我原想我可以做到不在意别人怎么说。几百条有了吧。这几天一直想导出来到电脑上一直操作不了。
2007年7月3๑1้日晚我成为了你的女人。
我说不出其它更。
你想重新า做我们合照的视频,问我要一些你没有的照ั片
我时常提醒自己,不能步她后尘当然,本质上我和她还是有很大区别的我比她更甘于寂寞,更愿意让自己的内心变得强大不断成长
这么เ些年,ไ给你买过很多衣服,里里外外我想,你再怎样的掩饰都是无法深藏的,而她,居然没有一点诧异吗?从你的内裤袜子到เt恤裤子羊绒衫,ไ好多好多她真的可以浑然不知?
前阵子特别想要记住这个日子。依稀记得以前曾经在博客里隐隐记录过。搜索ิ终于找到เ明确这一天。
我又开始在qq上胡说我说,我要回去了,就这几天,要你保重
生活是如此美好我们在一起。
我又不想你纠结,不想你为难,不想让她因我们而受伤,不想你的孩子没有完整的家---但我却又是那ว么เ的想要和你在一起,想要与你天天夜夜我混淆在矛盾综合体之中,前路是悬崖峭壁
况且我把这些谩骂想象成我和他的故事被她以及周围人知道后由á此带来的一系列糟糕局面。我想和那样的状况相比较或者被陌生人辱骂可能更容易面对吧。
希望在不久的将来同样可以有所得。
谢谢你们的陪伴。
这个手机里还有很多我们互发的短信。这也是自我心理疏导排除哀伤的有效方式。
从前不会,现在不会,将来也如此
你叫我直接回家,在楼下等你我们一起吃好饭去外面走走
已经在计划了如何打发早回的这些时光。
我会努力验证是否可行。
在这里我是一个被很多人辱。
后来你家搬新房子了你叫了几个同学一起吃饭。
如同今晚想。我有点奇怪好象觉得我们还没到เ那ว么เ熟ງ的程度。
谢谢你这么长的时间陪在我身边纵容我呵护我关心我温暖我。那晚圆月高挂星光闪亮。这是一个你多年来喜欢的作家他的很多思想言论常常会说中ณ你心里想表达的。但这会你开始质疑了。
同事在微博里@我,让我赶紧看啊赶紧回我笑着说,从此要退出微博界了
我问,晚上你确定要去有事吗?你让我别赋予这个ฐ即定的有事以特殊意义
1,我是个出版社编辑之前有网友评论说文字再优美都掩饰不了什么什么เ的话似乎ๆ在说我刻意写得优美以博取别人同情或试图掩饰什么因为ฦ有文字功底在,ไ多年的编辑经验,ไ驾御这些文字易如反掌所以,如果因此让部分人看了感觉不舒服,我也只能ม说抱歉
我也知道但我的眼里就是容不下除你之ใ外的任何男人。
把东西送到妈妈家后赶回单位,半路碰上迎面过来的你按了几声喇叭,你浑然不觉于是我们擦肩而过
让我决然请你这样对我说。
你感应到เ了吗？在人群中我的无助和悲伤。你会为不能守护我而感到心疼吗？
不会。你只要不影响到เ你的安宁生活就好其它都是次要。
想到这里泪水决堤。