我说。那之ใ后就是秋儿姐姐，关于这段叙述我没有说的过于轰轰烈烈，你告。再后来，我告诉他我哥那时只渴望没有争吵的婚姻，所以娶了看似温柔的甄玉，婚后的她变化很大，离婚的原因不是句两句就可以讲清楚，但我保证他们都不是坏人，不是因为某方的品质道德败坏而离婚的，现在，他们也没有藕断丝连，这个尽管放心！
想到这里我莫名其妙的说了句：“哥——天会晴的。”他声音很小的说：“不，还在下雨。”我趴在他身上紧紧贴着他的脸，滚烫的让人心疼，在他耳边说：“你见过永远不停的雨吗？让他痛快的下场，天会更加晴朗的。”我心疼的抱着他，那ว刻๑我们像儿时般亲密，我甚至在他脸上亲了好几下，这在我8๖岁之后就再也没有过。他笑了笑说：“你干嘛，我死不了的。”我说：“不光不要死，还要活的好好的。”他说：“我想”想什么，快告诉我，我马上去帮你找来，除了爱情，这要你自己找。他说：“算了，太麻烦。”我说：“不，你说，你说，我不怕麻烦，告诉我你想什么？”他说：“我想听首歌，但我怕你们没有。”我说：“什么歌？我可以去网上给你下载，快告诉我！”他说：“郑智化的。”我说：“我知道了，你等我会，马上就回来。”
我说：“妈——我跟您说过多少次了，那ว天晚上我和严君在起，不是良！”
我就个人把自己关在屋里哭，谁也不理。严君，你这个大笨蛋！我都快要气死了。他也哄不好我，自己也烦了。我当时特别想我哥，这个时候如果他在我身边，说几句幽默的话也就过去了，可是他在哪里呢？可能ม就在和我不远的地方，正在陪伴我嫂子，却不能和我说句话，为什么เ呢！
我哥抱着嫂子进屋，温柔的对她说：“今天白天不管有多少不愉快，现在是我们两ä人的夜晚。”嫂子句话也不说。我哥问她为什么那么生气。她说：“因为ฦ你妹妹！”我哥问她我怎么了。她点也没有添油加醋的学了遍，结果我哥不信，因为在我哥眼里我是个温柔娴ຒ熟的大家闺秀，见过我的人，非但没有真实的听到我说的那些骂人话，通常是不会相信的，第感觉就是有人给我造谣。然后我嫂子特别ี的委屈，她再说她学的都是真的。我哥说：“那ว也不可能就是你学的这些，定是你们家先骂的她，她不会主动攻击别人，脾ຆ气特别ี好。”她说：“你妹妹从来就没有瞧起过我！”其实不是的，在她为我做文案设计的时候，在她没有和我哥结婚的时候，我直很欣赏她。
等待了两年的甜蜜，如今应该是最甜的时刻๑，我却无论如何也笑不出来，只想哭，想透彻的哭场。或许因为ฦ爱的不容易，或许是因为我太珍惜了，也或许是每个新娘都会有的担忧，那种百感我无法用语言描述。忽然面对到เ个现实的问题：“我会穿什么出去？不穿？穿三点？穿性感的内衣？这些都被我抱进了浴ภ室，因为在那之前我也没有决定好。”最后我决定穿那ว套白天穿的衣服，因为那是租来的，呵呵。其他的衣服以后还有机会穿，不是吗？那套古典衣服刚好配我的红盖头啊。
我和严君实在对他无能为力，任由他喝完这个喝那个ฐ，酒量还真好，可能是我们家的遗传，那天晚上我们花费了2000่多元的酒钱，是我买的单，心疼的要死。
在这个偌大的都市里，多少人都在仰望着高耸的摩天大楼，渴望有盏灯为自己而点亮，灯光下有个人等待着自己，那个地方是被我们叫做家的归宿。
我刚好开始工作，于是经济的重担全扛在了我肩上。不只是我们拍拖的花消，他所有的生活费几乎ๆ都是我出，刚开始真的觉得很甜蜜，我特别喜欢被人需要的感觉，特别是我们经历了那么多，如今真正的感觉到了患难与共的快乐่。可是他大手大脚๐花钱的习惯不是天两天能改过来的，还是照旧ງ消费，华而不实的东西买了不少。我多少有些不快，那时刚工作，
