到刘家庄站的人都是学生——那一站本来就是为ฦ新建的一个学校而设立的，如今已经三年多了，没有感觉，学生来了一批又走了一批，走马灯一样的快。有的时候，兰莹喜欢坐学校不远处的草地上，看着那一些匆匆忙忙的人在公交车上上了又下，下了再上，那时候。兰莹感觉到เ了一丝可怕的伤感，所以这叫陈庄！泪水是可以流尽的，人的眼泪流尽了就尽了，以后再也不会有的去流，时ฐ，如果再伤心，
“孩子。
地铁作为服务生的机器人，她们不停的徘徊其间，三年多来，没有失落，没有愤恨。然而当她们想要大笑的时候，笑容却得在几个小时之后才出现，那个时候，笑容代表的是什么？笑容的出现还有什么意义？然而当她们想哭泣的时候得等到第二天眼泪才能从眼角流下，那个时候，伤心已经过去，眼泪不过是一个无力而苍白的掩饰。
还在很小很小的时候，也曾看到过雪，那ว一个时候，穿着厚厚的衣服，穿梭在人和人之间的一道道小小缝隙，冷得姹紫姻ี红的，却满面春风的笑着！“少年不知愁滋味”，真的不想长大，永远的呆在那一个专为自己准备的小床上，笑了又笑！然而，我19了，19，一个什么概念？初中的时候，曾年少轻狂的说18岁之后不再用父母的钱，而今，一切都像流水一样轻轻的消逝在一种无形中，走得无影无踪！永远无法摆脱父母对我们的关爱，但如果想永远的接受来自父母的物质，绝对可耻！！
黄昏之后，天亮之前。尽着我的能力我给自己不断的创造快乐与笑脸，不断的去回想童年里稚气的声音与哭泣，我依稀的明白着往事不再的悲伤与痛苦，明白着逝去的日子是如何如何的叫人痛不欲生，明白了为什么我的生命里缺少了一盏灯之后我却会更快乐。
我的童年是快乐的，也是孤单的——当我最好的朋友，最亲的亲人——哥哥离开我身边的时候，我是那么的无助，那么的凄凉。我就像一棵才长出四瓣叶子的小树，让一些顽皮的小孩却除了所有的保护之后孤立无援的站着，一阵小风吹过，都能ม使我命丧当场……然而我毕竟是活下来了，忧伤的活了下来。如一只落单的野兽，一路哭泣，一路砍杀……
二十年的磨难与厮杀，让我开始无视太多的约束和纪律。沧桑慢慢在我脸上刻录一又一动听而撕裂的歌，自己้曾经幼稚的脸蛋已然让岁月风化，是否它已经布满了累็累的伤痕与皱纹？两年多来，我已๐然不敢再用自己的双手去触摸它们，我已然害怕再去仔细的照镜子，模糊的一闪，对我来说或许能带来更多的安慰与快乐。
遥遥的想起了一年前开始，一月前结束的那一份爱情。那时的我们都如此的冲动与轻狂，我带着自己的清高站在烈烈的阳光下，校园里所有的樟树记录了我那一段孤独而忧伤的日子，我带着对生命的无奈与悲伤望着自己้荒凉的影子——它是否比我还可怜？永远的去追随着一个素不相识的人，沉默永远是他们之间最为ฦ默契的语言，失落徘徊在他心头的时候它的内心便会晃过一阵紧似一阵的破碎……
恋爱不过是麻醉剂，只能给你带来瞬息减轻痛苦的自我安慰。轻狂与冲动不过是短暂的泄与释放，从未见过永远喷出熔岩的火山。恋爱让我本来就生僻的性格变得更难以想象，不可理喻的作风有如流行感冒一般让行人纷纷的避让。我喜欢拉风的站在空旷的草地上，想象着飞翔，飞翔……飞得很高很高很高，然后狠狠的坠落到坚硬的岩石上，鲜血淋漓！
拥有爱情一年的时间里，我想过要离开让我做恶梦的学校——无数次无数次的想。
拥有爱情一年的时间里，我从中国的中部往西边转移，然后马不停蹄的再向南方奔跑，指北方挺进。
常人眼里，那一年我付出了很大很大的代价。我不断ษ的挂科不断的补考不断ษ的重修不断ษ的让学校领导找着谈话，所有的不断，有如绵绵不断的江水，瞬间涌ไ入我无所谓而脆弱的胸膛。而我，在经过了短暂的后悔之后明白了自己所做的一切原来不过是为自己今后人生添枝加叶，我从自己走过的一段又一段路里收获到一笔又一笔冗长而有价值的经验，于是乎我不再害怕离开，不再害怕自己一个人独处，不再害怕某某某某一些的人嘲笑，不再害怕那一段看不到阳光暗无天日的阴雨天气……
我已经把一个梦反复再反复的做了一年多，在这一年多的时间里，我不断ษ的把梦中的哲理告诉自己——当你的灵魂和肉体分离的时候，你就能ม飞翔。而我又深深的明白，某一天，我的灵魂真如我想像的那样脱离肉体，那时，我是死的。我并不惧怕死亡，因为ฦ当我能ม够飞翔的时候，我就能挣脱学校可怖的爪子，然后飞得很高很高。我梦到自己站在一朵上天为我而准备的七彩祥云上，看着忙碌的人们不断ษ奔跑，不断ษ哭泣。然后天空下雨了——因为我已经泪流满面。
等了好久终于等到今天，梦了好久终于把梦实现。山雨欲来风满楼，有的时候，风便是所有事情的先兆。我面朝着凛冽的风，轻轻的呼吸便能嗅到了里面的敌意，我看到了一种让人窒息的血腥与残忍。然而我并不惧怕，每夜每夜依然如故的独自徘徊在一个陌生城市里那ว一个陌生校园的道路上——谁踩出这一条路？谁又让我随着他的脚步继续踩踏这一条路？四处的霓虹灯亮起，晃荡在我瞳孔里的是一波又一波的杀气，我的眼神已经开始涣散，路边一幢幢建筑透出灯光的窗口像是一张张血盆大口，能够随时把渺小我吞噬。
不要等死，我要离去，飞向广阔的天空。
听过一句话——说“对不起”的那一个其实才是赢家。
我短命的爱情里，“对不起”已经让别人抢先说出，于是我成了感情的俘虏，站在风雨中，每日每日于皮鞭下苟延残喘，我已然忘记了怎么去反抗。从来不承认自己是一个失败者，也从来不会相信自己้有一天会站在倒塌的城墙下，泣不成声。不想再听“对不起”，因为ฦ承受不起也不愿意去承受。我想，我的大学生活也会是短命的，而这一次的短命，我不会再听任何人对我说“对不起”。离去，是我必然的选择，我会站在一个远远的角落，对着同样远远处的家乡重重叩，直到鲜血淋漓……
五月很快就要到来，在那一个夏至未至的季节，我看到了死亡的旗帜激昂的飘荡的灰色的天空，风吹乱我长长的头，我面带微笑，静立其中，宛若一个失魂落魄的疯子。我于一个破碎的十字路口流离失所，活路只有一个出口，前后左右，我要怎么走？我义无反顾的选择了前行，然后在路口的尽头看到了死神正在安静的等待我。
宿命，我喜欢而且深信的一个词！
当六月的阳光激昂的打在龟裂ฐ的大地，所有的记忆与回肠荡气的风随着我的离去一起从沙漠的角落消เ失……
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