英醒过来的时候已，一步急过一步的往前赶。
死亡不是一种解脱，没有公交。这就是为什么เ我们能看到自杀的多数为年青人而不是老年人，这也是为ฦ什么活着的人比自杀的人多的原因。
我要去中原！！！
给敏的爱，到此为止。哭泣的话，不做男人！
我曾多么的期盼爱情的到来——有如期盼看到เ天使般的期盼，最后我又用自己失败的双手把那ว一份期盼推出了自己的视野。
赵波说——爱情就像镣铐，让人自动的交出自由。
寂寞，走哪边？我给家人一个ฐ很好的理由说自己要去找一份工ื作，他们都点了点头。我于是去了，敏在我左边，我很努力的冲她一笑——我会行的，这一份工作我是一定要要的！豪情壮志，在那一刻充斥在我们之间。天空，乌云密布！
团也是我的一个好朋友，那一种要好的感情甚至可以乎到兄弟之ใ外。团和甜是在同一个学校的，于是在我的大脑里这么认为——甜死去之后，他应该是第一个知道的人。然而，甜死去后，他人间蒸般的销声匿迹，我们的朋友得不到เ任何有关于死亡的信息，于是在那一段日子里，我们继续欢笑而不知道甜的灵魂已经飘得很远很远，它应该曾在我头上徘徊，然后静静的看着我挂满快乐的脸蛋，想要触摸，却力不从心。想要喊出我的名字，而我却如聋子一般的听不到声响。
林狠狠的呆了一上，天空在一瞬之间失去了颜色，不停从天空落下来的石块奋力的打在他懵懂的头上，一阵可怕的眩晕，林已然不明白要往何处走。他轻轻的望着手链，似乎明白了为ฦ什么它会在不到一年的时间里贬值到二十五块。玉块们似乎在林的手上张牙舞爪，做着丑陋的鬼脸，引起人们的一阵恶心。
“知道吗？你让我几天几夜里睡得不安生。”电话的那一边，她不知道是指责，还是快乐。
不要让我死去，也不要让死亡离我太远，让它做我朋友吧——那样的我就不会再孤独。
“你能ม不能下来一下，我打电话很贵。”本地网，一毛钱一分钟็，然后颖对我说贵，我明白是怎么一回事。因为我还没有和敏分手的不久ื前，敏对我说过他们的事，说他们这一个月已๐经没有了钱，饭卡上的仅仅1้oo块，他们还得撑上差不多二十来天。两个人，那会是一份怎样的苦涩？
如果说敏现在在我的身边，那么，我们不但幸福，而且对她说喜欢她的那一个男孩子在我们朋友的眼里，不过是自欺欺人的骚扰了敏，然后在他出生的那ว一片狭小的土地里落下一个ฐ臭名。可是事实是这样：敏跟着那ว一个本来是骚扰她的男孩子一起走了，那一个男ç孩子成了她最好最亲密的人，落下一个孤单的我泣不成声的站在原地，我变成了他们的第三者……
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
襄阳城里没有树，然而我却依然见不到阳光，依然让黑暗笼罩着我的肉体直至灵魂！
兰莹回到เ寝室的时候心还在扑通扑通的跳个ฐ不停，眨一下眼她脑แ子里也会涌现出那一只毛茸茸的大手。幸福寝室里还有人没有睡，台灯的灯光似乎有一些不稳定，呼啦呼啦的直闪烁，兰莹在那一段不停的闪烁里看到เ了一个男人走过来，轻轻的把自己给抱住，然后在她的脸颊上轻轻的吻了吻：“想我了，对吗？”
我从萧萧而下的雨水中明白，生命原来不过是一部长长的影片，在那一部影片里，我们又可以找出几张鲜丽的剧照，所有的一切，便有了生命的重点与轻描淡写。
当生命一无所有的时候原来是这么的可怕。原来如果说我今天死去了，那ว么，明天我是不会再复活的——永远都不会。
母亲回来了，父亲回来了，哥也回来了。我咧开嘴站在风中傻傻的笑。然而他们的表情是如此的凝重，阴沉的面色让我不敢正视他们。笑容顿ู时凝固在僵硬的空气中。
快快的跑回到家中ณ，把所有的灯打开，制ๆ造出一种温暖的气氛。
吃晚饭的时候我再也忍不住：“爸，怎么今天出去也不叫我一声？”
“今天早晨你爸腿疼得不行，想上个厕所却连床都爬不起。”母亲插了嘴说。
“那到เ底怎么了嘛？”
母亲走到房间里，把在医院里拍的x光片拿出来塞到我手里：“有一个医生说可能是骨质增生，还有一个说可能是骨癌。”
突然之间我感到เ灯光是如此的刺眼，一种眩晕的感觉让我把持不住自己沉重的躯体。哥在一旁静静的看着我，一脸的惆怅与不安生。“怎么办？”话语从我嘴里说出来的时候突然后悔了，是的，他们也想问我怎么办，他们又怎么会知道怎么办？