他的这句话比什么都强。
我不得不让严君给我描述下她的为ฦ人，我说：“我知道你对她不可能点感情也没有，尽管她现在的做法很荒唐。”他说：“我和你说了，怕你不信，过去我也不想和你说，总觉得分手就分手，何必搞成仇人呢，所以我不想说她坏话，但既然你问了，我就要告诉你实话，我对她非但点感情也没有不说，简直就是后悔当初干嘛要招惹她。”此时他已๐经在我的监督下戒烟，这会他请求吸根我爸爸的烟。
第13章
我爸爸问他多高，他诚实的回答：“1米79点5”爸爸说：“不要说那么เ仔细，四舍五入就说1้80多好。”他说：“不能四舍五入，要是四舍五入就说成两米了。”妈妈说听说王府井的珠宝店正在招聘身高超过两米的店铺保安。大家都笑了。
我开始折叠纸鹤，只只，在里面写下我每天想对他说的话。只有通过这种方แ式我才能感觉他在我身边，因为他到了韩国之后既ຂ没有给我写过封信，也没有给我再打通电话。折了第60只纸鹤的时候，我在校友录上亲眼看到他写的话，和发的新照片。“这是我和我
我和良不仅在个系，还在个班，专业教室里我们是老师指定的同桌。他是我们那届的状元，比我的分数高出15๓0，考取清华易如反掌，而他却把所有的志愿都报在家乡，对此解释为：“为了离父母近，好孝顺他们。”我对此非常不解，假如考上更好的大学，以后有更大的出息，不是能ม更好的孝顺ิ父母吗？他说：“孝顺ิ父母，只争朝夕，父母不需要我用钱和出息来孝顺ิ，只要我尽心。”他的这番话听的我很感动。
那些天我迷上了上网购物，隔天就去次银行汇款，那种有礼ึ物在路上的感觉很好，不能马上见到，却可以经常期盼。但我买的都是些华而不实的东西，以往我不爱逛街，对购物也没有那ว么大的瘾，可在那时，或许因为ฦ南方的生活毕竟对我来说有种孤独，上网给自己้买礼物成了我的大爱好。
有天我对严君说：“我最近买了三双鞋，还有个包，都是在网上买的。”他笑着说：“我说怎么总有你的包裹，说实话，这些都没有我们结婚时你同学送你的那些有档次，不过只要你开心，就买呗。”我挂在他脖子上亲他，说着堆恭维的话。当天我又在网上订了个会唱歌走路的大娃ใ娃ใ，还有把瑞士军刀。他和我说有事出去忙阵子，我头都没抬的继续购物，说：“早点回来，拿着手机。”他出门时说：“宝贝，不过来亲亲吗？我可能要晚上才能回来呢，今天下午要办的事很重要的，也有可能会很不顺利ำ。”我遵命的走过去，亲亲他，又马上奔回电å脑前，看还有什么东西。门关上了，他走了。
下午遇到位恋爱受挫的同学，我还在上面安慰他好多话，却没有意识到自己้的婚姻也出现了危机。时钟滴答走过，直到我肚子饿了才想起来给严å君打电话，电话通了，好半天没有人接听，我以为是他在忙什么，就挂了。刚挂了他就打回来，语气有点低沉，但话说的还是很温暖：“宝贝，是不是饿了？”我说：“是啊，我所有的器官都想你了。我把话筒放在肚子上，你听，他叫了。”他说：“是不是肚子里有小宝贝在叫啊？还是饿的呢？”我笑着说：“当然是后者了，你什么时候回来？”他说：“我这边特别忙，特别烦，要不你就先去外面自己吃点好吗？”我说：“不好，我不会锁门。”对于南方那个家的门，我是真的不会锁，人笨，没办法。
他说：“那我给你找个ฐ电话，你叫外卖。”我说：“不，等你回来再说，你知道家里有我饿肚子等你，就会尽快回来的。”
