德拉来了，劝我走，我用眼睛瞪着他，倔强地要了份牛排外加一杯红酒。德拉拿过来替我仔细放好刀叉，我随便指着。我不吃他这一套，来到楼顶的栏杆旁，这是电视上常有的说辞，然而我一着急说错了，我说我喜欢这里的这幅画，冷着脸对我，若无其事大而化之的样子，
德拉有空的时候。
我跟在他们身后，跟在德拉身后，这个时刻๑他的眼睛，一阵一阵气流冲过喉管，我的嗓子开始嘶哑，我的脚๐后跟的水泡开始烂掉，可我觉得浑身通畅，完全忘记了什么叫疼痛。这一时刻，儿女私情居然变得如此渺小，渺小的可以忽略，而精神上我与他们已完全融为一体。我惊讶，我原来骨子里竟与他们是一类人！
沿途可以见到许多高校的学生也纷纷前往游行，我们友好的彼此打招呼，扯着嗓子高唱团结就是力量，尤其是我们女生被男同胞围在中间保护起来的感觉真是很好，一路上我们高喊口号高唱国歌，被一种焦躁、愤怒又兴奋、新า奇的情绪感染着，从南郊到เ城中心的新城广场竟然丝毫不觉得路长。我一路上都在心里一边用极尽恶毒的话诅咒着万恶的美国，一边莫名的希望这场游行最好能ม坚持上彻夜，这样，我们明天则ท可以找个冠冕堂皇的理由去逃课。隐隐约约地，我觉得已经被杀死的另一个我在经历了这么长时间的压抑之后又有了重新复萌的迹象。
看到这句话时，我的心头隐隐一痛。
第二天我们跑晨操，路过操场，我停了下来，那个雪人还在，只是脸被弄脏了，可能ม昨夜还下了雪，也可能ม有人在我们走后来过，是他们涂ิ脏了雪人的脸，不留痕迹。地上我的、德拉的、他们的脚印都统统不在了。噢！茫茫的雪，茫茫的我的心。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
我张着嘴，想哭，渺渺的长指甲直掐得我的掌心裂开一般疼痛，最后陡然松掉了，她松开手的那一瞬，我看见已快要消失在街尾的他石缓缓转过了头，仅这一瞬，渺渺素白的脸上突然飘上了一层粉纱，是一种深深的动容，在夜色里，这样的场面，极容易让一个失意的人更感到เ一种近乎疼痛的嫉妒，尤其是此时此刻的我。
“可是他是一个深情的诗人，他写过这样的诗句，‘黑夜给了我黑色的眼睛……’”我徒劳地挣扎，竭力地说。可这徒劳渐渐湮没在了一片笑声之ใ中。
“我只是站起来提醒自己不要瞌睡而已。”我装作理直气壮地回答，心里开始擂起了鼓。
大四的要毕业了，怎么说，也得挣扎着消费掉这剩下的最后自由烂漫的青春尾巴๒，她们语出惊人。
我沉默不语，心里歹毒地寻思着。
他石也喜欢她，但他石不敢追她，班里所有的男ç生都不敢追她，他们说，看到渺渺的只要是男ç人都喜欢，可他石不知道渺渺喜欢他。渺渺对那些臭男人来说是童话外的另一个童话，有幸，我是高中时渺渺最为要好的朋友。
敲德拉的门，许久才开，德拉揉着惺忪的眼睛，问，怎么是你？我们刚刚ธ睡下。
可他还死不承认这一点，他说，看不懂ฦ他的小说，跟清华学子听不懂余光中ณ的“天空非常希腊ຘ”是根本一回事。
我像一只小母兽，张牙舞爪拼尽了全力想要救我的德拉，可还是没能ม挣脱我父母的铁抓钢骨，我疯狂的抓咬撕抠，却犹如在唱独角戏，没人管我在做什么，没人想知道我在做什么เ，他们要的只是一个确切的答案，在我的德拉肝肠寸断、皮开肉绽之际向他们认错、向他们表态不再与我往来，可我倔强高傲的德拉压根就不懂什么叫权宜之计什么เ叫好汉不吃眼前亏，只是咬着牙，一任他们拳打脚踢而始终不吭一声。
在德拉伤筋动骨之前我先肝肠寸断ษ了，这惨烈的一幕不得不让我扯着嗓子对他满腿泥泞、满脸沧桑的父亲喊了起来，“是我勾引他的，全是我的错，现在我不勾引了，我走，我这就跟我的爸妈走……”
我扯着父母的手，迈出了德拉家那老式的木门槛ນ，一步三回头的走了。
德拉的父亲在我们走后停下了他的棍，德拉没有出来追我，我很难受，想哭又哭不出来，我的父母养育了我，可这一刻๑，我彻底地忘记了他们的恩情，我在心里骂他们，甚至还妄想咒他们在这山坡上狠狠摔上一跤，好让他们完全清醒过来，不在那ว么势利地逼迫我。当我的父亲忍着气告诉我他们这样做完全是为ฦ我好时，我愤怒的不能ม自已๐，我拚尽全力的冲他们吼，我说他们养我就是在投资一只牲畜，眼看着牲畜长大了，却卖不到一个好价，就急红了眼……我还没有吼玩，我忍无可忍的父亲给了我狠狠的一巴掌，他大声地骂我的确就是畜牲，不识好歹。
这时的我，居然不会哭了，我用极尽恶毒的眼光注视着我的父母还有凤梧，在内心里又一次的狠狠咒骂，可怜的我