“敖子，还记得我们曾经在学校那段日子么เ？你常常一个人跑去看飞机起飞。你曾说，飞机没入太阳的那一瞬间，是想逃开夜扯起来的遗憾ย。还记得，不，放在白，因为它将自己献给了阳光。可是我不敢这么告诉你，因为我知道你不想提起关于飞机的任何事情。我那时候å，你曾给晚霞起了一个很好听的名字，
站在她的墓前，天边的晚霞是太阳留给月亮的情书，虽然日月不能同天照，游青已经死了三&#x。我很感动，虽然我们像日月一样，不能见面，不过，我常常会看着晚霞，我想你一定把你想对我说的话留在了上面。我可不想错过，你也不要错过，你瞧，那朵淡紫色的晚霞像不像我对你的思念？你能感受到么？”虽然我不记得自己曾经对告诉过她晚霞的别名叫做思念，但看过了这封信，我看见天边真的有一抹思念。难道，这些都是假的么เ？我问易寒。
“繁羽早在高中的时候，我就不再叫她姐姐了。，你……”我不知道该怎么说，因为我知道易怀冰是一个女人，而且长得很漂亮。
“敖子，你不知道，小耶其实很喜欢听越剧ຕ的，那天，我和他聊起梁祝，没想到เ他居然可以一套一套地说哦。”我以为，小耶喜欢看书，不曾看见他看过戏听过歌。对于那种咿咿哑哑，我会汗毛直竖，厌恶透顶。可是，游青却告诉我，小耶可以大段大段地默下一些唱段《楼台会》《十里桑园》《葬花呤》……，以前，他从不在我面前提及。
因为光辉早就在这里
那似水的年华，在心灵的彼岸留下了一小块暗绿色的苔藓，涩涩地在那里粗糙着。若是去刮它，会有点痒，有点痛。若是不去管它，又时不时地会蹭到เ，缠缠绵绵地到你的梦里去。这是一个关于年青，关于梦的故事，当然也就关于爱情。故事的主角现在却已๐是不管那风与月的年纪了。
回到魏玛，生活如常，上课，打工ื，图书馆。我让自己很忙很忙，只有这样，我才不会躺在床上让自己对游青的愧疚的折磨下失眠，被动地感受夜的黑暗和静寂。我也讨厌有梦，我以为我的灵魂已经随着游青入土，可是梦里却让我清醒地看到自己的灵魂在忏悔。
萧易寒自从接我回家之ใ后，就寸步不离，既不试图安慰也不试图鼓励。他的态度让我感动，但我不想让自己感动。还可以被感动说明我的心还在，我不想让自己因此对游青的更加愧疚。我也不会自杀，自杀的人是可耻的，他们不能上天堂。小的时候，抱着父母骨灰的姐姐和我就决定，不管将来是怎样的，我们绝对不会放弃生命。姐姐还常常告诫我，要好好活着，因为，爸爸妈妈在天国等着我们呢。虽然，最后她为了怀冰去了西藏，因为那里离天国近一些。虽然，她放弃了掌声，放弃了舞台，放弃了我，可是，她并没有放弃对生命的崇敬，要不然，她也不会皈依到เ活佛座前，在西藏的那一年时间里，她不知转了多少回圣山，走了多少遍圣湖，她的死完全是一个意外。突然而来的寒流夺走了她的生命，我想，一定是怀冰和我的父母想早ຉ点把她接到天国去吧？在天国的永恒里，繁羽一定和他们生活得很幸福。
那段日子里，易寒还常常陪着我去尼采的故居，我们在那里一待就是一个ฐ下午。我常常坐在客厅的那张椅子上，看着正对着我的那位哲人秃顶上的皱纹和皱纹下那又混沌的眼睛。照片里的尼采，已๐经不是那ว个写过《查拉图斯特拉如是说》，在人们面前用怒喝，“愚蠢的群众，二百年后你们才会知道我！”的人，而只是一个干枯瘦弱毫无生气的老头子。晚年的他被自己้的妹妹当做向众人展览的奇货，坐在轮椅上，躲在布帘后面，只要几马克便让人一睹尊容，一个从疯子到傻子的超人。三百年后的我，盯着他的眼睛，我想知道留下了不朽文字的人，他的眼睛里是否明白自己年轻时候的狂言妄语。在那片混沌的背后，是不是依然带着嘲弄，看着芸芸众生？或者，那份嘲弄已经变成佛祖的慈悲？像姐姐一样，我也给自己一个信仰，昂望星空的时候，我会在胸ถ前画一个ฐ十字，祈求圣母救赎。
第一次听到那ว首《白色向日葵》，是易寒在唱，前一阵子在柏林的同性恋□□上学来的。那天晚上，下着雪，我将自己埋在厚厚的书堆里想弄清楚时间和存在到底哪一个是决定者，因为ฦ我又睡不着了。可是，易寒却不晓得为什么突然唱起歌来，用德语轻轻哼着。旋律很美，我抬起头，叫住他：“易寒，同性恋是怎么xx的？”歌声停止，他看我的眼神就像在看怪物，难怪，我已经有好几个月都没有说话了。
“你知道为什么向日葵是白色的么？”他问我，说着向我走来，开始亲我，“想知道么เ？两ä个问题的答案是一样的。”对于他的吻我不能拒绝，也不想。以前曾在他的房间门外听到他的叫声，性感而魅惑。一直到那时候，我已๐经25๓岁了，还是个处男，并不是因为我没有可以上床的对象，而是，没有那个必要。那晚，被易寒进入的