h。蛋糕师叫住了她，但我们也要有自己的颜色。
老公眼吧吧的看着我上，过了几个小时以后老公问我;"ิ老婆你累不。"
为了配合老婆的兴致，我也随声附和：对啊，“你想吃吗：乱讲，嗡：原来是昨天的啊！以此类推，如果对方对你说“你牙齿里有根青菜”破解的是：夫妻本是同林å，我可以抠给你。
爸，一个顾客来到店里，看了会儿样品和介绍就要走，生活虽然丰富多，礼ึ貌地问道：“您有什么需要我帮忙的吗？”那位女顾ุ客转过身，回答道：“噢，谢谢你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不过，他是一名肠科医生。”
2๐、小山村里面有一个ฐ“魔泉”这里有一个古老的传说，凡是在除夕之夜喝了“魔泉”的青年未婚男ç女，将在第二年娶一个最丑陋的妻子或嫁给一个ฐ最丑陋的丈夫。从来没有人敢试一下。
老王：我一松手，她就会去买东西。
3。女人＝吃饭＋睡觉＋花钱。
飞机爬行到西转盘楼ä顶ะ高度，正在新密上空盘旋，机长打开舱门，喊道：“嗨！房顶类那位，郑州走不走，11块钱一位！有座！不绕圈！快点上来，我给你停一分钟็，你跳过来！”乘๖客上机，发现没座位，掉头要走“停，停，停，座该哪类？怪会哄人类！”空姐一撇嘴“急啥？咱泱泱大飞机，以诚信为本，老乡类，还会哄你？”说着变戏法似地拿出一个ฐ小马扎，用力往过道上一搁“来吧，专座！”
好厉害（自由á咿）
5。我早ຉ就了解你了
5、坐在我身后抱着小男孩的女人我看着十分面熟，为了和她套套近乎ๆ，我讨好道：“嗨！这小家伙和你丈夫长得真像。”
“那到底是为ฦ什么呢？”mm不耐烦了。
小雷说：“老师，他说你是马！”
老教授生气地教训道：“你是个生意人，能ม多赚一分就多赚一分，怎么可以有常人的同情心呢？”
姑娘本来不想吃，但是怕驳了老爹的面子，只好装ณ做不在意的样子打了起来。
胖子：喊什么呀？
甲：笨啊
“那你想死在哪？”
6๔、老公：我这几天屁股疼，我得痔疮了！
老板没过来，旁边桌一个ฐ哥们儿脸色苍白地来了：求求你们，你们这桌我结了，别ี聊这个了成么？！
8。一次在宿舍宅很久，待在电脑แ前n久之后一边吃泡面一边安装一个程序，然后看着进度条，终于安装ณ好了，电脑แ跳出小提示框“是否马上启动？”下面有是和否的选择。我当时左手端碗右手拿筷子，根本没手去点鼠标。
然后，我就下意识地看着提示框点了点头…
电脑แ倒…wwwcom