、质疑自己的价值，相对地增加你的价值。）、推拉进挪……那么，我不禁又想起一位女士在国外某泡妞论坛的一句留แ言——“你们真可怜！”
作为一个ฐ喜怒不形于色的民族，过去是出于“礼数”不允许表白，如果今天又变成出于“技术”不应该表白的话，那么เ最终的结果就是我们永远不会表白了。
表白本是两ä情相悦时快乐的一个组成部分，是表达而非索求。我承认，虽然有时不用表白也能ม让两个人在一起，但是，反正我是觉得有点儿遗憾。
表白其实有点儿像搭讪，对那个人大方地说出你的感受，然后呢，该怎么就继续怎么เ。
既然表白是不该被回避的，那ว么怎样才是恰当的表白呢？
以下有这样一些建议：
一、只表达对过往的感受，不表达对未来的期许。
只表达“你曾经给予过我的”或者“我们共同经历过的”带给了我什么样的感觉，而不是要求“再给予”或“再经历”。
从这条顺便也可以看出，刚认识就表白的难度是很大的，因为你们之间的“过往”太少了。
二、先争取短期关系，再争取长期关系。
错误的：“我将永远如何如何……”
正确的：“我只要现在如何如何……”
不要误会这是在宣扬一夜情。其实，是不是一夜情，要看天亮以后说的是什么。
三、用客观陈述代替主观判断。
我一向都觉得，在那ว些法庭电å影里有许多出色的表白范例，律师说服陪审团的技巧其实可以用来指导咱们追女孩，当中的道理是这样的：
由á于律师代表着明确的立场，所以他的所有理由都容易让陪审团产生防范心理。
这时候，把案情“抽离”于自己之外就是一个最常见的手段。