渺渺把“讨钱”两个字念得很低，我并不懂音乐，我只觉得心口一阵揪心的痛，真的是心脏口感到一阵强烈的疼痛，我的心脏一直很好，不会出什么毛病，我知道这种直接反映在肉体上的疼痛，是因为ฦ这一瞬我的痛苦远远出了我心理的承受范围。“黑”，一如既往地学习、工作还有创作。”，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个字，
，非常前卫，
“谁说的，荡气回肠中夹着适可的歇斯底里。说实话，却依然似一把斧â，我只能略略感受得到他的乐曲中的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
我看着他疾步地穿过吵闹的饭堂往球场方向去了，竟忍不住放声笑了起来，笑得直不起腰，笑得肚子疼，笑得眼泪冒了出来，笑得最后蹲在人头攒动的饭堂中央嘤嘤哭了起来。
“破有什么？装扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“别费太多心思了，再装扮也不过一个破屋子。”
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
“为什么要去找他？”
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
“丫头，有一天我要带你去北京，看我喜爱的香山、长城、王府大街和三里屯。”
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工ื作了，他的工ื作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己生活，如何为爱情买单？
“不要，”我尖叫着，“我不要你写给我的送别歌。”也许心灵默契，我知道他唱歌的用意，他冷淡的表情，告知我，他这一次并不打算与我有什么展。
我说：“跟着别ี人屁股后面起名字的人没创意。”
我的心莫名其妙的一紧，很想跟这个人单独说话。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那ว二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
默默地等了一个秋忙的时节，我再去找德拉，竟已๐是人去楼空，他的室友搬走了，原先的小屋换了主人，挂了藏蓝的门帘，随风轻摆着，可以趁它轻轻飘起的一瞬，看到洗得亮的地板和粉色可爱的小沙，地板上有倒影，两双亲密可爱的脚、二十颗脚指头互相慵懒地踩踏着，一对热恋的男女，这次不是学生模样。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两三下劈杀了我心中他完美的塑像。
我拉起渺渺，恶狠狠地看了一眼我数分钟前还为之痴狂的老师，“砰”地摔门而去。我要在另一个我完全缩回硬壳之前，留แ下一个响亮的尾声。这下，经济法老师肯定是彻底地记下了我，我在心里想，尽管失望，却并不后悔。
刚与男友分手的上铺也不甘示ิ弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
没男ç友的我的邻铺腆着脸说，“其实他是我的男朋友”，嘻嘻笑着，钻进被窝。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严重地被撕裂，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼ึ仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
高中时，我那ว闭塞的小城镇里没人喜欢我，我就用这样的话自欺欺人，自我安慰。等上了大学，我便立志沉默寡言，这样也好显得矜持优雅些，但仍然没人喜欢我。可能我装ณ得过了火，倒显得个性沉闷无趣起来，男同学个个见我避而远之ใ，我还家里穷，没衣服穿（当然是我认为好看的我又买不起的校花经常穿的那些衣服），高数老被放倒，就连高中时被我软磨硬缠穷追猛打勉强追上的凤梧，也因此离我远去。我渐渐的自闭起来。