我的母亲彻底病了，我知道，可我顾不了那么多，我只身去了北京，找我的德拉。我根本是做不，我受了很多苦，去了所有的可以卖唱的地方แ，尤其是冰冷的地下通道，去找他。很多地下通道都似乎有他卖唱的影子，但他们都说不认识我。我知道德，我都没有找到那个ฐ我深爱的他。她也&#x，但我一直不肯承认，可到了这最后一刻，我连自己้也骗不过了，无论如何，我改变不了这一点，
侍应生看着我礼貌而惊异地笑着，我总是无力的，我们之间的去留，风餐露宿。
我以为是这样的：至此一切将又会开始！来不及说些什么，来不及告别我的青青校园，甚至来不及收回我最后晾在操场双杠上的被褥，我简单的打起行囊，就去找德拉。
我跟我的客户礼貌的道别后，回到自己的房间悄悄锁好房门。我躺在了柔软舒适的床上，继而又爬了起来，看看卫生间、看看衣柜、又打开电视，我不知道自己้想干什么，就是不可思议的感到一阵一阵的兴奋，令人不安的兴奋。
渺渺没什么说的，可就是蓝蓝，她不是剩ທ下不到两个月就要出国么？如果出了国，这笔钱我又该怎么还呢？我去找蓝蓝ณ，去了她家（我上学期搬出宿舍后，她也搬回家了），蓝蓝正在家里诺大的客厅里看影碟，陪伴他的是一个带着眼镜看起来很文弱的男生。
“谁说的？谁说的？”我明知渺渺不会骗我，但我还是冲着她嚷，好借这种急躁的方式暂时缓解一下自己切肤的疼痛。
德拉连推带撵将虚飘飘的我决绝地赶出了我们租住的小屋，无论我怎么เ样流着泪捶门，德拉就是不开，在他动物一般的痛苦的哀号声中ณ，我一步一步无法不回头的离开了。我把眼泪飞得满街都是，千言万语哽在喉头，我跑得摔倒在地。那一刻，我真的不想再起来，我不知道，失去了爱情，与我还有什么意义แ？我也不知道，上帝为什么就这样独独的针对我的爱情？身旁的车不停地呼啸而过，我就是不想爬起来，就想就此死去，再也不要这么痛苦的活着，然而，这是我却想起了今天还是我的生日，为此，泪水顺着脸颊流淌，我终于还是爬了起来。
我的德拉对此却并不知情，一如既往地学习、工作还有创作。新近，他作了一曲子，名叫《死亡》。歌词从头到尾只有一个ฐ字，“黑”，非常前卫，曲风自成一气，荡气回肠中夹着适可的歇斯底里。说实话，我并不懂音乐，我只能略略感受得到他的乐่曲中的一些无奈、挣扎还有矛盾和恐惧，但我无比无比地喜欢这曲子，因为我的德拉无比无比地喜欢这曲子。
鸠占鹊巢ิ以后，我得寸进尺，明目张胆地又用匪夷所思的方法撵走了与德拉同住的几个ฐ人（比如：我收留了一只浑身长着虫子的流浪狗，却通常故意让那只狗睡他们的被窝，或者教唆那只狗在他们吃饭前拼命天他们的碗，在或者干脆让那ว只狗趁他们不在时给他们的棉拖鞋上拉点屎出来），在他们多次强烈抗议无果的情况下，他们最终不得已做了鸟兽散。有联系的也就是我第一次见他们是在床上搂抱着睡的那一男ç一女，他们很有魄力地双双带着新学年的报名费退了学，再想办法结了一笔钱后，合开了一间很小的酒吧。他们说，明知上学对他们来说毫无用处，还不如做个喜欢的行当痛快。他们让我给他们的酒吧起个ฐ名字，我想了想叫“零度空间”，他们同意了。
“破有什么เ？装ณ扮好了照样会很温馨的，对了，这边再添上一幅版画，床头再多一把台灯，就……”我依然兴冲冲的。
“我们继续说凯撒可以吗？他是我最为崇拜的人，他的谋略、他的智慧、他的气概无不让人震撼，而且他一生女人无数。”我的老师收了他火狐狸的眼光对我说。
“你的最后这一学期的经济法课没过。”
我盯着凤梧，盯得他不敢看我，我实在恨不得眼里能飞出小刀子来杀了他，我明白这次又是他做的“好事。”
德拉喜欢北京，他说喜欢北京的气候，北京的气候跟他的脾性一样，冷暖分明、硬朗天真。
虽已快进入初夏，可夜间依然很冷，我缩着肩，在灯影摇曳的长安路上孤魂野鬼一般来回地走，不知疲倦，瑟瑟抖。不时有一些醉鬼模样的人走过来，问我多少钱。我跳起脚来骂，用小时候听过街坊吵架时最难听最泼妇的话骂得他们狗血喷头抱头鼠窜，没办法，夜间一个我这样瘦弱的女子，很容易出事，我只有用这种方式保护自己，我甚至还想，如果遇到坏人，我敌不过，我就卸下自己门牙上的四颗假牙，借以吓唬他们。我初中时出过车祸，四颗门牙齐根断掉再也没有长上来，只好装了假牙上去，不过，没了假牙，我的样子看上去真的很惨、很可怖，完全的换了容，看多了鬼片，我觉得没有牙齿的我真的很适合扮演青面獠牙的造型。想想真是令人心酸，为了痴痴地等到เ我的德拉，我竟不得不设计出这样折磨自尊的方式，好安全地等凌晨三点他的到来。
