无轨列车序我把青春献给了你
许久以来，因为我有责任也有义แ务这样做，为了满足他们的某种需要而不得不做着前所未有的努力，因此，我觉得在这里有必要宣布我是谁，是个仅仅凭着感觉而。
也许，在我说了以下的话后，我就注定将成为斯ั多客芒医生，极有可能会遭受到与他样的处境。即便如此，我还是要说，更不在于我有着超人般的，把我所认识到เ和意识到เ的切告诉这个世界，我都不得不整天面对着我同。
我之痛苦，并不在于我是个怪物，个道德上怪物，还是要和斯多客芒医生样。事实上，
无轨列车作者，有着诗人般的敏感，有着小妇人般的脆弱，以及我是什么样的人。人类的每丝微笑，都让我对这个世界充满着希望，人类的微薄之恩，都让我对这个社会满是期待。理性的种子只仅仅刚在我心里发芽，还没有生根，更没有发展到完全侵蔓我心灵深处之地步。我所面临的最大的痛苦，就在于我的理性与我的感性之ใ情间的不可调和，无时无刻๑，我都不得不强迫着自己的情感，用理性之情不断地告诫自己้对这个世界的理解——种不可言语的苍白。
我生的痛苦与苦闷及其独特性格都是命中注定的。我的性格注定我是个不甘做平凡的人，我没有平凡人的快乐，是不快乐的平凡人。我的身体也注定我不是个ฐ平凡人，也注定着我没有平凡人的快乐。在我大约在七八岁的时候，由于体内微量元素缺乏，每到晚上，我就看不到เ三步以外的地方。在那段时间内，我以为ฦ是上天对我的惩罚，以为自己就要与光明分离。我常常睁着双眼，而眼前却片黑暗，什么也看不见，使我只能用心去倾听外面的世界。也就是在我暂时失去光明的日子里，我听到เ了许多来自于内心的声音，那声音包含的多半是自己以前没有听到过的内容。在黑暗中，我总感觉有只厉鬼在无时不刻地跟着自己。渐渐地，我越来越害怕黑暗，越来越害怕个人独自在黑暗中ณ行走。
时间晃，便已到เ了十四岁的年龄。在这年里，我的叔叔走了，永远的去了另个世界。叔叔从发病到到离去，这期间总共还不到เ天的时间。他的离去，对我产生了不可磨灭的印记，给我的心也造成了无法愈合的创伤。人生是多么的短暂，生命是何其的脆弱，个三十四岁，正直壮年的活生生的生命就这样顷刻间消失了。在叔叔离去的那个个晚上，在我的梦中，父亲拉着他去医院，在我的梦中，我心爱的那只电子表由于电å力不足之故而时好时坏。然而当我觉醒来，刚打开房门，便看到了父亲用木板车拉着叔叔从房前走过，看到了我的爷爷，我的母亲以及我的婶婶抱着年幼的堂妹跟在后面。同时，我心爱的那只电子表也出现了梦中样的情景。切是何等的相似，我不知道这是不是也是常人所说的托梦。
医院并没有挽留住叔叔的生命，脑溢血把他带到了另个ฐ世界。我依然记得姐姐向我和哥哥转述这情况时的样子：眼圈鲜红，未语泪先流，泣不成声。
由于农村迷信思想的存在，我和我的哥哥都不能去送叔叔，说是我和哥哥的年纪与他正好相克，去送他会给我们带来什么不利。记得那天下着小雨，天地之间灰蒙蒙地片，独自站在窗前，眼巴巴地目送着棺木匆匆离去，那里面睡着我永远怀念而又永远敬爱的可怜的叔叔，从此他已永远与我阴阳两重天，从此已与我永远诀别。别了，叔叔，别了，我的爱，你的躯体也将化为灰烬，肥沃身下的那片土地。
在以后的日子里，我时常跑到叔叔的坟前，坐在他的身边，坐就是整天。我什么也不说，只是看看这天，看看这山，看着足下那片绿地。个人孤寂着坐着，想到了许多许多。我多想与他说话，我怕他在那个世界里定寂寞，因为ฦ他内向，不爱说话，不善与人沟通。叔叔，你走了，你再也不能把我高高地举过头顶。你还记得在我三岁的那ว年吗？由于我生气，你想逗我开心，把我举过头顶。而我却并不领情，居然还拿了小铁棒打破你的头。但你却并不生我的气，用白布包了头后，依然逗我开心，把我高高地举过头顶。这切你都还记得吗？老天，你可知道什么是永恒？永恒是什么？永恒成为了我直追求的目标。
