基辛格有句名言，“权势是最好的春药”，据说人家基老也是个把妹高手。可以想象，他在纵横天下之余泡过的女人是迷男在夜店苦干十辈子也赶不上的。这就是真实的世界。”
最ึ：“不会吧，只不过？”
我：“春节时小林请咱唱歌，坐你旁边的那个女孩。
哥们惊了，让自己充实地度过这1้个ฐ小时就足够了。
所以，有时一个视线的死角让我必须站在她一两米的距离才不会失去目标。所以，而是因为ฦ他通过写p&#x，到后来，我们彼此都意识到对方的存在了。
这时候，我的心开始怦怦直跳，我开始脸红，开始呼吸急促。虽然没有人认识我，也没有人看出我的企图，甚至我也没有企图，我只是一个在百无聊赖的间隙欣赏美女的男人，但是我开始紧张了。为什么？因为ฦ我已经跟踪她有二十分钟了，这二十分钟的时间足以让我头脑里的道德检察官指控我不是一个正经男人。
但是也没有任何力量可以阻止我对她的跟踪，上帝作证，我就是想看着她，远远地就行，如果远远地不行，那么近点儿更好。反正，我必须看着她，除非她出门打车走了。不过话说回来其实我也没有多坚定，我只是控制ๆ不住我的旅游鞋和我的近视眼，而我的头脑、我的面部ຖ神经、我的心脏全都试图阻止我再继续跟踪下去。我猜想商场的监控录像里当时一定会出现一个可疑分子，可惜太平洋的保安太不负责了，没有人过来把我带走。我只好继续跟着该美女。她一家接着一家地挑衣服试衣服，到后来，我觉得那些导购都认识我了。
再看看商场里的其他男人，或者是陪着女朋友的，或者是自己在买东西的，每个看起来都那ว么正经、那么正常、那么正派，只有我自己鬼鬼祟祟的。
忽然间，我觉得自己้像一只正在发情期的大猩猩。别人都是为了自己的物质需要在商场里走来走去，只有我，是为了自己的动物性本能在这个高雅的地方探头探脑。不过，准确说来我连发情都不算，我只是在怀念集体无意识里发情的感觉。
总之，当时的我完全没有考虑如何跟她搭讪，我的脑海里全是反省和自我批判ศ，紧张感、羞愧感、屈辱感、恐惧感此起彼伏，有那ว么เ一瞬间，我觉得这不像一个色男在跟踪一个美女，倒有点儿像是一个哲学家在跟踪自己的欲望。我的注意力其实不再集中于她的身上了，我只是不让她消失于我的视线，我的脑子里想的全是自己。
生活中ณ有那么几种情况下人会意识到自己的存在，比如闹肚子，但这显然不太愉快。还有就是参加比赛、登台表演时的紧张。也就是当面临被社会评价之时，我们会比平时更在意自己้。
美女对男ç人的反应，就是一种很特殊的社会评价，有权威的成分，但又有母性温情的可能。
即使再成功的男人，也希望女人不仅仅是因为名和利爱上自己้，因为在名利需求构成的两性关系中，男人只能充当父亲的角色。但是俄狄浦斯情结注定了男人对母性更本质的心理需求，从这个意义上来说，男ç人在女人面前永远都不可能彻底自信，无论他多成功多么掌握技巧。
每每思考到这里，我都会开始重新า看待自己在女人面前的紧张。想到เ也许六十年之ใ后，即使把《花花公子》女郎跟我放在游泳池里我也不会再有生理反应，我开始珍惜自己目前的紧张，开始享受自己的心跳加速，就像享受喝酒之后的陶醉。
于是，我常常会对自己说，不能让我紧张的美女那还是美女吗？
回到当时的“案发现场”，我还是在跟着她，还是紧张，还是脸红，但是将近四十多分钟的时间让我逐渐习惯了这样的状态。终于，我开始有点儿不耐烦了，不是我想进一步跟她有什么发展，而是对于这种状态的不耐烦。就像两军对垒了三天三夜的战士渴望战斗ç，不是不怕死了，只是想换个姿势而已。
所以，当她又在一个货架前拨拉衣服的时候，我也站了过去，也拨拉了几件衣服，然后对她说：“你好”，她也回了句“你好”，内容虽然简单，但说话的态度才是关键，显然她不讨厌我。
于是我们相视而笑，那ว感觉仿佛在说“终于接上头了，干吗磨蹭那么久”。
然后她往下楼的滚梯走，我也跟着。
我问：“你逛完了？”
她说：“嗯。”
我说：“那咱们去哪儿聊一会儿吧？”
她同意道：“好呀，楼下有家星
巴克，就去那里坐会儿吧。”
于是我们就在星巴克聊了有半个小时，内容平平淡淡。然后互留电å话，分道扬镳。
虽然我开车来的，但没有提出送她，因为我觉得这样很傻。
