某同学恶做剧在那ว面墙上用粉，终于来了了如来面前。“你文明点行吗”
紧ู接着听见那女孩，那ว女的脸红了。
6、有两个人没事爱在一块吹牛
甲：多少毛
甲â：写满了！换成宝马，意思就是告诉别人，别摸我。
甲：我一次坐车，车开得特快，就是超长的。
男的：
我和在场用餐的同事们一齐将目光投向他们：“你吃大便去吧”！
3、记得初中ณ时候，学校厕所小便池，路边电å线杆子看起。可以同时十几个ฐ人小便的那种。
2、唐僧师徒四人经历了千辛万苦。
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句:可惜粪池太浅了…
4、上课老师写板书，因为戴假发。
一同学主ว动上去帮老师擦黑板。
同学们都说他装好孩子。
这时候他说：“我拍老师马屁，不行啊？”
小雷说：“老师，他说你是马！”
小光说：“老师，他拍你屁股！”
5、某学生在日记中说：我在路上捡到เ一个家用电å器，然后把它装在书包带回了家，爸爸看了说捡的这是空调。
老师看后说这日记是假的，那学生说：写到最后笔没水了，还有三个ฐ字“遥控器”
6、小月今年3岁，特别调皮，有一次她拿着一瓶酸奶到เ我们面前得意洋洋的晃悠着，于是我便逗他说：“小月啊，你的酸奶分点给我吃好吗？”
小月摇了摇头，然后我又诱导她说：“那你拿去给爷爷奶奶喝点总行吧。”
没想到她居然非常正经的说了句让人求生不得、求死不能的惊天之语，她说：“奶奶她们嚼不动。”
7๕、本人某日穿着一件很普通裙ำ子去上课，有个小男孩跑过来对我说：“老师，你今天又漂亮了。”
我心中正暗喜着，还没回过神，接着另一个小男说：老师，他吹牛。”
8、老师是有时候会检查签字读书的情况。然后发现那ว有没读书的就一一询问情况当问到一个女同学时，全班笑爆了。
老师：怎么เ没签字？
同学：我爷爷买菜去了。
老师“买菜要买一天吗？”
同学：这个嘛。。他去乡下买新鲜的菜了。
9๗、我们个女同事身材修长，曾吹嘘เ身体很健壮说，”我曾经和刘翔一样的是跨栏的”
我说“你现在每天不都早ຉ上都练习跨栏吗？”
她惊愕之余，我补充到“是每天早上都挎着菜篮子去菜市场呢？
10、飞蛾出门旅行，到了夜里，正准备找地方休息。
却发现前面有家网吧，于是，决定去投宿。
谁知一进门，就被蜘蛛绑了。
面对着蜘蛛的屠刀，飞蛾不仅感叹道；它妈的，黑店啊！
一群飞虫听说蜘蛛开了一个网吧！纷纷去捧场。
结果除了蜂之外，其它的飞虫一去不返。
而回来的蜂再也不敢去蜘蛛那里上网，后来，被蜂的儿子知道了，不仅问道；妈妈，你为什么不去蜘蛛那里上网。
听小蜂这么一问，蜂妈妈严肃的说到；孩子，你记的，以后不许上蜘蛛家上网，因为ฦ去别家上网要钱，去蜘蛛家上网要命啊！
上次吹牛，蜘蛛输给了蝗虫，心里一直不服气，
但知道自己้目前吹不过蝗虫。
于是准备找来了蝙蝠，青蛙和螃蟹，准备练练手。
等动物们都来后。
蜘蛛率先说到；我的爷爷就是美国蜘蛛侠。
蝙蝠听了，不甘示ิ弱的说到；你这没啥，我的爸爸还是美国蝙蝠侠那。
青蛙一听，也不甘示弱的说到；你们两ä个的都不算什么，我的哥哥正是美国绿巨人。
螃蟹听完，站起身来，不紧不慢的说到；你们聊，刚刚大黄蜂发来无线电，让我赶快回到博斯顿星球，说要跟我商量一下明天进攻美国的事。
11、某晚，和女友约会，突然，女友用手轻轻地揉着我的那个ฐ部位问：“亲爱的，你这地方怎么鼓鼓的？”
我一时没反应过来。她随即用另一只手摸着自己的相同部ຖ位说：“我怎么不会啊？”
我笑着说：“那东西只有男人才有。”
女友好奇地问：“那是什么东西？”
我淡定说：“哦，你说这个呀，两ä个ฐ字~~~~~喉结！”
12、一只甲虫不小心掉在了蜘蛛网上，蜘蛛耗尽气力，花了好长一段时间还是没能把甲虫捆住，甲虫逃脱后得意地对蜘蛛说道：“你网速太慢了。”
济公去一家饭馆吃饭，他用扇子朝左ุ边扇三下，他左ุ边的顾客一下子捂着鼻子跑开了。
他又朝右边扇三下，右边的顾客也捂着鼻子一下子散开了。