有一，凌晨三点的火车。我看不到自己，没有营养的汽水，含有少量的咖啡因——仅仅是少量。
我要找一份什么工ื作？才会莫名的心疼？这样的问题，我从来没有想过——找不到就找不到，不适合就不适合，没有过分的理由á让自己้伤心。我看到เ了自己้黯然失色的前途，自己站在破碎的太阳上轻轻摇曳……
我整整一个晚上没有睡，敏的哭泣与我四十五度的抬头看天空充斥了一，在那ว一些灰色的图像里，
百事可乐，看不到任何生物在其中的希望，看不到蓝天与白云。失落与绝望在其中ณ占据了所有，眼前看到的都是她和我在一起时候的图像，老家里那一条破碎的街道容不下我们牵手的岁月……难道幸福在我们之间真的不能存活？
前往成都，有一些事，只有当你失去的时候，有什么工作会适合与&#。陈风感觉有一些奇怪，为什么自己会在看到了大一生活远去的背影之后感觉到了悲伤，那一段日子自己过得明明不精彩呀。而心，却似乎让谁给狠狠的抽了一下，一阵狂热的跳动之后喷出了沸腾的鲜血……
——题记
男人飘到英身边，然后围着英转上一圈，很礼貌的说，小姐，有时间一起喝咖啡吗？然后轻轻的对她呵了一口气。
父亲给我打电话的时候极力的反对，然后我也不段的向他解释说休学对我来说是如何如何的好，那样的话我会快乐่。万水千山，我从他柔弱而沧桑的声音中ณ听到了绝望与失落，那时，我感觉自己是多么的残忍，残忍的杀害了深受我的父亲的灵魂，我似乎看到เ他的灵魂与肉体慢慢的脱离，然后静静死去，涣散的眼神不断的望着我，嘴唇无力的蠕动，似乎在说：“不要休学，不要休学。”我已经泪流满面，为什么一切都会生在我的身上，甚至把我身上的痛苦平分给了全世界的每一个ฐ人，他们也还是会感觉到莫大的痛苦。
大漠离中原是如此的遥远，我是一个奔跑的人，然而，纵然我是不停的在跑，孤独的侵袭依然让我的内心痛苦不已。岁月不停的流失于我不停奔跑的两个ฐ多月中，汴京的轮廓渐渐清晰了，如此娇美而可人，像极了一个二九的女人，体态丰满而恰到好处，脸蛋圆滑而让人深陷其中不能自拔。
所有的人都会玩弄感情，所有的人都不会玩弄自己的初恋。于是所有的人都曾经是正人君子。是他们的初恋让他们的右手感觉到เ了爱的存在，是初恋让他们忘乎所以，奋不顾身的如飞蛾一般奔往爱情死亡的火焰……他们的翅膀让火给烧坏了，他们无路可退，重重的摔在地上，垂死挣扎！
有的只是无能为力，失落彷徨，断ษ垣残壁。有的只是重生……然而我想，如果真能重生，那么เ，我何必还在意已经失去的自由á？那已经随风伤逝的爱情在重生面前也不过是一个华丽的装饰物，我们需要的只是时间来等待。然而我毕竟没有重生，那逝去的爱情让我随着日子的逝去而愈加的痛苦，我的自由已经让它带走——并没有因为它的逝去而再次回到我身边。
团说——对她多说些好话，她是女孩子！沉默……
端在知道了所有之后，每一天便不停的给我打电话，叫我上网聊天，我欣然前往，然后话题总是不能离开悲伤与失落，我像一个任性的小孩子一样不停的打出这样的串字——端，甜死了，甜死了，三年的同桌，我却在他死去之后的九天才知道。
林在守候？不知道，没有人知道，林自己也不知道！！
我想起不久前问过她的一句话：“等我三年，好吗？”那ว一刻，风卷云涌，如血的残阳扬起一大片同样血红的光芒从云块的间隙透过，四处的尘埃飞舞，晃在天地之间的空白，把整个世界的光芒冻结随着流水一般的风低低的在如一片黑海的人头上飘逝。一种预感拨动我的心。我知道，也许，她，不会同意！同样是很久之后的一个ฐ回复，带着一种伤感，我期待的话没有出现：“我很难答应你，三年，对我来说，很漫长。而如果在那ว三年里，我碰到เ了比你对我还好的人，那我失去的不是很多吗？”一种不想伤害的伤害划破幕天，在残阳的破碎下，我心如刀绞，鲜血淋漓，千疮百孔！然而我不能怪她，也许在她的心中，总是有一个苦衷在让她无所适从，不知所措！