其实我们都是对对方แ好奇而已，即使她是个美女，我也没有一眼就爱上她。如果在接下来的交往中没有发现更多有趣的东西，那ว么她对我来说也就仅仅是个有电话号码的美女而已。
在后来搭讪的日子里，进一步印证了我的这种认识。跟十个ฐ美女认识其实都不难，但要遇到一个有感觉的却很不容易。
我不太愿意为了适应各种美女而让自己随时变化，那样像演戏，但我不是演员。
所以说到搭讪泡妞，我想挑战的只是环境强加于我的束缚。至于自己已经形成的风格习惯，如果为了别人就去改变于我而言简直是削足适履。
我的逻辑是世界很大，美女很多，因为你搭讪了，有机会认识更多的美女了，所以你更可以保持自我。
从那以后我每年都会搭讪一百多人，然后也会轻易放弃一百多人，剩下那几个ฐ才真的是让我觉得生活很美好很美好。
02人之初ม，性本讪
写下这段文字之前，我先去百度“知道”搜索了六个ฐ关键字——“小孩几岁记事”，在得到答案是3岁之后，才确定脑海里这段存储了30多年的影像不是幻觉。
我：“咱们别睡觉了……”
她：“……”（还是无声电影的，我的对白我知道，她说过什么记不清了。）我：“我们演电影吧！”
她：“……”
我：“你演女共党，我演反动派？”
她：“……”
我：“我来把你绑起来。”
她伸出了双手……我拿出了一根已经断ษ了的皮筋，小心翼翼地把那两只小手腕系在一起。
我们两个睡在一条直线上，两个小脑袋对在一起，周围一行行一列列还有20多个ฐ小朋友，不过他们都在午睡。
据大人记载，我在幼儿园最大的毛病就是不参加午休，而且还要影响其他小朋友。
可我不记得跟哪个小男孩说过话。唯一的印象是我从毛巾被里抽出两ä段棉线，一段线揉成团扔到เ地上，然后再用另一段线垂下去把线团粘起来，我管这个叫“钓鱼”。有时候，当我正自得其乐呢，一抬眼，发现有个睡醒了的傻小子眼巴巴地看着我玩。
就这样，她顺从地让我系好最后一个结，然后双手合在胸前翻身缩回被窝，我感觉一阵甜美。
我不知道她的名字，也不记得她的爸妈是否认识我的爸妈，现在推想，那ว个下午一定是我生命中的第一次搭讪。
昨天看到เ有人写自己初一的搭讪故事，让我把止步于大学的泡妞记忆再往前翻，结果十二年的中小学岁月竟然一片空白。正当要空手而归之际，却在记忆源头发现了如此美妙的一个开始。
那年我3๑岁。
03第一次和搭讪的女孩约会
当时香港刚ธ刚回归，我还没有买车，生活半径比现在小多了，每天就在离家两站地的范围内溜达。
我常去的地方是麦当劳的二层，既可以看到餐厅里的事情，也不会错过马路上的情况。
可是那天，我始终盯着邻座的一个mm，她在低头看报纸，旁边放着一杯橙汁。
虽然十年前的我已经有了色心和色胆，但头脑却还僵化着，认为只有进了夜店才可以跟美女搭讪，仿佛自己้给生活划了红灯区。在光天化日之下，敢对mm做的事情就是偷看和跟踪。现在回想起来真是心碎，多少机会就白白错过。
我一直在看着她，肆无忌惮，因为在她的侧后方，她不可能注意到我。当时的我就这么点儿出息。
就这样幸福地度过了半个ฐ小时，她起身了。哇，她个ฐ子真高，还穿了双45厘米的高跟鞋，而且一身英姿ู飒爽职业装，白领丽人的干活，是那个年纪的我最喜欢幻想的类型。
她下楼了，出门了，我从落地窗看到她往马路边走去。
“这样的美女一定会有车来接。”我很土鳖地想。但是，她竟然停在了10่9车站。
我和她隔着厚厚的玻璃，直线距离大概有100米，今生今世应该不会有什么关系了。但我还是在麦当劳坐不住了，要赶紧跟过去，离近点儿再看会儿，这就是我当年的追求。
意想不到的是，当我一边装模作样地看109站牌，一边偷偷打量她时，奇迹发生了。
“请问你知道╳╳╳在哪里吗？坐几路可以过去？”她竟然在问我！
为什么要说是奇迹呢？更因为ฦ╳╳╳就在我家边上。
接下来我的机智反应令我今生无悔。
我告诉她╳╳╳就在不远处，走路要比坐车方便，不介意的话我们可以一起走，因为就在我家旁边。
想必这样的回答也暴露了我的跟踪——既然熟悉这一带干吗没事还看站牌呢。
但是白领ๆ丽ษ人姐姐愉快地
接受了我的建议，幻想着周围群众愤怒的目光，我和她一起往家走了。