没有，但这种场合，我没办法去问个ฐ究竟，这个时候我们队伍里的游行，一遍一遍不厌其烦，很多同学包括平日里辅导员极为器重的所谓学习上的排头兵竟然纷纷举起手中的相机，互相摆起了pose照了起来，神态各异，眼神里的兴奋使得他们早已忘记了什么叫民族的耻辱、什么叫民族的疼痛？这样喧嚣的叫闹与他们而言，游行只是为了游行，刚ธ好与，他们当中不乏็可爱的预备党员。我脑子变得很乱，当我被凤梧刚刚触动了一丝情感时，我的德拉出现了。当时我们游行的队伍刚刚走到南门外，可悲的是，在那一瞬，
他居然没有去北京，带头振臂高呼“中国人站起来”的人正是德拉。
我经常质问什么是真正的爱情？不知什么时候已渐，很多人都回答我，内容光怪6离，却万变不离其宗，说来说去谁也说不明白，却反倒更使我疑ທ惑迷惘，直到เ有一天，有人这样答我。
我在网上叫“我爱葵花”，在网上我不断变换着自己้，今天说是1้4、15的怀春少女，明天说是久经沧桑的年迈老妇，仰或干脆就说自己是一个无恶不作的小混混，总之见人说人话、见鬼说鬼话，没人能让我死心塌地的信任，也没人肯信任我，我每次聊天都是跟所有人聊，聊得最多的当然还是爱情。
我这一刻万分地思念我的德拉。
“不是多情，也不是痴情，是深情。”我对着蓝蓝ณ盛开着水仙花的脸，再一次泪水悄然滑落。
多么年少的轻狂！
底下有人吹起了唿哨，我血液流动的度马上加快了，尖起嗓子问：“你认为ฦ顾城的死对我们来说是一种损失还是一种挽救？我要的是哗众取宠的效果，而非确切的答案，我的目的只有一个，让他能够很深很深地记住我，我也许在别ี人眼里是疯了，可我忠于了灵魂深处的另一个ฐ我，如果允许，我还会问更多出格的问题，譬如老师也有顾城那ว样的才华，可以吸引诸多年轻漂亮的女人，老师会不会也如顾城一般为爱而狂。
我的宿舍目前住了六个人，四个大四的，一个跟我同班的，她们是一个城市的，跟城市的所有女生一样，她们喜欢耀眼璀璨的中西明星，汤姆。克鲁斯便是她们共同的心中ณ偶像，晚上临睡前，谈论的话题也往往是以他为开，抛砖引玉，继而引用到某某男ç生，同班的，非同班的，老乡，等等，把所以可以归为帅或酷一类的男生，走马灯似地逐一筛选一遍，各自在心里偷偷排列组合着，看自己能有幸吸引到谁，最终要熄灯了，也谈得差ๆ不多了，汤姆。克鲁斯也成了收尾的道具，随便讲他一个趣闻，打着哈欠草草地收了场。天天乐่此不疲。
我杵在那里许久，看见德拉跑着跟了过来，我的耳际火辣辣的疼，我的牛脾气上来了，一甩手，我给了德拉一巴掌，然后飞穿过马路，狗一般，钻进锁着铁链的校东门，回了宿舍。
渺渺纯的像一张白纸，她喜欢他石。
这个秋天多雨，多雨的季节总让人愁丝绵绵，我想起了渺渺，想要给她写信。我们同在一个城市里读不同的大学，来往甚密，惺惺惜惺惺的那种。
又是他家米兰昆德拉的话，但是虽然他总是说得振振有词，却最终还是放弃了苦心塑造的人物，断ษ了很多徒劳的不受欢迎的小说。
他喜欢写作和摇滚，他的小说往往有始无终，仅仅因为ฦ别人丝毫不相信他小说中的人物，他便彻底放弃了。他说，一个ฐ作者企图让读者相信他的主ว人公都曾经实有其人，是毫无意义的，因为他们不是生于母亲的子宫，而是生于一种基本情境或以两个带激性的词语。
但德拉却并不领我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那又该怎本么办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个世界有什么奇迹不能ม生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为ฦ什么？一向独来独往、自主ว惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能让人这样的忘记自我？
德拉为ฦ了换一周整的休假，一连三天24小时工作，累得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚๐丫子从我家走到他家。多么เ简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义无反顾地去看那ว些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么父母什么学业什么将来都不在话下，比起那一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑后，当天就拽着德拉的胳膊要坐连夜的长途车回他终南山脚下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能ม到家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么偏远的地方是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个ฐ真正的男人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到底还有多远？到底天黑前能不能到家？我说，我现在什么เ也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚๐。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏已远离我的视线，思维只剩下疲累、饥渴、懊ิ恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆弱有关吧。