他回来时已经晚上9๗：00，提着三盒食物，在卧室找到已经饿的放躺的我，被他哄着进了饭厅。他那天疲惫的神情被我发现，可我居然想不起问问他外面的事情，味说着自己又买了什么，还怪他买的东西不和我的口味。他说：“凑合吃点得了，我也不可能天天在家伺候你。”我毫不示弱的把勺子放下，说：“谁要你伺候了！”他说：“那ว你连门都不会琐。”我说：“娶ດ我的时候，我就告诉你了，我笨的可以，你干嘛还爱我？”他说：“宝贝，我好累，你快吃吧，先别说话这么冲。”
我嘟着嘴吃了两ä口，可能是饿过了，真的不想吃，于是放下勺子起身就走。他说：“吃完了？也不说收拾了。”其实他只是说了那ว么句，我就不开心了，回头说：“你爱干不干，少数落我！”
就因为这句话，他把本已拿在手里的饭盒没有扔进垃圾桶，反而扔了地，又狠狠踢了脚桌子。我睁大眼睛看着他，他从我旁边风样走过。头扎在床上。
我跟进屋拉他起来，我说：“起来，我们谈谈，你哪来那ว么大气！是不是我最近花了点钱，你就难受了！你怎么花都可以，我上网买点小东西你就生气！”他坐起来，看着我，他每次生气的时候单眼皮都变成那种很宽的双眼皮，挺好看的。他说：“你把我看贬了，我只想问你句，过去那个温柔贤惠体贴人的好妻子去哪儿了？
是你变了，还是那ว个ฐ人根本不存在！“我说：”我没变，直都这样，过去是你把我想的太好了，现在看到真实了，失望了，对吗？“他说：”你是不是不想解决问题？是不是只想吵架？“我说：”算了，还是我出去赚钱吧，别ี搞的你给我又当爹又当娘的，累็着你了！“他说：”说对了，白天给你当爹娘，晚上给你当奴！“
他这句话可把我气了个跟头，要知道我们的性生活从来没有过谁要谁给的，每次都很完美，而且多数都是他先提议，怎么到吵架时就变成他给我当奴了呢！
我从来不在他疲惫的时候要求，而有时我困了，他提议，我都会马上振作精力和他起享受，绝不应付。
我很平静的说：“原来说为ฦ了爱什么都可以做，现在什么都不愿意做，连爱都变成你在付出了，给我当奴，我终于必须ี承认了，你不爱我。好吧，你愿意给谁做奴就去做吧，我不需要，我只需要个真正的爱人。”
第章
我个人跑进洗手间，锁上门，对着镜子哭了会，又用冷水浇自己้的脸。从来没想过，自己心爱的丈夫会说出这样的话。他过来说：“开门！”我只顾个ฐ人哭，话都不回。结果他担心我又砸玻璃自杀，脚๐把门踢开，门锁的弹簧都飞出来了，差点打到我。那ว声剧ຕ响把我吓傻了，呆呆的看着他。他没有了那种愤怒的神色，平和的说：“我怕你在里面做傻事。”我苦笑下，擦干泪水，说了句：“不会的，为你做傻事不值得。”正打算说完就走出去，他把拦住我，什么เ也不说的看着我。我尽可能用无情的语气说：“放开我，不要逼我伤害到自己。”他把手抬起来，示意我出去谈。
我走到楼的客厅，下楼的时候他还尝试着要扶我，被我把甩开。坐在沙发上，打开电视，选了个音乐节目的频๗道，那时的泪水还止不住的流。他的那ว句话伤害了我的自尊，似乎我是个没有人愿意要的又丑又老又滛荡的女人，似乎他连爱都已经是在应付我。看了眼日历，那时我们结婚还未满年。
他坐在我身边说：“刚才那ว句话你别往心里去，你知道我这个ฐ人口无遮拦，习惯了，大人不计小人过，原谅我次好吗？”我没反应，把电视的音量调的特别大，仿佛是在告诉他：“我不想听。”他找来面巾纸擦我的泪水，边擦边说：“好宝贝，不哭了，我多爱你，你还不知道吗？哪次不是我要求的呀，有那么เ勤劳的奴吗？”
他以为我听了会笑，可我点反应也没有，冷冷的看了他眼。他想把我抱上楼，面对奋力挣扎的我，也没办法。于是他说：“走，我们出去走走，今天天气特别ี好。