大约又过了两年的时间，父母为我治疗小时侯遗留下来的顽疾。由于黑心医生的操作不当，我的创口受到感染，致使我高烧不退，非常严å重，但我开始却并没有什么感觉。躺在床上，耳边传来医生们的说话声，眼前却看到了只只厉鬼，青面獠牙的厉鬼都向我迎面扑来。我全身都打起了抖，起了鸡皮疙瘩。然而尽管我害怕，但我却并没有叫喊，我在梦中次次地和厉鬼做着战斗ç。在经历了这些之后，我觉得我什么都不再害怕，自然厉鬼，这所有的切都已不能ม刺动着我的心灵。然而人心却足以让我感到恐惧。
我们有太多的东西要面对这个世界ศ，小学时期，我所受的教育是小学小学，小心点儿学，老师的严厉足以让在坐的每个人感到害怕，让在坐的任何个人都胆战心惊。而进入了大学，面对着这个纷繁的世界。我的大学教育，是大学大学，大家块儿学。我的大学，为了节约成本，进行市场化运做，常常是百多号人在个ฐ教室起上课。我最绚丽ษ的年华就这样被这样被黑心教育无情的摧残，也许我，对于我们整个社会不足挂齿，然而对于我自己้，对于我的家庭，我却是我父母的全部，是他们的希望。我常常责问着我的这个学校，还有什么เ资格再办下去。我所受到的教育对我的思想以极大震撼，特别是在大学的这个时期。
大学，我为之苦苦奋斗了十二年。本以为辛苦得来的东西定很美好，大学是天堂，而我们是天之骄子。在我的大学期间，从大学开始的第天起。每天，我都要经受着罪与罚；每天，我都问自己该怎么เ办；每天，我都会对着墙壁发呆。每个月，我都会有几天想死的感觉。死去还是活着，这已是个ฐ问题。我是谁？谁是我？我？谁？是？否？我为ฦ何而生？遍又遍的思考着这样个又个问题。理想与现实相差太远，现实里的它与心中ณ的它相差实在太远。小时侯，总觉得通过自己้的努力就能改变切，包括我们的这个世界ศ；长大后，才知道切都不是自己所想象的那个样子，那只是自己的个ฐ非常幼稚的想法。要想改变这个世界，是何等的不易。曾经有篇文章，说的是个人为与人起喝个咖啡，却整整苦苦的奋斗了十八年。有时候，博得他人笑，就成为了我们生命里的全部。每次与人交往时，我总会时不时地遭遇到别人不经意间的白眼。学校切的好的措施都与我们无关，我感到我们受到了歧视，而我们只是成为了新的教育模式下试验的牺牲者。而这切却只缘于我所在学校姓“三”罢了，也只缘我身体罢了。我的学校姓“三”，这大概切都缘于我，在此我奉劝后来之人：千万不要让你的学校姓三。至于我的身体，却并不是我之罪过，要怪只能怪的我出身家庭不好，生在偏远的农村，那ว里的医疗条件不好。要怪只能怪我生在那个年代，我们的国家在那个时候还很落后。然而那切都是不可改变的事实，谁也改变不了自己的出身，谁也无法改写历史的年轮，谁也无法阻挡历史的车轮。
对于大学，我怀有的是个极为ฦ矛盾的心理。方面，我对大学依旧怀有极其美好的憧憬ä，另方面，我认为像我们这样的大学已没有了什么办下去的必要。大学对于人才的培养，就好比个专门在果树下大小便的人，在方便自己้的同时也施了些肥，养大了些果树，而且有些果树还结了果。本是此人的无心之为，无奈他却以此却俨然以功臣自居，独吞果实。但他不知道因为他的粪便致使多少果树死去，不过就算知道的话他自然也是不会说的。这真是无心插柳柳成荫，可恨的是这个可恶之人却想独享那片荫凉。我们在学校，基本上就属于放任自流的状态，根本就没有什么真正意义แ上的培养。大学教给人的大多数是虚而不实的，给人实的，却是极其龌龊的东西。在这里，我知道了什么เ叫弄虚作假，每到เ各种的大小考试，大家谈论的话题就两个字：作弊。走到校园的任何个角落，充斥ม在耳间的也就两个字：作弊。每到เ四六级考试，所到之ใ处，无人不话作弊，所到之ใ处无人不谈作弊。下面是我在学校看到的：
