我看到了他的心兽。悬挂在封闭的灯泡中。蜷缩着，秘密警。我关上冰箱，谁的恐惧在什么地方แ。只能是他自己้的，比世上一切动物的内脏都要丑陋。
埃德加说，很疲乏，驱使人们逃跑，
由于我们相识已久。驱使人们交头接耳，然后将其捉拿归案。
他说。
倘若不是谈起我们那些个返乡的纳粹党卫军父亲，而是谈起我们的母亲，我们惊异地发现，母亲们彼此虽然一辈子都没见过面，却寄给我们相同的信，诉说她们的疾病。
为ฦ了充饥，我买一点能ม拿在手里边走边吃的东西。我宁愿在大街上用嘴啃肉吃，也不愿去食堂桌子上吃。我再也不去食堂了。我卖掉就餐卡，给自己买了三双薄雾连袜裤。
这些男人明白，铁、木头、洗衣粉都不算什么。所以他们的手依然那么เ粗拙，他们是在做木墩子和铁疙瘩，不是搞工ื业。该做成大而方的东西，到了他们手里就统统成了铁皮羊。该做成小而圆的东西，到了他们手里就统统成了木头瓜。
可我还记得，那个傍晚，我在窗前伫立良久，感到เ阵阵晕眩。房间在窗户玻璃上摇晃着。我看到我们围着萝拉的床十分渺小。而我们头顶ะ上的萝拉很大很大，正凌空破窗前往乱ກ蓬蓬的公园。萝拉的男ç人们正在车站等候。一列电车从我的太阳穴中呼啸而过。它像一个ฐ火柴盒子。车里的灯光明灭闪烁，宛如外面用手挡着的风中ณ火苗。萝拉的男人们互相挤撞着。包里的洗衣粉和动物杂碎洒落到铁轨旁边。这时候，灯啪的一声关了，玻璃上的图像消失了，唯见街对面依次悬着一排昏黄的路灯。随后我又站到萝拉床周围的女孩子中间去了。我听见萝拉背下的床上发出一种响声，我永远忘不了，也不会跟世上其他声响混淆。我听见萝拉在割除爱情，那从来没有成长的爱情，割除脏ู白床单上每根长长的草茎。
理发师说：我的剪刀。
今天我无法想象一座坟墓。只能ม想象一根腰带，一扇窗，一个瘤子和一条绳子。我觉得，每一次死亡都是一只袋子。
我掀掉被子正要扯床单，发现床单上躺着一只猪耳朵。这是女孩们的临别赠物。我抖了抖床单，耳朵仍附在上面，原来它像纽扣一样被缝在了正中ณ间。我看见针ฤ脚๐和黑线穿过发蓝ณ的软骨。我连恶心的力气也没有。比猪耳朵更让我害怕的是壁橱。我把衣服一股脑แ儿全抱出来扔进箱子里。眼影、眼线笔、粉饼和唇膏躺在箱底。
我不知道四年是什么。不知道这四年是挂在我心里还是衣服上。最后一年是挂在壁橱里。我这一年里每天早ຉ上都化妆。越不想活就越爱化妆。
我叠好床单，耳朵在里面。
走廊尽头，枕套、被单、床单堆积如山。一个穿着浅蓝ณ大褂的女人站在前边。她正在数枕套。我把床上用物递给她时，她停了下来。她用铅笔搔着庠，我报上自己的姓名。她从褂子口袋里抽出一份名单，找了一会儿，在上面打了个叉。她说：你是倒数第二个。最后一个ฐ，我说，倒数第二个死了。
那天萝拉原本会穿着薄雾连袜裤上火车。第二天，那个ฐ从雪地里赶着羊群回家的人，会以为他姐姐大冷天是光着脚๐丫子下火车的呢。
我拎着箱子走出四角前，肯定在空落落的壁橱前又伫立了一回。稍前，我又一次打开了窗户。天边的云宛如犁过的地里一摊摊的积雪。冬天的太阳有牙齿。我在窗玻璃中看到เ自己้的脸，等待着太阳将城市从它的光亮中抛出去，因为天上已有足够的雪和泥。
当我拎着箱子走到街上，那ว心情就像是要立刻反身回去关上橱门。窗户大开着。橱门也许关上了。