3："哥哥，8x2是多少？老师说，说："好爽啊！"他跑去问叔叔："ิ叔叔，8x2是多少？"他叔叔正在和老婆打电话，说："老婆，我在这等你回来哦"第二天，老师问小明："小明，8x2是多少？"ิ"9๗筒""谁告诉你的？"ิ刘德华"ิ老师给了小明一吧掌，小明说"ิ好爽啊！"老师要小明到后面去站者，小明说："老婆，我在这等你回来！"
d。如果人人都是老姜，这将是一个何等辛辣的社会。
我头也没抬的说;"不累。"
昨晚睡觉，我先睡了，老婆在看电视，大概ฐ11点多，我放了一个超级臭的屁(晚上吃大蒜的问题)，刚好这时老婆钻进被窝要睡觉。刚一钻入被中，立刻被薰得跑出来。然后大怒到：谁放的臭屁！
2、一位顾客正在一家百货公司购物。他走到เ一名女营业员面前，问道：“小姐，我想给我弟弟买一份生日礼物。可他什么都不缺。买什么送给他比较合适呢？你有什么เ好的提议吗？”
村里有三个最好的朋友，都还没有娶妻，因为家里太穷了，他们决定冒险一试，即使娶一个最丑的妻子，也比打一辈子光棍强。
父母问女儿愿嫁哪一家？她说：“我还拿不定主意。最好是在东家吃，在西家住。”
猪＝吃饭＋睡觉。
票啊，超重求了！”“咋着呀？那咋不叫我进去类，上回弄两麻包土豆都叫我过去了。”另一个人凑过来：“来来来，老表，抽根红旗渠，我这批活鸡不麻烦你了，机舱搁不下，你给它绑飞机翅膀上去求，反正它们自己也会飞，不浪费飞机动力…”
谢谢（啊丽ษ嘎多）
批评
一个小伙子向姑娘求婚，姑娘说：“不过，我们相识才三天呐，你了解我吗？”
这个女人用奇怪的眼神看着我答道：“这是我邻居家的孩子。”wwwcom
pol。ice轻声说道“嘘，轻点！我是怕你把鳄鱼给吵醒了。”wwwcom
4、上课老师写板书，写满了。
女婿听了很是茫然，以后的日子，有什么生意上的事就再也不跟老教授说了。
老头说道：“中介没跟你说吗？我找的是同居保姆。”
瘦子：快跑啊！生化危机爆发了。wwwcom
甲：再问你一遍牛多少毛
“嗯，我要死在青蛙王子的怀里，死之前还能ม得到他的吻！”
老大：酒是老婆，俺一辈子离不开她。
8。一次在宿舍宅很久，待在电脑前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装好了，电脑跳出小提示ิ框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左ุ手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头…
电脑倒…wwwcom