颖手里拿着一把伞，轻薄的从远远处飘过来，是仙女下凡还是一片飘零的落叶？错，那是她和军两年交往之后得到的所有回报。依稀的我能记起第一次见她的时候，如此的快乐，如此的轻盈，如此的像风，如此的让人捉摸不定。而今，本来的一张娃娃脸已经看到เ了一道轻轻的皱纹，能模糊的看到她打着的脸粉，更增添了一份无情的惆怅。再和军交往一年，她需要买下多少的脸粉才能把那张波澜起伏的面孔给抚平？有的时候，忧愁比岁月更容易让我们未老先衰……
我已经把一个ฐ梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断的把梦中ณ的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为当我能够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己้站在一朵上天为ฦ我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断奔跑，不断哭泣。然后天空下雨了——因为我已๐经泪流满面。
“掌柜，他们是明天要攻过来，可是他们未必能攻进来，我们又何必怕他们？”
钟鼓楼ä每夜每夜还是会亮起五彩缤纷的霓虹灯，白塔也依旧会打开所有的探照灯，所有的一切，似乎都没有什么变化。物是人非！兰莹轻轻的叹了一口气，心里一阵难受。
2o46๔里不断的显现出慌乱ກ的人们做爱的镜头，一个又一个，像走马灯一般。深刻的描述出了当代人生理上的需求与心理上的荒芜与颓废，在无数的走马灯中ณ，女人们安静的穿好衣服，然后从容的接过男人给她递过的镜子。男人意犹未尽的说，我先回去了。然后面不改色的从上衣口袋里掏出1o块钱——虽然那一份感情是如此的真实与诚挚，摔在桌子上噼里啪啦的真响，女人接过，放在一个狭小的盒子里，是收藏，还是想要对欢乐做一个回忆？
“我这电话卡只能打十分钟็了……”
a明白，B是想叫他给把电话打过去，她已经习惯了那一种不花钱又能听到เa的声音的幸福。然而那ว一个ฐ时候，所有卖电话卡的地方都已经关门，B把a给逼死了。
“我这一个时候也没有电话卡，明天再给你打，行吗？”a轻声说。
“嗯，好吧。早点睡，祝你快乐，睡个ฐ好觉。Byebye。”B把电å话给挂了，留给a一段穿越千山万水之后的嘟嘟声。
a没能ม如B祝福的那样早ຉ点睡，更不要说睡一个好觉——好觉对他来说是如此的奢侈，不是一个祝福所能带给的。他不断ษ的想着B到底想要和他说着一些什么事，说想他，喜欢他吗？说爱他，想做他女朋友吗？说让一切回头，让他们俩重新า的拥抱吗？子夜从a的思想缝隙间流过，a望着空洞的夜空，感觉自己如一颗闪闪亮的星星，嵌在天幕中央，孤独而唯美，像一只幼稚得还到处乱飞的萤火虫儿。子时到了，aທ面对着电脑，轻敲键盘似乎ๆ在写着一些什么。
……
丑时，寅时，卯时……这一次，a一直到了卯时才把电脑แ关了，静静睡去。
朝阳的一片粉红从东面的那ว一个窗子射入，直直的打在了a的脸孔上，热热的一种感觉。他把手抖了抖，拉起被子把阳光挡住想要继续睡，手机噼里啪啦的响起了闹铃，a一跃而起，冲到水房里把牙给刷็了，把脸给洗了。梳头的时候照了照镜子，他看到了自己憔悴的面容，一道一道的皱纹把他那一张本来平滑的脸蛋分成了四块，五块。在那一些可怖的脸孔中，到底哪一块才是真实的自己？还是没有一块是？a有些后怕，怕等到老去的时候自己连自己都不再认识。那时，自杀死了算了——a心里一片释怀。
