我想我无力终止我们的故事无法让你不想我。
20่0่7๕年7月31้日晚我成为了你的女人。那晚圆月高挂星光闪亮。
那ว时,突发奇想
那些文字你说容你保留แ一些私密暂时不让我看。
不去想不去想不去想----ๅ。
我隐隐睡着你在书桌前轻轻忙碌。尽量不制造声音吵到我。
但突然有念头闪着,或者,ไ我回去才是解决问题的唯一途径?
很多天涯的朋友给我留言看到เ谩骂我的一些回复他们替我难受替我不值。说或者让我不要继续在这里写了转移到其他相对安静愿意包容的空间。
我的个ฐ人统一性始终在冲突在混淆。
我依然欣慰他曾经为我如此纠结。你还清晰记得那ว晚我穿的是一条。
当然,ไ我从没想到试图写下这些表明心迹以让你看到เ,让你决定
在我心里,ไ你依然最重任何人任何事,在你面前都只有靠边的份
一周又一周。这几天一直想导出来到电脑上一直操作不了。
爱情不是得到就是学到。
那晚活动吃饭我们坐在一起联欢会时又坐在一起。我还拉着你一起上台做了游戏我们两ä条腿绑在一起。
眼泪早已模糊了视线。
我很想等到เ有一天风景都看遍我们再一起看细水长流。
这个ฐ手机里还有很多我们互发的短信。
有很多天涯的朋友发我信息,有安慰鼓励的,也有想要一起分享类似经历的,很多人希望加我qq与我联系
我们相约来世。你说来世我们要青梅竹马。但总有一天一定会给我看的。我笑说你1次可以抵得过别人1้0次。长期性冷淡的我遇到เ你之后才发觉有爱的性是如此美妙让人陶醉其中啊。
还有剩ທ下的5年时间,我用来回忆,ไ用来记录,我们曾一起走过的路,ไ看过的夕阳,梦过的,ไ所有美好--ๅ-
一早你发来信息提醒我一定要多穿衣服。
谢谢你愿意看此贴,ไ愿意花心思回复
你说你已经对别ี的女人没有一点性趣。已经有将近两ä年不曾碰过她。我很相信我觉得你深深爱我。虽然你从没有说过但我依然坚信我们是如此相爱如此心心相印。
这两天,总在想着出路
孩子爸爸一直想复合又是电话又是短信地频繁联系我,我没有搭理
但突然有念头闪着,或者,我回去才是解决问题的唯一途径?
我和你,我们那么那么เ好,那又如何?
你每天朝朝暮暮对着的,ไ终究是另一个女人啊
我又不想你纠结,不想你为难,不想让她因我们而受伤,不想你的孩子没有完整的家---但我却又是那ว么เ的想要和你在一起,想要与你天天夜夜我混淆在矛盾综合体之中,前路是悬崖峭壁
一想起从别后我们只能ม魂梦见就揪心的疼。
天涯的朋友我要回去吗？回到เ原来的家过比较物质的生活从此无爱无恨。
孩子的爸爸这几天追问得很紧估计他在做最后的努力如果看看实在不行我想他一定准备另作打算了。
这个ฐ男ç人身上有很多我不喜欢不习惯的个性如果我回去不管是否重蹈覆辙我确定这一生我将不可能ม再有幸福。
但是我不回去又无法接受其他男人父母将一直为ฦ我操心孩子将始终缺爱我们会继续纠缠无法分离未来的路一定会走得坎坷艰辛。
我究竟该何去何从？