德拉心疼地看了我一眼，我们同样是极其敏感的人，但德拉对此什么都没说，去服务台买了单。最后他看看表说，他要工作了，他的工ื作地点就是这家叫“帕拉拉”的西餐厅，他在这里做服务生，每月薪水不够自己生活，如何为爱情买单？
我顺着教学楼跑了一圈后，偷偷拐进了宿舍大院，躲在院走廊偷看他了一会儿，见他一本正经地在等我，昧着良心，我欢天喜地地上了宿舍楼。我不知道这是一种什么样的心境，此时此刻，就是想捉弄捉弄自以为是的他。
我说：“跟着别ี人屁股后面起名字的人没创意。”
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
很快到了冬，大二学期末学校前面的新宿舍楼ä建好了。重新า分宿舍，我像一只烂掉的皮球被我的同班女同学踢来踢去，没人肯要我，最终我的女班长扬大无畏精神，收留了我，让我跟她及她统率下的班里的尖子生住同一宿舍。我觉得异常憋屈，可无可奈何。我实在不愿意与她们住在一起，我从不愿与学习好的女生做朋友，我不是她们哪类人。正在我痛苦万分之际，蓝蓝拯救了我。
渺渺陪着我在街上闲逛，我们都很失意，尤其是我。经济法老师实在是可恨！尽管他说得没错，可我就是恨他，恨他两ä三下劈杀了我心中他完美的塑像。
我匆忙地下了楼，轻轻的来到เ她的身后，她丝毫没有察觉，拿一根毛毛草若有所思地把玩。
刚与男ç友分手的上铺也不甘示ิ弱，赌气地说，“那他就是我的前男朋友。”
我卖力地鼓掌，努力伸长着手臂，完全不是我平日的模样，疯了一般学着别人尖叫，这种尖叫令我很舒服，仿佛压抑了五百年的孙猴子，刚刚ธ卸下那沉重的五行山。尖叫，打响亮的唿哨，甚至站起来拍桌子，我现我的血液里原来是储存了如此多的动的元素า，而这些动的元素让我的心莫名的激情荡漾，怀春的情愫是有羽毛轻轻掠过心田，是柔软的，而现在的情绪却是刚ธ烈的，恨不得有一个尖锐的利器刺破心脏，涌出血来，才能让跳动不已的心停下来，就是想毁坏、想砸碎一些不具体的东西，而这种意念在理智的克服下，就化作了喉管里的气流，嗖嗖地穿过脖颈่，剑一般用尖叫的声音，刺中了周围的空气。
背着高数这块沉重的石头，我把大学生活过得如同苟延残喘的饥民一般，总是觉得生不如死，自尊严å重地被撕裂，从来都是窝着头走路，见谁问话就脸红，仿佛终生被钉ล到了耻辱柱上，谁跟我说话，就是给了我莫大的恩典。个子高，这样走路，不免有驼背之嫌，唯一的一次树立信心的机会，是一次偶尔遇上了学校礼仪队的教练，力邀我报名参加。我去了，仍是窝着头，戴眼镜的文体委员抬头看了我一会儿，问，不是金融三班的葵子吗？
我随他去了他促狭的卧室，另外一个简单的套间，仅能勉强放下一张床。
我的宿舍大三以前在旧楼的东5o2，大三以后在新楼的北812๐住5o2时，每个ฐ周五的晚上，室友都回去了（她们都是本市的），我会斜坐在床前的旧书桌上，手把着窗棂，一边若无其事地一下下推拉着窗上的铁挂钩，一边时不时地往楼底下宿舍大院里的走廊上张望。不知道这样算不算搔弄姿，反正对面的男生便开始拿起了望远镜。而我，在等德拉。
我原以为，看到这样的场面我会哭、会心痛，然而不然，我已不再心痛，爱情、德拉似乎已经变成了一个ฐ模糊的再也不能模糊的幻影，就这样飘去了，不觉得丝毫的痛，只是有一点点的不算苦涩的滋味从心头一闪即逝。
我从灿灿手里拿回那葵花，它无香、沾满了灰尘，我随手将之丢â弃了。灿灿看着我，仰着小小的面容冲我笑，模仿我丢â花的模样，可爱至极。
我抱着灿灿亲吻，那有关葵花的记忆，已从我这颗为人妻、为人母的心头轻飘而去，我再也不会让它回来。
……
这就是生活，这就是爱情，就这样破灭于2oo2年。