带你海，让海风吹吹你，就会清醒了，就会知道我多爱你了。“他这句话也说的我不满，那时我还觉得自己้点错也没有，凭什么说要海ร风把我吹醒啊？怎么不吹他呢？
又亲又抱有哄都失效的时候，他也有点烦了，特别是那ว天下午他刚ธ好遇到件难以解决的烦心事。他说：“我觉得你不是这么เ难缠的女人啊！我也道歉了，还要我怎么样。”我说：“不是你这样道歉就能让我不再难过的，你的话已经说出来了，我的心已经伤了，女人的心也不是白纸，你的话也不是铅笔，道歉更不是橡皮。”
他说：“那ว你想怎么样？”我说：“恨你。”他说：“那ว你恨吧，什么时候不恨了就上来找我。”说完他过去把外屋的房门锁上，可能ม怕我气之下出走。但我当时的感觉是他控制了我的人身自由á，就过去和他抢钥匙，也不知怎么เ搞的，他钥๓匙链上有个ฐ很尖利的装饰物，抢的过程中下子扎到他的下巴上，血顿时就流出来了，在他蓝ณ色的衬衫上黑了片。我住手了，也已经晚了，我知道这回要我来向他道歉，企求他的原谅了。
他甩开我，进了浴室，我跟进去说：“我不是故意的。”他没有恼怒，只是把下巴๒上的血洗干净，仔细看了看伤口，不大，但扎的很深，是个小洞。又进卧室换了件衣服，我看到他白皙的皮肤，在夜晚依旧泛着光泽。我想说：“宝贝，我清醒了，我爱你，刚才是我不对。”可是他冷漠的神情让我说不出这几句话。
折腾的已经很晚了，他说：“快睡吧。”我乖乖的躺在他身边，他横过条胳ฑ膊抱住我，然后亲吻我，我的泪水再次决堤。他说：“别ี哭了，宝贝。我爱你！”
那ว天晚上我们很紧的抱在起入睡，似乎爱的更深了。可是我却在清晨十分开始痛恨自己，因为ฦ他大早ຉ就出门给我买了早点，全是我爱吃的东西，留了纸条写：“宝贝，我今天上午还有件很急的事，昨天晚上宝贝没吃顺口，闹起来了，今天补上，晚上再给你做好吃的！”我看着食物口也吃不下去，居然产生个非常荒唐的想法：“和严君分手。”
我进屋收拾行李，边哭边收拾，觉得自己้是个不可理喻的女人，或许我直在追求着完美，当我发觉自己在件事上做的不够完美的时候，最先恨的就是自己，仿佛分手是对我自己้最大的惩罚。我告诉自己้：“严君这么优秀的男ç人不配你来爱的，你是只自私索取花心的猫，现在主人的家要赶你走了，自己出去反省吧！”
其实没有人要赶我，是我自己不满意自己的所为，而那时笨蛋的我居然不想着去努力补救，想走了之。收拾好东西，我在电脑前给他打了封信，说成是封分手信，不如说成是封检讨书，但结尾处我写着：“我不是你满意的好妻子，现在连我自己้都不喜欢自己了，所以我走了，但不是离开你，而是爱你。”
我只拿了很少的东西，和只够火车单程路费的钱，走出门。因为ฦ我不会琐门，而房间里的值钱物品还不少，不得不给严君打了电å话，我说：“宝贝，你快点回来吧。”他说：“怎么เ了？”我说：“先不告诉你，你多久能ม回来？”他说：“最快10分钟，我这边有事，你先告诉我为什么要我回去。”我说：“门，和门有关。”
他听我说话语无伦次的，说马上回来。还差两分钟就到十分钟็的时候，我提着小箱子走出门，打了辆计程车，走了。
我出了门，上了车，就后悔了，想马上回去，等他回来我和他好好道歉，正当我要喊停车的时候，从后视镜看到他朋友的车开到我家的门口，我知道那定是他匆忙中借了朋友的车。完了，我回不去了。人真的是死要面子活受罪！
司机问了我半天：“小姐，去哪儿？”我都没听到。他干脆ะ伸出只手在我眼前晃了晃，说：“小两口吵架了吧？”我笑着说不是，说刚才想事。我没有去码头，更没有去机场，也没有去车站。而是提着箱子到เ了海边，找到块石头坐下来，看欧鸟在海面飞翔。