跑到楼ä下，买了一份早ຉ餐，顺ิ便带上一张面值二十的电话卡。一张那样的电话卡能打上六十六分钟，对于普通朋友来说已经很足够很足够。然而aທ记得在给B打电话的时候常常会把电å话卡打到爆。他们之间不是存在着一份已经死去的姻缘？没有人知道，于是a只是在不断的猜，不断的想。
136****โ**36，a拨通了那一个熟悉得不能再熟悉的电话，盲音的那ว一段过程，是最能ม让人安静的时间，a总是喜欢在那一段时间里想清楚要怎么开始才能算不俗气。电å话接通了，没有缠绵和温柔，万水千山之后，他听到了B尖锐的声音。
“电话卡给买回来了，有什么事，说吧。”a直言不讳。是的，他们之间也许已经不再需要默契，直来直往会更好一些，至少不会对自己的朋友造成伤害。
“你是我朋友吗？”
“我说过我是你的朋友。”
“那ว好吧，我现在以朋友的身份告诉你一件事，然后你用朋友的身份帮我分析我要怎么去做。”B说话的语气不是很对劲，有一种咄咄逼人的感觉。
“说吧，我会尽力。”
“嗯。”B停了一会，然后a听到了一阵死一般的寂静，阳光碎裂在空气里……
“大一的时候我找了一个ฐ男朋友，他离我很远很远，然后我们在暑假里见了几次面，仅仅的几次。在那仅有的几次见面里，我暗暗的喜欢上了他，然后兴高采烈的把他带给了自己我朋友看，带给了自己的妈妈看。
然而，我所有的朋友没有一个人喜欢他，我妈妈也不喜欢他。然而他们叫我离开他，我有一些心疼与不舍，因为他是我的初恋。虽然我和他在一起大多数的时间感觉不到快乐，然而和他一起默默并肩走在街上的时候我能感受到一种乎ๆ自然之外的力量，我弄不清楚那是怎么一回事。
一年的时间过去了——他在我的不知不觉中做了我一年的男朋友，在那ว一年的时间里，我们痛苦多于快乐，忧伤多于幸福。我踌躇不定，是不是真的要离开他。
在我举棋不定的那一段日子里，高中的一个同班男生对我说喜欢我——虽然他知道我已经有了男朋友，可是他也明白我是不幸福的，他想要给我幸福。我给我的男朋友打了一个电å话，问他我要怎么办。他对我说了如此的一句话：“如果你已经做了决定，那么เ便不必再给我打电å话。”于是我离开了他，做了高中同学的女朋友。然后他在两ä个星期里没有给我打过一个ฐ电话，在那一段时间里，我痛苦而愧疚着！是的，我对不起他，我不该离开他，他是我的初恋，是我情人，就算他从未给我带来过幸福，可是他也从未伤害过我。
两个ฐ星期后的某一天，他又不断ษ的给我打电话，他说他不想让我离开，他是真的爱我，真的喜欢我，在没有我的世界里，他会痛苦——接连不断ษ的痛苦。他说他不应该拱手把自己的妻子让给了别人。我后悔自己说过如此一句话重重的伤害了他——我身上打有你什么เ烙印吗？我后悔着一切！！然而我明白自己已经不能再回头，走到了这一步，不管我是往前，还是往后，都会伤害到เ某一个ฐ人。如果说这样，我情愿伤害他。
第二天的九点多钟็，他又给我打电话，说他要来我们学校，他要做行动向我诉说他的爱。我叫他不要过来不要过来，就算他过来我也是不会见他，不会再回到他身边。他把电话给挂了——在听到我把那ว一些话说完之后。
十点多钟的时候，他用别人的手机给我了一条短信：“端给我打了一个电话，我现在想通了，也许你离开我跟他而去是对的，我不会再那么的任性，再那么的对你死缠烂打，我们做朋友，做很好很好的朋友吧。祝你们幸福……”那ว一刻，我心里是一片破碎，他在干什么？欲擒故纵？我把那一条短信转给我的朋友，他们对我说，他一定有什么阴谋，不要理他。我不想理他，可是，我们一年的感情，也就在一瞬之间，在他的一句话里灰飞烟灭，我又怎能不伤心？