无线耳机
无线耳机又称无线隐型耳机或深儿道外耳道微型无线耳机隐型耳机小耳朵。隐型无线耳机可接听手机对讲机小灵通录音笔等，取代切有线耳机，主要用于些客观上不便于暴露或不能暴露耳机引线或耳机本身的场合，如新า闻暗访舞台表演电视台播音政府高等级现场讲解刑事侦察布控重要任务保护及娱乐่场所的应用，其便携性隐蔽性可完全取代切有线耳机，隐型无线耳机无需电å池可使用四年以上，隐型无线耳机完全置于耳道内，极为隐蔽，体积小巧，方便携带；操作简单，即学即会。隐型无线耳机声音清晰，同环境多人共同使用无干扰，采用专利技术，在极安静的环境中，别人与你耳贴也听不见声音，可接听任何型号的手机，且能相互通话，主机采用双9电å池
本产品分为脖带性和腰带性两种，欢迎试听，欢迎批发团购，量大从优，联系：2406๔368๖201655526๔20。
警告本产品严禁用于各种考试和赌博违法活动，违者后果自负。
本人已过英语专业八级，多次替人考试，且每次都过，具有丰富的实战经验与超凡的作弊能力。凡欲找枪手者，请速与本人联系，确保通过，不过不收钱，价格面议！联系人：贾联系电话：138
伟人鲁迅说：“凡事总须研究，才会明白。古来时常吃人，我也还记得，可是不甚清楚。我翻开历史查，这历史没有年代，歪歪斜ฒ斜的每叶上都写着“仁义道德”几个ฐ字。我横竖睡不着，仔细看了半夜，才从字缝里看出字来，满本都写着两ä个字是“吃人”！——狂人日记。然而对于大学，我却要说，看遍了整个大学，看了整整三年，流露于我眼前就两个字：作弊。许多人说现在是世风日下，人心不古，所有的人都已坏了心肠，烂了心肝。其实，坏了的不是人心，而是社会的某些不合理的制度。如果作弊或者弄虚作假可以让个人活得更好，那ว他怎能ม不这样做？请救救我们吧！而学校的评优或者进各种组织，大多数只出现两种情况：是会玩弄权术与手段的人，二是只死读书而无任何实际能力的人因为我们需要的依然是奴才。人类的社会，我们都中了教育的毒。在这里，我知道了什么叫玩弄权术，在这里，我还明白了什么叫网络速度下的性体验时代。夜色笼罩着整个ฐ校园，淡淡的月光，浓浓的月色，清风吹动着柳叶，远处传来了夏虫的轻吟声。鹅黄|色的灯光透着紫ใ色的迷雾，草坪上，女孩依偎在男孩的肩上，向其哭诉着她失败的恋爱经历，痛斥ม着那个ฐ让她伤心的绝情之人。三五日之后，她就成为了别人的床上之客。暴风雨袭击了男孩，电流袭遍了他的全身，男孩有了种被骗的感觉。这个男孩就是我。我本将心向明月，奈何明月照沟渠，我的片冰心奈何今日却要蒙上阴霾。
也许在命运之神踏过的足迹中，你我只是两ä粒小小的细纱。在他的脚掌拂过之ใ时相视而笑；也许在岁月的车轮轧过的轨迹中，你我只是两团泥泞的尘土，在他辗过时执手相识；也许在生命的钟摆荡过的轮回中，你我只是两个机械的指针，在他来回的摇摆中ณ，某刻目光交错。时过境迁，而今，再回首，终于看透，你和我只是两条交叉的直线，在某时，某地交汇之后，就各自延伸了。
“大雪落尽，长街延展，而你的笑容隐没于深深的雾气和落日的群岚，剑眉星目，白色的头发，王，我带您回家”。这是幻城中我最喜欢的段文字。每次看到它，心底就会涌出种莫名的伤感，而晶莹的泪光中闪动的依然是你曼妙的身影。我清楚的知道我们是两个世界的人，但命运安排我们相遇，而且是在黑色的岁月，所以我不能任自己沉沦。与你以朋友相称或许是我支撑自己走下去的种借口与动力。但对你付出的所有关怀都是真心的。在爱与不爱之间，我选择了放弃。我用捧黄土埋葬了自己้蠢蠢欲动的心，任它哭泣，任它喊叫，任它痛苦。反射在我脸上的依然是阳光般灿烂的笑容。