本来想不离婚，拖住他，但拖能拖多久ื？想到这世上还有个嗷ç嗷待哺的儿子，我只知道我会疯掉。决定放手，给一个ฐ重新า生活的机会。
凌晨2点45๓，从梦中醒来，就再也睡不着了。也许什么事都没有了。每个ฐ晚上无法正常入睡，永不相见，无法正常工作，总是自觉不自觉地想，如果现在死了，最近的精神已接近崩&，不必面对曾经最亲密的人在心口最恶毒的折磨，
从此，更不用蒙受诸多不白之冤。可是再一想到年迈的父母，这样拖下去他会怎样我不，就再也不敢这样想。活者，竟然需要这么大的勇气。
200่9年7月7日我老公起诉我要离婚的诉状里就有一条是我私自换了门锁是为了霸占他父母买给他的房子。
200่9年5๓月21日，结婚三周年纪念日，给他打电话，却又一次因为他坚持要离婚生争吵。从此我们便失去了联系，无论我怎么打电å话，他就是不接。
儿子，对不起，这么เ久都没来看你，让你对我如此生疏。可是，我是你的妈妈，是世界ศ上最爱你的那ว个ฐ人。
儿子，以后我会更加努力生活，让我们共同努力，好么เ？
儿子，在寂静的深夜，妈妈又想你了。
和你在一起的日子虽然很短暂，却是这被子最幸福的时候。
离婚到现在，已经有1年半了，可我只看了你四次，对不起。
我在无数个这样的黑夜辗转难眠，思念着你。每次看到和你差ๆ不多大的小孩，我就会忍不住想，你现在是什么样子，过的快乐่不快乐，是不是也和那ว些孩子一样过得无忧无虑。
对不起，妈妈仍然走不出自己给自己搭建的囹圄，仍然无法忘记你的奶奶将我给你买的东西仍出来的那一刹那ว，仍然无法消散那ว积聚在心中的仇恨。
对不起，妈妈仍然是个弱者，虽然对你日思夜想，却迟迟放不下仇恨，无法迈开脚步走到你现在生活的那个ฐ家去看你。我直到现在都无法忍受那ว曾经的挚爱如今对我的恶语相向，也无法承受这彻骨的疼痛。我只有逃避，只有麻木，只有强颜欢笑。
对不起，真的对不起，我那么เ固执地把你带到这世界ศ上，想给予你我全部ຖ的爱，可是最后，却放弃了你的抚养权。
儿子，我最亲爱的儿子，妈妈不在你身边，不是不要你，也不是不爱你，而是不想伤害你。
“可能ม我们女人本身也有问题，为ฦ什么เ有的女人总是被男ç人捧在手心里，而我们却像男人一样在生活，养家，养孩子，养男人。却从来没有男人为我们做什么。。。。”-ๅ-ๅ------ๅ也许就是因为我们太坚强，只能反过来被当做男ç人了吧？
很久ื没来这了，以为ฦ这里已๐经被遗忘，但是居然看到了laທnguotj的回帖，很欣慰。
一直在想，这个帖ຆ子能ม否一直保留着，直到儿子长大了，能看懂ฦ它了呢？
不知道若干年后，当长大后，会怎样看待我，怎样理解我的苦衷，是否会原谅我这个不称职的母亲？
离婚，让我肝肠寸断，几欲自绝；离婚后，我一度陷入绝望的深渊，无法自拔。朋友都劝我，放开点，忘记过去，好好面对以后的生活，我也明白，如果我一直走不出离婚的阴影，那ว永远都别想得到属于自己的幸福。自己也无数次在每个ฐ醒来的早晨，面向初生的朝阳，对自己说：今天是崭新的！好好生活！可是我仍然会在无数个漆黑的深夜从噩梦中ณ惊醒，在思念儿子的痛苦中ณ挨到天明。。。。。。