我实在搞不清楚我老&,我也很不客气地说这里是我家,我想换了就换了。
2009年6月1้1日,然后挂了电话。
2009年4月11้日,他来了离婚协议书,我没同意,从此他不接电话,也不回短信,音信全无。
难道我当初资助老公上学就是为ฦ了现在让他来这样伤害我的么เ?我的善良现在居然成了恶人行凶的武器。这样的世界还有,这样的人生,真的让我非常绝望。
还不如死了,一了百了。
200่9年8月27日,七月初ม七,牛郎织女相会的日子,在法院的调解下,我在离婚调解书上签下了自己的名字。
一个基本我可以接受的结局:赔偿3๑万,孩子归他,不付抚养费,每个月可以探视孩子两次。
本来想不离婚,拖住他,但拖能ม拖多久ื?这样拖下去他会怎样我不知道,我只知道我会疯掉。决定放手,给一个重新生活的机会。
唯一觉得对不起的是孩子。整个事件中最无辜受伤害最大的就是儿子,但,我却只能眼睁睁看着这样的悲剧生。
代价太大,给我的教训也太沉重。但无论如何,人生最黑暗的日子终于过去了,我会挺起胸膛,勇敢过我自己的生活。
今天是离婚后的第1้7天,也是第三次去看孩子,第二次看到孩子。
第一次去看孩子的时候,说我没有事先告之ใ,孩子刚ธ好让奶奶带着出去玩,没看上;第二次去看的时候,说孩子太小,只能在他们家看,连抱出去都不行;今天去看,终于把孩子接回来和我在一起呆了三个小时,但我回去送孩子的时候,我父亲给儿子买的小点心却被前夫的母亲当着我的面给仍了出来。
面对这样的父母,已经不知道该说什么了。
只是为ฦ孩子感到เ难过。有监护权和抚养权的父亲不养孩子,自己去了西安读博士;亲生母亲就在不到200่米的地方แ住着,却犹如远阁千里,连给他买点吃的东西都会被仍出来。
难过。
200่9年1้2月2๐9日,离2๐010年还有2๐天。时间慢慢在流逝,一转眼,新的一年又来了。年年岁岁,又一个ฐ轮回,但岁月,已在额头悄悄刻下它走过的痕迹。
今天又来看了这篇帖ຆ子,从头到尾仔细读了一遍,自己写的每个字,大家回帖里的每个字,都又认真看了一遍。不时在心里默想,如果当时不是那样急躁而天真,现在会不会是另外一种人生。4个月之后,再看自己写的文字,从字里行间里看到เ了偏激和急躁,也看到เ了曾经自己的无助和愤怒。想来,自己肯定也说过做过伤害他们的话和事吧?只是做为局内人,是无法意识到เ的。
可惜,人生没有“如果”,也不会回到某个岔路口从头来过。所有的一切,都只会成为ฦ必然的过去。这就是我不能ม复制和回头的人生,我必须接受坦然面对的人生。
离婚了,也让我们好好面对以后的生活吧!