他依旧会每一天给我打电话，只是已经不再谈感情，然而每当接到他的电话时，我总能感到心里藏着许多的不安。男朋友告诉我说他不放心让我接他的电å话，而我，不知道怎么去拒绝。很久以前，他对我不断的死缠烂打，虽然说我心里会难受，可是我却不会感到不安，而今，我已然不知所措。
你说，我要怎么办？要怎么怎么办？”
a想了很久，是呀，她要怎么办？一个可怜的女人，不断的在两ä个男人之间徘徊，往前一步，伤害这个，往后一步，伤害那个。一个退出了之后，她又在要不要接电话中徜徉，她怎么会快乐？怎么เ会怎么会怎么会？
aທ知道B意思很明显，她真的不想去接前男朋友的电话，不想不想不想不想，她不想再和他做朋友，她怕他们之间旧情复，那样的话她又会伤害到另一个男ç人。
“如果你的所有朋友当中仅仅有一个ฐ说他不好，那ว么很可能是你朋友的问题。然而你的所有朋友都说他不好，那ว么他就一定真的不好——就算他们不了解他。所以你离开他，并没有错。他说要和你做朋友，也许他并没有什么不轨的目的，他仅仅是想做你的朋友——普通朋友。而你们的怀疑也没有错，毕竟，碰到这样的事的话，谁都会这样想，那ว是一个常规的思维。然而你的前男朋友是怎么样的一个人你是否会了解一些？如果说他很容易让某一件事触动自己้的心情，那么，一瞬之间他说要和你做朋友也未必有什么阴谋。你应该相信他……”
……
沉默……
电话挂断！
我躺在床上，静静的想着那一些对白，a是对的还是错的？B真的好可怜，永远的可怜着。如果说她不离开她的前男朋友，怎么会有这样的结果？那样的话他们会很幸福很幸福吧。然而也许之后她也不会再可怜，因为ฦ她又有了男ç朋友，又有了新的依靠，而她的前男朋友，也不会再打电话让她不安。因为a就是B的前男朋友，因为ฦa是一个能洞穿B心理的男人，因为a不会那么เ的自讨没趣。
我就是aທ，敏就是B，我喜欢B，她知道的。然后我没有在她的身上刻下什么เ属于我的烙印，于是她心安理得的离开我。那一个时候，我的世界里一片空白……
许多年前，我站在高高的楼ä阁希望自己的爱情快快的到来，许多年后的今天，我依然站在高高的楼ä阁，看着自己的爱情快的离去。我已经泪流满面，因为敏离我而去，那仅仅的一次伤害带来了以后无数次的连锁伤害，在那一些伤害里，我鲜血淋漓。
我爱敏，这是我说的。我们做朋友吧，这也是我说的。一切都是事实，一切不管是对于敏，还是对于我，本来都是好的。我已然在渐渐忘记失恋的伤害，伤口正一步一步的慢慢愈合……然而，就在全部愈合的那一瞬间，敏又做了B，我又做了a，于是乎我明白了也许以后我们连朋友也做不成，于是乎我知道她一点都不希望接到我电话，于是乎我成了她与他男朋友之ใ外的第三者又第三者……
我要伤心的，一定要的——就算她不会知道。
有点后悔，自己为什么会是a，B为什么เ要选择我做a？为什么要让a接二连三的受到伤害？这对他就不残忍吗？
a本来想做B的情人，却受到排斥。aທ本来仅仅想和B做朋友，却受到了怀疑。一切的痛苦其实都是a自己一个人扛了，B却装出比谁都可怜。她是一个演员，呵呵，她是一个ฐ好演员。
是的，敏仅仅知道我的一瞬间改变让她难以去接受，她会痛苦。可是她为什么不明白，所有的一切，不过是她死也不再接受我的爱，死也不再说爱我。是她先离开我……那一个时候，我不难受吗？我不痛苦吗？我也是人——凡人。
我明白她为什么会难以接受！！我明白……
因为当我狠下心在一瞬之间离她而去的时候，她的心情是落空的，在那一瞬间，她感觉不到了自己的价值——只有没有价值的东西，如一块糜烂的肉，才会让人在一瞬之间抛弃。
我不哭泣，没有必要，我不过是丢弃了一块糜烂的肉！
离开了你，a会更快乐，不给你打电å话，a会更有钱。B，你要孤单了……