“不会是骨癌的，要是骨癌的话早就作了，怎么可能有这么巧，得到เ过年这一个时候作。”父亲话了。“顶过也就是个骨质增生，休养几天就会没事，别太担心。”然后我们默默的吃饭，谁也不敢也不想再多说一些什么。
第二天，父亲早早的起了床，然后高兴的走到我的房间门口敲起了门：“儿呀，起来起来，你看我能走路了。”我打开门，看见父亲一脸灿烂的笑，然后我也跟着哈哈大笑。仿佛一个父亲看到เ了自己้的儿子刚学会走路一般。哥把门口打开，站在一边看着我们父子俩，然后微微的露出一个洁净的笑容——不带任何修饰的笑，纯情而美丽！
大年初一我们家有上街游玩的习惯。除夕的时候母亲说：“明天都呆在家里吧，在家里玩也不错。”父亲知道我们是在顾着他，清了清嗓音：“去玩吧去玩吧，年青人的，老闷在家里会闷坏的。”我淡淡的一笑：“明天你们要想去玩的话就去吧，我呆家里。”守候在父亲的身边何尝不是一种幸福？
原来是骨质增生，真好！
人有的时候就是喜欢犯贱，两种坏东西放在他面前的时候，他只会选择相对而言比较好的那一种而不是不选择。
大年初一的时候我们还是上街了，全家一起去。父亲蹒跚着步子一步一步慢慢走，我扶着他，感觉像是扶着一个耄耄老人——他才五十三岁呀，他还不能ม算老人。路人帮我们拍了一张照ั，全家人呆在一起，其乐融融的感觉。
……
春节就这样的过了，就这样在我们以为父亲的脚疼是骨质增生的日子里渡过了。已经感觉不到寒冷，每一日每一日都能看到太阳高高的挂在天空，然后照耀在我平静的脸膛，照耀在家里所有人快乐的一举一动上。
来学校的时候父亲走路已经比较的平稳，他坚持着要把我送上车，要看着我上车。我坐在一个靠窗的位子上，对着远远的他轻轻一笑——爸，等着吧。我会带给你幸福！
过了春节的江西还是冷的，冷得能让人给忘记了春天的到来。拉着一个重重的皮箱走在回寝室的路上，我依稀的看到路边的樟树不断ษ飘下一片又一片枯黄的叶子，像极了落单的蝴蝶，用它们的死亡来召唤春天的到来。
我对电话有着一种过分的恐惧，这是上了大学之后，在学习成绩开始不好之后一种自欺欺人的感觉。总以为往家里打一个电话自己就会顶着过分的压力，于是我不敢去拨弄那些零星的数字。害怕它们的盲音会伤害到เ我不设防的心。
四月初ม上网，看到了丹——我的亲妹妹。聊起了很多事，过去，现在，唯独没有未来！我和她都是生活在过去的孩子，梦想着现在的幸福，看不到未来，也没有未来！开了个视频，然后我看到她哭了，我最亲最爱最疼的人在我的言语下痛哭流涕，我却什么也不能做。
不想再伤害她，于是我总隐身，总隐身，看到她在线也不打一声招呼。我就这样渐渐的远离了家人的关爱，远离了妹妹的哭泣。曾经想过，上网的逃避，电话的离别，总有一天会让我和家里人无话可说。隔阂也就在那一天又一天的逝去中产生，然后我在无话可说中拿着家里人给我汇过来的钱中不断ษ的逃避别人的眼光与言语，变得越孤僻与沉沦。
四月末，我又上网，不再隐身。
丹看到เ了我，然后屏幕在我眼前狠狠的闪了一下：“多久没有给家里打电å话了？”
“很久了吧，不敢打，怕压力好大。”丹ล是看不到เ我的表情的，可是我还是一脸愧色。
“妈妈现在在家，你知道吗？”母亲是一个好母亲，为了能让她的儿子女儿上大学，她不停的往返于两百多公里之ใ外的工地与家。仅有的几亩地，她扛着了。父亲的一身病根，她照ั顾ุ着。我们的生活费，她给撑着……我想我的来生是给母亲做狗的，偎依在她的身边，给她快乐，给她温暖，甚至会为她把我的生命献出——伟大的女人。
“哦？！”不知道再对妹说些什么เ。
“爸爸病了，比较厉害！”
“又是什么病呀？”父亲身上缠着很多的病根。
“腿疼，还是腿疼。”
“……”我突然无语了。
“给家里打个电话吧，别老让他们为ฦ你担心。”我是一个ฐ让人担心的孩子，除了闹事与生气，我什么也不会做。在父亲生病的时候，在母亲自己一个人忙不过来的时候，他们依然担心着我。
“嗯！”是答案还是应付？我弄不清楚自己的思想。然后下线……
父亲又腿疼了。我想起了过年那一次。
那ว时是骨质增生——至少我们怀疑是。
那一次会真的是骨质增生吗？如果说那一次不是，这么说这一次一定不是。我害怕着。如果说那ว一次是，这一次还会是吗？我害怕着。
我愿意再犯贱，让它是骨质增生。甚至愿意用自己的生命去换取父亲的这一次骨质增生。谁也别想在我面前带走他，带走我的大树和树荫！谁也别想把我的家变成房子!别想……
爸，我爱你，祝你和长寿！！！