时隔十几年，我从单位回到เ老家，还好有点基础。但我精神不太抖擞，其实大概ฐ的步骤我。于是我就想起了奶奶的土方子，会不会又是失魂了呢？
身为毛蛋运动员的我，奶奶已经变得。身板依旧单薄，
奶奶的腿脚不太灵便，体育课、课间操，想尽一切办法的去打篮球，在灶爷奶奶的面前说不出一，我不上他们人也凑不齐。于是，场上就出现了一个用力狂奔的瘦子，几乎没人能追的上。但被盖帽是家常便饭，那时候不懂被盖帽是一件很耻辱的事，盖就盖了，大不了被盖翻在地。
上了学后，给我们这群穷孩子创造了美好的世界。我们见到了梦寐以求的篮球，我第一次见到篮球的时候，有些恐慌。心想：那么大的一个球体，我能不能拿的动？这不是我傻，而是确实没有见过。
父亲的受伤，让他承受了很多压力，有生活给他带来的心理负担，也有病魔给他造成的困扰。但是他的无奈与痛楚没人能够理解，他只能ม靠自己้慢慢恢复。作为一个ฐ中年男人，他是孤独无助的，他的儿子年幼，不懂他，他的父母年长，不能体谅他。
后来良知唤醒了我，我开始意识到เ父亲之ใ所以那ว样容易动怒，并不是他愿意那样，而是身体机能使他情不自禁的要发怒。我开始尝试着宽容，给身边的很多亲人做思想工作，告诉他们要对父亲的“坏脾气”要能ม够体谅，不要总是责怪他。尽管我时常在母亲面前开导她，但那段时间听到最多的是母亲反复的抱怨声，她总说父亲的这种脾气她已经受够了。对于母亲的抱怨，我是能理解的，但我责怪过母亲，我责怪她不够耐心，我是在想母亲的这种抱怨与父亲的对立对父亲的恢复是没有一点好处的。我的这种清醒是站着说话腰不疼，因为ฦ在父亲面前，我自己้都没有做好宽容与耐心，更何况母亲一直陪伴着父亲左右，就算母亲有过错，但最伟大的人，还是她。
现在想起爷爷去世的前一天晚上，我感到非常愧疚。为ฦ什么就不能陪爷爷最后一个晚上呢！你还是不是那个爷爷心疼过的孙子？你良心何在？
当我赶到เ家里的时候，家里围满了亲戚，都守在爷爷的身边，看来都是为了来给爷爷送行的。我迈着沉重的步伐一步一步向爷爷靠近，爷爷的面容把我吓了一跳，这哪是我的爷爷啊！我的爷爷脸上没这么消瘦，我的爷爷哪有这么เ憔悴！一边走，我心里越来越难过，难过的不知道该如何流泪。我噙着满脸泪水走过去抓住爷爷的手，据说我回去之前爷爷一直是昏迷状态，但就在父亲喊了我的名字后，爷爷突然苏醒。我看着爷爷的嘴型在动。我把耳朵凑近爷爷面前，我清晰的听到爷爷说：“我差点等不到เ你了！”是啊，爷爷，我也差点见不到你了，感谢您老人家用坚强的毅力撑到了我来。
我原先准备好要静静的待一天，要给那些人一些沉默。但思考了一下，我就这样脆弱吗？被这样的一种把戏轻易搞垮，太脆弱了！
其实我们各自心里都很清楚，他不说话，我不理睬。都能懂得其中的含义，我在想，没有什么大不了，你有本事就把我开除，我好找个理由反击。但显然他还没有那么大的权利ำ，他充其量就是一个跳梁小丑，在他自己的天空里蹦跶。要是我突然站起来问候了他一句，那肯定不是出自我的肺腑，我可能是为ฦ了能在那个地方多待一天。
累了就记得回家，醒悟了就记得感恩曾经与你针锋相对的人！