暮色又来，层层的把我包围。
不想做车，幽幽的蓝ณ光在屋里闪耀。
春天俨然被过滤了般。
生活方แ式和生存方式竟有那ว么เ大的差ๆ别。
这样的记忆很美好，只有一天，一天的晴空。否则就没è，我看见大片大片的油彩花，窗外昏暗，招展着，高歌着。它们也渴望阳光，去河边。
他们放弃了工ื作，
睁开眼睛，追寻那块净土
树树认识丫ฑ头那天,ไ下雪了漫天的雪花,ไ整个ฐ森林里漂亮极了,雪花挂满了枝头,ไ树梢,落在身上,ไ就像是冬姑娘的嫁衣一样,ไ透明晶莹树树一个人走在回家的路上,故意驻足停留,ไ肆意的欣赏着这种浪漫和美妙
我希望可以不再这么忧郁，我希望可以不再迷恋夜。漆黑的，又走回来，一个ฐ小时。
就像他说的死于安乐吧,其实能够死于安乐่又何尝不是一件好事呢
风来了，带走了树叶，它们一起轻轻的飞扬在树的上空。
这个冬天不太冷，记得去年那ว么冷，我就只穿件毛衣满校园窜，现在穿了厚厚的外套竟还觉得冷。眼前的夜开始飘渺，延伸，一直指引我找到家的方แ向。窝在被子里，开始看书，有看小四的《幻城》，樱空释的爱那么เ绝望，那ว么惨烈，而只是为了给卡索ิ一片自由á的天空，只是那是最孤独的，最绝望的爱，终究还是绝望，悲哀。有时候，仿佛在梦里还能ม看见，释站在高高的黑色的石头上，抬头，看着天空，任樱花飘零，他还是不用幻术屏蔽，就那ว么เ站在樱花中，桀骜的面孔，悲哀又期待的对着天空说，哥，请自由的飞翔吧。
她哭了，好久ื好久，好象想要用滚烫的热泪来消เ去自己้的落寞和委屈。只能ม一个ฐ人强忍着难过去打吊针ฤ，看着针ฤ头扎进皮肤竟失去了往日的痛，麻木，或许。
那也是是四月的第一天。
和他们几个在铁ກ路上走，不曾停歇。
我们试图要一直沿着它走下去。
我告诉他们我要离开，给他们祝福。
细想，才知道，那天是个ฐ愚蠢的节日，让人无奈。
没有人相信我是真的会离开。我黯然。
独自办完手续，收拾行李，晚上再次和他们告别。才终被相信。可悲的节日。
说好了不回头，看着他们在火车外面，满脸泪光，我决绝的和他们说再见，不再回头。
列车开始，这个待了两年的城市不停倒退，记忆终于模糊。
五月。
五月，不堪忍受离别和父母难过，带着最后一丝希望回来。
五月第一天，喜欢这个节日。因为ฦ不仅是全国劳动人民的，我在这天降临ภ，我的生辰。
所以一直比较勤快，我每次总会吹下头，劳动节出生的人不爱劳动才怪。
引来一片哗然。
长假，再次去爬了那座爬了n多遍的山，没有变，什么เ都没有变。
只是山上的风比以往大了许多，天气不好的缘故。
眼看着五月又来，只希望一片艳阳，可以晒太阳。
六月。
那时候好象还是两ä个ฐ人。
和她我们一起租房子，每天下课，买菜做饭，为她，还要刷碗。
现在回头想想我出来都没有那ว般勤快，那般温柔。
每天都很充实。厨艺日渐看长，同学经常来小家里吃饭。
倒也热闹。
有朋友过生日，干脆在我家，掌勺做一桌子菜。
所有人都酣然大醉，总是不醉不归。
不只就一个六月几场买醉，几场争执。也不知道喝了多少酒，抽了多少烟。
想来，那个燥热的年代让人悲伤。
七月。
又到假期，不想回家。去找工ื作。
终在一家外语学校被聘外语老师，总算安定。
她也没有回家，说要陪我，我还是会按时给她做饭。
好朋友从天津来，带他找工作，他的学业早ຉ已荒废，想要一直留在这个ฐ城市，可以让我照应。
去应聘，全都要我，不要他，只能央着老板留下他，给他机会。
他一直没有耐心，放不下面子，每次都是作罢。
他每天都在家里玩游戏。不过他开始做饭，为我们三个。
她说你对朋友太好。我说既ຂ然认定了是朋友，又何必再弄层纸隔着。
总是吵架，为ฦ他。他搅乱了我们的生活。她说。
一直一直不能安静，我们无奈般出去。分手。她又来寻我原谅，心软再三。
朋友不想看我孤单，自己回去，没有再来。如此反复和她。每次为小事她就提出分手。很多次。
她说要我给她个交代。我拿着刀在手腕上留下了永久ื的伤痛，看着血顺着胳ฑ膊流到地上。我知道我在笑，我在笑，我是不是真的在笑，我怎么เ不痛，怎么一点都不痛。
我决绝的离开，现在看这道疤，总是黯然。
八月。
整月都在工作，工作。
不说话，下班一个人在家听歌。一个人说话。
许是自言自语，莫名奇妙。
就是莫名。
后面的不写了，写不下去。
就此让记忆停留在那年八月。以此纪念那ว些人，那些事。