我熟悉的我，瞬间复活了。
这么意外的见到德拉，美国人都欺负到咱门头上了。游行结束后，他带我去长安南路的一家西餐厅吃饭，我叽叽喳喳地与他谈论起我的一切一切，都细小到每天吃多少饭，吃的什么เ饭，睡不睡得好等等，又哭着跳起来，去过他曾经唱歌的酒吧找他，他说，我在那ว拆迁过后的废墟上哭了很长时间，我以为自此，我的那些与德拉零碎地回忆也会变成一堆废墟……我说着说着心酸起来，后来我告诉他，德拉不说话，
这个，我给你把那未唱完的歌唱完。
“去游行呀，我的情绪无来由的就变得高，咱门还能静坐着？”霓湘快言快语地给我解释了一遍整个事件的经过。
再看他的名字，他叫“我也爱葵花”。
我不知他怎么了，也不知他到底要用怎样的情绪姿态对我，他所说的这样的话，就像一个ฐ蹩脚的魔术师第一次用意识转移的概ฐ念来蒙蔽观众一样生疏。可我不受他的蒙蔽，我表现得像一个被坏人拐带的小孩子，很怕地走在他身后。一直走，一直走。最终他对我说，“我要去北京上一个ฐ声乐班去，你瞧瞧我的音，没有专业的老师指点，怎么เ在这一行混？”他边说边自我解释，与其说是在说服我倒不如说是在说服他自己，“我的水平太差，我，其实就是说我的素า质太差，咱们两个之间看上去不太协调，像鲁迅写的那诗，我的所爱在山腰，……，送我玫瑰，回她什么，回她赤练蛇…”他语无伦次，但我知道他说什么，他是说我们有距离。我冷冷地看着他，他不敢看我的眼睛，忽而他说，“好好学习要紧，现在就业压力很大，……，唔，我明天的火车。”
第一次去他住的小屋找他，他的室友告诉我，他回去收玉米了。是收秋的季节，他回了他的黄土地收庄稼了。摇滚，诗歌，写作，庄稼汉，德拉的角色是够奇异的了，尤其是庄稼汉这几个ฐ字，想想就想笑，可我心里喜欢，觉得踏实。
街灯星星点点，夜未黑就争先恐后地亮了。前面过来两个人，其中一个脖ๆ颈前倾脚底下装了弹簧一般一跳一跳走路的身影，我异常熟ງ悉，那是凤梧，我居然在这里见到了我的俊美的凤梧。
我在这一片笑声中默默地坐了下来，又不由得弯下了腰，亲眼看着躯壳里那个刚挣扎出来暂露一点头角的另一个我渐渐地又缩了回去，束手无策。
班里瞬间静了下来，所有人都以诧异的目光看着我，包括我的经济法老师。
她们没法亲眼目睹经济法老师上课的动人姿态和磁性嗓音，但她们往往能在饭堂里见着他，大胆的还会因打赌他是否混血而主ว动与之打招呼，而到了晚上，想着，就只能过嘴瘾。
“奇怪”，他笑，“这些跟入党有什么เ关系？积极地入党还不是为ฦ了将来工作的顺畅ม，怎么又扯上了信仰问题，信仰问题仿佛应归结于宗教一类，跟党没有一丝一毫的关联。”
可没人喜欢我，我觉得是我过于张扬的缘故。男人都不喜欢张扬的女人，女人张扬了，那男人怎么办？不能比女人更张扬，那就索性不喜欢了。男ç人的劣根！
三天后，考试成绩出来了，猩红的成绩榜上，我的名字旁้，静静的站了两个数字，62，黑色的，我从来没觉得黑色这样漂亮过。一股黑色的暖流，就这样浸入了我的心田，暖洋洋的。
余光中说清华是疯子的殿堂，那么，我的大学是什么？同样的，机械思维的疯子的殿堂。
我像一只小母兽，张牙舞爪拼尽了全力想要救我的德拉，可还是没能挣脱我父母的铁ກ抓钢骨，我疯狂的抓咬撕抠，却犹如在唱独角戏，没人管我在做什么，没人想知道我在做什么，他们要的只是一个ฐ确切的答案，在我的德拉肝肠寸断、皮开肉绽之际向他们认错、向他们表态不再与我往来，可我倔强高傲的德拉压根就不懂什么叫权宜之ใ计什么叫好汉不吃眼前亏，只是咬着牙，一任他们拳打脚踢而始终不吭一声。
在德拉伤筋动骨之前我先肝肠寸断了，这惨烈的一幕不得不让我扯着嗓子对他满腿泥泞、满脸沧桑的父亲喊了起来，“是我勾引他的，全是我的错，现在我不勾引了，我走，我这就跟我的爸妈走……”
我扯着父母的手，迈出了德拉家那老式的木门槛，一步三回头的走了。
德拉的父亲在我们走后停下了他的棍，德拉没有出来追我，我很难受，想哭又哭不出来，我的父母养育了我，可这一刻，我彻底地忘记了他们的恩情，我在心里骂他们，甚至还妄想咒他们在这山坡上狠狠摔上一跤，好让他们完全清醒过来，不在那么เ势利ำ地逼迫我。当我的父亲忍着气告诉我他们这样做完全是为我好时，我愤怒的不能自已，我拚尽全力的冲他们吼，我说他们养我就是在投资一只牲畜，眼看着牲畜长大了，却卖不到一个好价，就急红了眼……我还没有吼玩，我忍无可忍的父亲给了我狠狠的一巴掌，他大声地骂我的确就是畜牲，不识好歹。
这时的我，居然不会哭了，我用极尽恶毒的眼光注视着我的父母还有凤梧，在内心里又一次的狠狠咒骂，可怜的我，找不着属于我的武器去反抗，只能如斯。
为德拉我挨了父母的打，但我绝不怪他，我知道，我们身不由己。但只要我知道、我记得：在山脚下的那座烂木房子里，有个爱我的男人的心为我正在跳动，他的鲜ຒ血也正在为我流淌，这些就够了，一生都够了。