我把自己的时间排的满满的，醒了就去学，累了就去睡，从天亮到天黑，手中握着的笔习惯性的在习题本上写啊算啊。我像是上了发条的闹钟，每天沿着同个轨迹转啊转啊，偶尔偷停下，看着外面淅淅漓漓的小雨，打在玻璃上，慢慢滑落，我的泪“哗”下就流满了脸，浸湿了那捧黄土，却打不透我的心。“看见你笑，我会高兴好几天；看见你哭，我会悲伤好几年”。真的，其实两年来，你的每丝变化都逃不过我的眼睛。看见你终于可以安分的坐在教室里学习的那ว刻，我甚至觉得外面已经是晴空万里了，但当我从你的后座调走，看着你迷惑不解的眼神，我的天空变的片阴霾，而我别无选择。那天，我在日记中写到：“也许有些东西，只有保持定的距离，才能真正感觉到它的存在，当我倔强的从你身边走开，看着你眼中ณ的笑意不再，我的心写满了无奈，朋友我想你能ม明白，我无法辜负那ว份多年的期待，只能刻薄的将自己对待，面对父母的年迈，我们都该拿出勇气，把所有的伤痛硬撑下来。”其实我很想听你谈天说地；听你开玩笑时爽朗的笑声；听你向我诉说学习的苦闷和收获；看你趴在桌子上熟睡时纯真的面庞，可我没有权利和时间贪恋这切。因为我们是朋友，更因为我们人在大学。
那晚，我躺在床上，眼睛动不动的盯着床板，心像被撕裂般的疼痛，无尽的泪水从眼底涌起，在我脸颊上缓缓流过，我闭上眼睛，想关上心头的痛楚，可没有用。周围股股无形的压力逼迫着我，让我窒息，慢慢的我也熟睡了，梦中你与我擦身而过，形同陌路。我默默地转过身，看着你远去的背影，心如刀割，奇怪的却没有流泪。庆幸的是我走了过来，走过了悲伤，熬过了痛苦，然而悲伤与痛苦却自是无尽的。我原以为ฦ也走过了你，当我卸下了所有的包袱和伪装，坦然面对自己那颗被隐藏的心，我才发现对你感情有多深。终于我可以不掩饰了，可以放手去爱了，但迎接我的却是巨大的伤痛，因为要离别了，更因为你早已๐有别人守护了。
离校的那天下着小雨，我提着行李站在月台上，曾经设想过的分别情景全都没有出现，你并没有来，我的眼泪随着雨水流了地，流满了这个小城的每个ฐ角落，只有你没看见。终于我可以以颗带着感情的心哭泣了，而你却已经不在了。当火车徐徐前行，渐渐驶出站台，我的泪再次泛滥成灾，我接受这样的结果，因为ฦ这是我曾经的选择。
郭敬明曾在篇回忆朋友的文章中写到：“我总是告诉自己้，就算有天我们不在起了，也要像在起样。”如今，我们都已๐经站在大学的校园里了，却分隔在两个世界里，却没有再联系过。现在空闲的时候多了，我常常还是想起你，想起我们起走过的日子。依然是很感谢那时你给我的安慰，让我重新振作。依然记得那个暖风徐徐的傍晚，我们坐在台阶上，对着那轮很美的落日，你给我唱李克勤的“红日”，听你讲起你以前的男ç朋友，看着你深情的目光，听着你忧郁的歌声，我能感受到เ你是多么เ的爱他。和你在起的点点滴滴都成了我弥足珍贵的记忆。曾经因为喜欢，我选择和你成为朋友；而今因为喜欢，我选择与你做陌生人。
我知道终有天，我会把你忘记，但你是我爱情的首页ษ，刻在目录里，每次翻起，首先映入眼帘的，永远是你。远离了，分开了，朋友不在了，我还是这么孤单着。风刮过，天蓝的单调，让人觉得孤独，树枝漫无目的的摆着，每天都是样的重复。偶尔下下雨，调剂下心情，没有人打伞，颗心悬着，累็了，痛了，却依然坚持着，不放弃，这应该是我。我曾写过首言志诗：“昂首雄鹰高空悬，垂目劲草狭缝钻；回眸笑旧时事，握拳把酒天地间。”为了这份志向，我坚持了我该坚持的，放弃了我该放弃的。虽痛苦，但从未后悔过。也许你只是我生命中个匆匆的过客，既然我留不住又何必勉强呢。而今阳光依然明媚，我站在窗前，眼泪却莫名的流了出来，这杯酒有些苦涩，我自己慢慢的咽下了。“你还好吗？我曾经的朋友”现在我只能这样的问候你了！
熙来攘往的人群,谁会回头看我?