两ä年前我起了个网名，叫‘听海的冰女孩’，那时我们正在甜蜜的热恋。我告戒自己้要有海的胸ถ怀，冰的冷静和智慧，用女孩的敏感善良经营好我们的感情。
以往在有什么想不开的事时，我喜欢听听海的声音，因为ฦ北京没有海ร，只能在录音机里听听海浪拍打礁石的天然乐่曲，那是我到大连时自己录制的磁带。然而，当自己้步入婚姻，天天与海为伴，却失去了那ว种博大的胸ถ襟，冷静的神智，甚至连女孩的娇็柔都丢在某个忆不起的夜晚。我每天过着养尊处优的生活，似乎爱人怎样关爱自己都是应该的，而自己้为爱人做了点事却总是记挂在心上，似乎这是我要求爱情的砝码。我忘记了真爱的法则，严于律己，宽以待人。
在英国时他曾经买了张2๐0镑的送我，当时我心疼死钱了，说着回国买张盗版的不好吗？他说：“不会有卖的，你定喜欢这里的音乐，全是苏格兰风笛。”
第次听那ว张，第感觉就是有家真好，里面的乐曲让人心有种归属感。第首歌是勇敢的心的主题曲，我唱什么歌都跑调，惟有那首，没有歌词的旋律，每次哼唱都不会错个ฐ音节。
在风波面前，我和严君都有颗勇敢的心，还记得我们同生共死的愿望，这样的深情如何能败在琐碎的现实面前？我是不是太低估了爱的力量。人世间有什么事是爱所不能包容的呢？
那天我对着大海流泪的笑，直到เ海上升明月才想起马上回家。那刻๑任何虚荣的面子都已经抛在脑后，满心满脸的都是春花般明媚的爱意。个人拖着箱子走回去，没有叫计程车。路上美好的回忆填满我的神经，这点小波折算得了什么？没有完美的人，没有完美的人生，更没有完美的婚姻，但我可以用宽容包容那些不完美，可以用智慧把生活经营的尽善尽美。在爱人面前不存在付出和索ิ取，更不需要顾及面子而骄傲的仰头，当初那ว句你快乐所以我快乐，你幸福所以我幸福，在此时重说，便赋予了新า的意义。
我是个ฐ不会轻易言败的女人！严å君不仅是我在人世找到เ的爱人，也是另个世界ศ里我的另半自己。回到เ家时房门紧ู锁，我的心却敞开了扇明亮的窗。我知道他去找我了，知道他正在焦急的期盼看到我，可是我不能再走了，只能在那个台阶上等他回来。天色点点暗淡，我生怕他会不回来了，生怕他生气去找了陌生的女人，生怕他会不原谅我的任性离去和莫名其妙的归来，我有肚子的话要对他说，还有几滴未流干净的眼泪，不是苦涩的。和路人借了手机打他的电话，居然听到客厅里有东西在响，猜他着急准忘记了拿电话。我唯能做的就是整理下语言，等看到他的时候用最简短的几个字告诉他，我回来了。
我看了眼腕上的手表，已经夜晚10่：00那块表是迄今为ฦ止我身上佩带的最值钱的东西，是他攒了三个ฐ月的薪水又和父母要了几千元钱后给我买的。他送我的时候说：“希望你知道我分分秒秒都爱你。”我想告诉他，从今往后我想分分秒秒都不和你分离，人世的风雨有我和你起走过，那个自私任性的妻子已๐经被海风吹醒，或许她还有赶不走的小固执，小自私，小任性，小脾ຆ气，但都是小的，大的切都是——爱你！
我不喜欢看琼瑶的小说，可那天却想起部，名叫望夫崖。真真体味到เ书中女人的感受，站在冰冷的石阶上等待爱人的归来，求求你，快点，好吗？
第58章
11：00，我看到三辆车停在家门前，意外的不得了，车里下来的人足有十几个。当然其中有他。看到我时大家都笑了，只有个人哭了，严君。他抱着我句话也说不出来，好像我是从另个ฐ世界里回来的，他生怕我再消失。那ว些人是和他起合作的人的朋友，有些和他并不熟悉，可是为ฦ了找回我，他居然发动了这么เ多人，还拿了好多张我的照片。几个人分头去了码头车站机场，还有三个ฐ人直在附近的海边打探，他说第感觉我就是去自杀了，他看了看钱，感觉我没拿，而且我只拿了最小的箱子，衣服几乎没怎么动。
