三月末四月初，寒冷的春天让我变得更加的孤独更加自闭。然而我依然会习惯性的在日落之前走到那一个球场，因为一种永不轮回和永远的轮回之间的纠缠不休。只是再也找不到快乐的理由á，
寝室里，我已๐然不明白自己再次的前往是为了一些什么เ。
文字，哪一个ฐ，如果有一天我死去，至死我也会紧紧抓着永不放弃！因为，我喜欢的人会被我的文字感动，因为ฦ，喜欢我的人会感动于我的文字，因为，一种高于喜欢的境界会在我的文字得以延伸，繁殖，生长，结果……
已经很久不见了，我们也未曾给彼此写过任何的一些东西，总是喜欢用一些不能够长久保留的短信或是邮件扯一些可笑或无聊的事，这一次，是我给你的第一封手写信，里面包含了很多对朋友的真诚，想你收到会快乐。
夏天来了，刘穿上一件紫色的T恤慢吞吞的走在暴烈的阳光下，大汗淋漓。刘不喜欢运动——至少在白天的时候他不会轻易的去做运动。可是，到了晚上，他就会习惯的跑起来，跑得飞快飞快，校园里密集的樟树快的从他身边飞过，再飞过，刘感觉自己像是一辆永远不会停止开动的汽车，他想像着某一天某一天自己就这样不停的奔跑，然后不停的穿过樟树的春天夏天秋天冬天……
知者安然，迷者不屑。我悄悄的躲藏在那狭小的不屑里，看着冬冷夏热，春华秋实！忠和孝，自古难以两全。非得在其中选一，我会选忠，忠贞的忠！然后拔出早ຉ已准备好的剑，面对着地一个生过我的地方，面对着苍翠的树木，面对着高高飞翔的鹧鸪，让心脏流出喷薄的血液，风干在无知而咆哮的风中……
他是我高中三年的同学，是我高二一年的同桌。那一段时间里，多少快乐，多少忧伤徘徊在我们的身边，日记从来不写，然而失去之后那ว一切却能很清晰的呈现在眼前，那算不算记忆的缺陷？
抬起脚，晃动的水波向四面八方散开去，浮ด在水上的泡沫塑料像一片呼悠的小船穿过因为油腻而光彩夺目的水面，想起高三时候为自己写下的人生格言：“总有一天，我的生命会像烂泥一样精彩！”现在看来，像这江水，或许也差不多吧！不管它是漆黑，淡黄，亦或光彩夺目，只要它在东流的时候，伴有花开花落，落英缤纷！只要它能ม在接触大海的一瞬，看到从天空飞过的飞鸟为它哭泣的泪……
一个自由的国度，那里没有酒，因为你不会再伤心！那里没有咖啡，因为你不用再上夜班。那里没有警察，因为ฦ所有的一切都是如此的安静……从来没有做过这样的梦，于是，夜黑风高的某天晚上，我只能静静的坐在电脑แ前，面对着冰冷而沧桑的屏幕勾勒着一幅因为太完美而不能实现的画ฑ！
对于林兰的暗示，王群并不是不知道的——男生的感受能力有的时候比女孩子会更强一些。可是，不知为什么，平日里无话不说的朋友一但跨过友情的界线想要介入自己的生活，心里头就很自然的就会启动一系列的保护程序，让自己้远离那一份随时飘乎ๆ而至的感情。林兰是有一些胖，可是做为朋友，王群是从来没有有些在意的——唐朝时候还以胖为美呢，更何况彼此也仅仅是朋友的关系。
