晚自习陈阳没上，又去看他的侄子，无奈寒冷难抵挡，他们回来时，我已经进入梦香。
他说：“看你幸灾乐祸的，我摔成这样了还不说扶我起来。”我看他呲牙咧嘴，我想我那么，知道他真的摔疼了，走遍天涯难忘记。
我给他在纸条写道：我不是和你比，你得第一我才高兴呢。样子很痛苦，你看贾卫民、李晓东等人，
‘情依依。
厚厚冰霜遮窗上，心与天一样，一直很晚才和他，何时月能ม再圆回故乡。
不久，哥哥就不再大吵大叫了，只是静静地坐有窗前，像一尊雕塑，甚至一坐就是几个钟头。他饭不思、茶不进，脸瘦得只剩ທ下一层皮。有时他那ว呆滞的眼光偶然会放出异样的光来，但那ว只是瞬间的表现，马上就会又黯淡下来，接着就是大滴大滴的泪水从他的眼窝里滚动下来。我经常看到เ哥哥把他浓密的头发一缕缕地从头上揪下来，以发泄心中ณ的悲愤和难以排遣的苦闷。哥哥他已经不知道疼痛，他的思想已经麻木了。
也许那ว时候到了青春叛逆期吧，我坚决不听爸爸妈妈的，爸爸妈妈不想让我考北方的学校，想让我报考杭州和上海ร学校，有亲戚可以照顾我，因为我从未离开过父母，走远了他们不放心。爸爸想让我报复旦大学，妈妈想让我报上海外国语学院。他们越让我做什么我越不听，我第一志愿报的北大，想当老师；第二志愿想报北京农大，觉得当个研究员不错，爸爸妈妈坚决不同意。我就悄悄报了现在的这所大学的经济管理专业，觉得当时国家开始抓经济，了解一些经济情况不错；第三志愿报了北京农大。报完志愿爸爸妈妈问我怎么报的，我含含糊糊地说按他们意思报的。分数线下来后，我傻眼了，因为我成绩不理想，怕学校录取不了，不过当时下了决心，考不上继续复习考。但我的心却一直悬着，怕我报考的大学录取不了。当时正好爸爸恢复政策，给了一个安排指标，妈妈觉得我身体不好学习又太累，怕把身体学坏了是一辈子的事，妈妈想让我上班，妈妈想即使考上大学最后不也得上班，还不如早早ຉ上班好，再说上了大学后还不知道分配到เ哪儿去，离家远了更不放心，还不如上了班妈妈心里踏实，爸爸是坚决不同意我上班。我怕大学录取不了妈妈不让我再考大学，让我参加工作，以后更没机会走出去了。不得已我和爸爸说了实话，爸爸妈妈都很生气，一天没和我说话，怪我不听话，没听他们的意见报上海学校。我没见过爸爸妈妈生那么เ大的气，我只是想离家远点，离开父母亲的约束和管教。没想到惹了麻烦，自己也挺后悔的。生气归生气，但我是他们的儿子，他们不会不管的。因为第一志愿没上线，根本不可能录取，这样第二志愿就有点玄了。爸爸动用了他所有的关系，才到เ了现在这所学校。学起来这个专业才发现我真得不是很喜欢，真是后悔当初没有听爸妈的。
这时一驾飞机从头上飞过。大伙一起往窗户外看。
我为什么要走，难道我真的必须走吗？答案是肯定的，因为ฦ在这里我失去了一切，我输的干干净净，什么เ都没有了，只剩ທ下一个躯体，没有了灵魂，没有了生气。
暮日青山何处去，
烟海高楼使人愁；
往事如烟难回首，
更有明朝可知否？
我告诉红哥假期不要给我写信了，不是我心狠不想看，是怕爸爸妈妈看到我的信后造成不必要的麻烦，如果真要写信的话，写到如下地址，我把家里的地址告诉了红哥，并祝他假期多保重。
我心里想只要我不出门天天盯着家里信箱就可以了，只要红哥给我写信，我肯定会收到的，不怕惹什么麻烦，就这样我们带着一些遗憾和矛盾各自踏上回家的路。
期盼
回到家后，一直盼望着能ม早ຉ日收到红哥的来信，可是红哥太实在、太老实了，我留的条子上明明写着‘如果真要写得话，就写家里地址’，意思是不要写爸妈单位地址，写家里地址是没问题的，本是想试探他一下。估计他看了我写道‘假期不要给我写信了，不是我心狠不想看，是怕爸爸妈妈看到我的信后造成不必要的麻烦，’他已领教了我父母亲的家教，怕给我填麻烦而没给我写信。或许还在生我的气，还是有其他原因，总之ใ想起红哥心里就忐忑不安，思绪很乱。
每天除了看小说，就是给红哥画像，每次画完一部分停笔后，我就藏起来，不让父母发现，这次我用了很大一张纸给红哥画素描像。可能是和红哥太熟悉了，闭上眼睛都会想到เ他的可爱的模样，所以画起来很快，只用了几天的时间就完成了这张画像。由á于怕父母发现，我把画藏在书桌的最下端，走的时候竟然忘拿了，遗憾的是这张画像到最后红哥也没有看到，而且永远也不可能再看到了。一次单位举办书画比赛，我从家里翻出来这张画像参赛，竟然得了一等奖，大家好评如潮，说我把人物刻๑画的徐徐如生，一般人画素描很刻๑板，而我画的素描像活了一样，眼睛像能说话。这幅画耗费了我几天的心血，浇注了我对红哥的一片爱慕。那ว不是画，是我对红哥的殷殷思念和一往情深。那不是画ฑ，是我们俩一段情感的写照ั和一段永远让人间羡慕的爱恋。参加完比赛后我将画永远地、深深地锁在了办公室的书柜里。