个人走在空荡的街上,看透明的阳光照耀黄叶
从来不敢在阳光下晾晒心情,怕所有残缺的心事曝光。
总是独来独往,不知何去何从。
不是高空飞翔的鸟,只是深海寂寞的鱼,因为ฦ见过天空的蓝,便忘了海底珊瑚。
虽然相信所有爱情,但是心里却是落叶堆积。
无论是天长地久或信誓旦旦,有谁能做到เ?
到最后还不是半途而废,潇洒走开?!
所以我不再相信,也不能ม再相信。
谁能让我把生的承诺主在他手心,而我不会流泪?
有谁愿意把我放进雪白的宫殿时生宠爱?
有谁愿意轻轻握住我的手,告诉我他永远不会离开?
我直等待却不知缘分何时到来
也许是永远到不了的终点吧,会直飘飘荡荡。
从来没有到เ达梦中的圣地,只好等待等待它有天走过来。
于是我习惯在深夜里为自己唱首情歌，
习惯在心里为自己写篇散文，
习惯用冷漠掩盖感动，
习惯把泪水藏在眼眶深处,
习惯把痛苦当作轻松。
是只快被寂寞溺死的鱼,只被自己伤害的蝴蝶,在秋天的江水里游动,在城市的上空飘荡。
繁星满天的夜晚,ไ累了,睡去。
在秋风瑟缩的枝头停歇,
恐怕雪会忽然降落,飘飘洒洒,冷冷清清。
想有个肩膀暂做停歇之所,ไ却踌躇不前,怕不愿意飞走。
就像那只蝴蝶,来得快也去得快。
就给我双手对你依赖,ไ给我辈子让你宠爱。
只怕天还没亮,ไ梦就醒来,于是我们都各自伤怀。
夜空的烟花很寂寞,却很美丽ษ，虽然匆匆现
但还有人欣赏。
然而我比烟花更寂寞,开放在静夜里,没有谁来关怀书包网b2๐想百万\小!说来
题记与引子
题记：人生就像趟无轨列车，不知从何处而来，也不知驶向何处，根本就毫无轨迹可寻。青春是这趟列车行程中的个驿站，青春里的爱情是这驿站里的道孤独而美丽ษ的风景，但它给列车上的乘客欣赏的机会只有次。也许，谁也不在乎这趟列车将要往何处驶行，在乎的只是那沿途的风景
青春的旋律，舞动的青春。年青的感觉也并不定什么都好，青春也有疼哭，也有落寞，也有那挥之不去的缕缕情丝。
有人说女人是件艺术品，需要精心的凋琢和打磨，从而光芒四射，光彩照人。艺术品的价值会随着时间的推移而不断的升值，甚至变得价值连城。然而女人却经受不住岁月的摧残，岁月的变换使女人们个个都年老色衰，美貌尽失，不再青春靓丽，从而使女人的使用价值和欣赏价值也逐渐下降。岁月成为ฦ了女人的第号杀手，全天下的女人无有不惧怕岁月者。所以,女人只是首流行歌曲，其价值是开始很多人都喜欢，然而却显得不够经典，经不住时间的考验，随着时间的推移，难免要淹没在滚滚红尘之中。
引子
可笑的上帝造就了天下可怜的芸芸众生，在芸芸众生中ณ又分别ี造了男ç人和女人。男人和女人又造就了整个人类社会。然而可笑的上帝在制造了男ç人和女人同时，又和他们开了个小小的玩笑，在他们之ใ间制造个无法逾越的鸿沟，那就是血缘。也许上帝打心眼里就不允许男女之间既是至亲又能至爱，因为上帝也有私心，他之所以这样做，完全是为ฦ了让人记住他的存在。