三月，我仅仅给家里面打了一次电话——伸手问他们要钱，买了电脑。他们以为我买电脑是为了学习，因为我告诉他们，我在很努力很努力的泥塑c++，因为ฦ我告诉他们，没有电脑的话我还是会挂科的，因为我告诉他们，因为专业课程真的很多很多……那一切又一切的话语让他们相信了我。电å脑还遥遥无期，见不到影子的时候，我以为我有了电å脑我会每一天仅仅上一会儿网，写下一篇文章，然后所有的时间便是学习，学习再学习，不会再辜负家人对我的期望。然而我把自己也给骗了，买回了电脑，我欣喜若狂，不断的买上网卡不断ษ的买，一天，一天，又一天……时间就这样的离逝而去，我在它留下的那了阵阴风中，依然一无所有，学不到东西，收获无数绝望。然后带给家人痛苦与他人的嘲笑。
六号早晨，我陪着同学一起吃早ຉ餐，在一阵手忙脚乱之ใ后忘记把饭卡给拔出，于是我再也不用担心吃饭的问题——饭卡丢了，看不到它，我就找不到自己要吃饭的理由。当我平静下来的时候，我似乎能够用自己慌张的眼神把天空里的所有云层洞穿，依稀的看到了天堂。早ຉ早死去的爷爷正对着我轻轻的微笑，甜把他的右手晃动，仿佛在向我招手。
3．2o
“是你的就是你的，不是你的你再怎么เ努力你也得不到。”
天，是在很久之后才晴的。
敏说会在这一段时间里叫她现任的男朋友给我打一个ฐ电话。然后我告诉她，不用叫吧，让他自己想想，如果说他不想打，那也就算了。我清楚的明白，他不过是想挑衅我，告诉我我不是他的对手，不要再和他抢了。我还能怎么样？是的，我不是他的对手，我是一个死去的人，已然没有了还手的力气，他只需在我的额头上轻轻一点，我便会魂飞魄散。我是一个很珍惜生命的人，甚至可以这样说，为了活命，我甚至可以苟且偷生。于是我又怎么会让她再叫他给我打电话？无异于自找死路——我不会，只要灵魂还存，那么我便不会傻。
……
家事国事天下事，事事伤心。
感情失败之后一般会出现两种人，一种是奋图强型。一种是消极抵抗型。消极抵抗又可以分为ฦ，对肉体的自残和用酒精麻醉心灵。我也是一个感情失败者，可是我却不是里面的任何一类人。讨厌自残，那是对父母的不敬。讨厌喝酒，几年之后，他们会明白那是对肉体的自残。
听说过，人活就是要享受的。是否可以换上另一句话来解释——当你活着却感受不到快乐的时候，那么，请你死去吧。
盯着那一听可乐很久很久，感觉到自己莫名其妙的，不明白为什么要点上。明明两瓶啤酒已๐经能够满足自己，明明知道自己的肚皮撑不下太多的空气。陈风大口大口的吃着烧烤，大口大口的喝着啤酒，耳朵里听着nightish撕心裂肺的声音不断晃荡，像一道一道的波浪ฐ，渐渐的远离了创造它们的中心。舌尖咆哮的酒精让他感觉到一丝兴奋，沸腾的血液像无数辆可爱而灵巧的小汽车一般不停的奔跑，不停的左右摇晃。陈风趴在桌子上，一阵回肠荡气的风掠过，陈风眼前晃起了苍翠而挺拔的樟树……
母亲回来了，父亲回来了，哥也回来了。我咧开嘴站在风中傻傻的笑。然而他们的表情是如此的凝重，阴沉的面色让我不敢正视他们。笑容顿时凝固在僵硬的空气中。
西餐厅到了，男人把车钱给付上，老板从餐厅里迎出来，陈爷今天来点什么？
喜欢网络，很久前开始的爱好。也许正是这样的爱好给我带来了忧伤与孤独，我远离了每一个亲我爱我的人，静静的面对冷若冰霜的屏幕。嘲笑对我来说，有如哭泣的树叶一般让人在不经意的时候想起。我站在网络的小巷，感觉到了自己的可怕，罪恶得想要把自己给解决……
我静静的站着，心底是一阵荒凉的沉默：“中原也有人不怕风？”