对那些下午帮助我们的人，他连客道话都没说，句都没说‘进来坐会’，生怕说了人家真的会进来样。那天我的箱子在门外扔了夜，他只把我个人带进屋，好多话都来不及说，我们起想到用最古老的方แ式表示爱情。我知道，我再也不会离开他。
清晨，推开窗，几处小山静默在片晨霭之间，沾着露珠的小草把小山染成绿色的大蘑菇。风吹落花如雪，像无数争相高飞的蝴蝶。
他还睡着，结婚这么久以来，我第次比他早起。记起他第次睡在我床上，那天他刚从婷婷那ว里回来，我得知她自杀的消息，惟恐他醒来就会离去。那天我那般珍惜的去爱抚他的头发，欣赏他的脸，甚至连他均匀的鼻吸都让我神迷。而今，这个ฐ男人被我称为老公，他每天睡在我身边，为我们的生活奔忙，还要为ฦ家事所累，我，却反而没有过去那ว么珍惜他了。他越是给，我就越是要，稍有不如意的时候就开始歇斯ั底里。如果说过去的我都是装出来的温柔，那ว是冤枉我，可是为什么เ现在我会变的这样？真的应了那句话，得到了就不珍惜吗？等失去的时候才知道可贵，于是用追忆折磨自己？如果我昨天真的义无返顾的走了，难说今后我会后悔，后悔是个人最大的伤痛，幸好我没有走，幸好在我心底还有足够多的爱赶我回来。那么เ，我不走了，就答应你，从今往后，我会好好爱你，用曾经那般珍惜的对待你。
那天我在电脑里写下句话：“用天来爱，用小时去背叛。”把它作成循环的屏幕保护，提醒自己้。假如这是我们生命中的最后天，还会用狭隘去折磨爱人吗？
还会处处考虑自己的得失而去要求爱人无尽的付出吗？我把今后生命中的每天都当成最后天的去爱他，就不会忘记睡前亲吻他的额头，不会迟疑的在醒来的第时间送上我的微笑，我会笨手笨脚的为他做饭，会用专业的手法给他擦鞋，会在他心情烦闷之时给他清净，会在他为事业所累之时给他支持和安慰。但我依旧是个凡夫俗子，会在看电影时幻想自己成为ฦ那个男主角的爱人，会在看足球时幻想巴谛的垂青，会在莫名其妙的某个时辰回忆我遗憾ย的初恋，会在吃饱饭撑的时嫉妒我哥的爱人，但这些，都只能用小时计算，变成生活零星的点缀，那点点奇怪的色彩是每个ฐ小女人心中都有的小秘密。
我走进平时除了撒娇็以外不进的厨房，找不到煎鸡蛋的锅，打不着智力没有问题的人均能打着的火。这才发现，厨房没有个角落里有油污，感觉穿着白衣服把袖子在灶台上擦下都不会变色。他都是什么เ时间做的呢？每天工ื作那么忙，心事那么多，还不忘把这么大的家的每个角落都打扫干净，或许正是我上网和大家侃山的时候，他正在厨房围着围裙ำ擦这擦那，如果没有我，他或许可以和群青春的朋友出去过个时尚的夜晚，或许可以个人叼着小烟找聊天，哪怕找部不错的电å影看看，也比干这个开心啊！但他每次打扫卫生时都是哼着歌的，我问过他怎么เ那么开心，他笑着说：“有家了！”他也是从小让人伺候大的，他高中同学找他的时候都叫他严少爷，可是现在少爷为ฦ了家，什么活都干了，为了让妻子比别的女人年轻，什么钱都赚了，却遇到这么个不懂ฦ事的妻子，作威作福的享受着切，还觉得应该应分。
鸡蛋已经煎æ过了。
我毫不犹豫的把煎过火的鸡蛋扔掉，好几年没下厨房了，这期间也有严君的责任，他做东西太好吃，搞的我都不敢伸手了，要知道我过去也是很骄傲的，感觉自己้做的穆斯ั林风格的菜系很有人缘。但有时，爱人吃的不是菜，品尝的也不是鸡蛋，而是爱的味道。