我跟在他们身后，我用眼睛瞪着，跟着德拉挥臂高呼，一阵一阵气流冲过喉管，我的嗓子开始嘶哑，摇着脑袋晃着腿，可我觉得浑身通畅，
德拉来了。这一时刻，儿女私情居然变得如此渺小，我不吃他这一套，而精神上我与他们已完全融为一体。我惊讶，我原来骨子里竟与他们是一类人！
沿途可以见到เ许多高校的学生也纷纷前往游行，我们友好的彼此打招呼，扯着嗓子高唱团结就是力量，尤其是我们女生被男同胞围在中间保护起来的感觉真是很好，一路上我们高喊口号高唱国歌，被一种焦躁、愤怒又兴奋、新奇的情绪感染着，从南郊到城中心的新城广场竟然丝毫不觉得路长。我一路上都在心里一边用极尽恶毒的话诅咒着万恶的美国，一边莫名的希望这场游行最好能坚持上彻夜，这样，我们明天则可以找个冠冕堂皇的理由去逃课。隐隐约约地，我觉得已经被杀死的另一个ฐ我在经历了这么长时间的压抑之ใ后又有了重新复萌的迹象。
看到这句话时，我的心头隐隐一痛。
第二天我们跑晨操，路过操场，我停了下来，那个雪人还在，只是脸被弄脏了，可能昨夜还下了雪，也可能有人在我们走后来过，是他们涂脏了雪人的脸，不留痕迹。地上我的、德拉的、他们的脚印都统统不在了。噢！茫茫的雪，茫茫的我的心。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓๙废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
我张着嘴，想哭，渺渺的长指甲直掐得我的掌心裂开一般疼痛，最后陡然松掉了，她松开手的那一瞬，我看见已快要消失在街尾的他石缓缓转过了头，仅这一瞬，渺渺素า白的脸上突然飘上了一层粉纱，是一种深深的动容，在夜色里，这样的场面，极容易让一个ฐ失意的人更感到一种近乎疼痛的嫉妒，尤其是此时此刻的我。
“可是他是一个深情的诗人，他写过这样的诗句，‘黑夜给了我黑色的眼睛……’”我徒劳地挣扎，竭力地说。可这徒劳渐渐湮没在了一片笑声之中。
“我只是站起来提醒自己不要瞌睡而已。”我装作理直气壮地回答，心里开始擂起了鼓。
大四的要毕业了，怎么说，也得挣扎着消费掉这剩ທ下的最后自由烂漫的青春尾巴，她们语出惊人。
我沉默不语，心里歹毒地寻思着。
他石也喜欢她，但他石不敢追她，班里所有的男生都不敢追她，他们说，看到渺渺的只要是男人都喜欢，可他石不知道渺渺喜欢他。渺渺对那些臭男人来说是童话外的另一个ฐ童话，有幸，我是高中时渺渺最为ฦ要好的朋友。
敲德拉的门，许久才开，德拉揉着惺忪的眼睛，问，怎么เ是你？我们刚刚睡下。
可他还死不承认这一点，他说，看不懂他的小说，跟清华学子听不懂余光中的“天空非常希腊”是根本一回事。
但德拉却并不领我地情，他会反问我，如果功不成名不就，只靠流落街头卖唱为生，那又该怎本么办？
我笑着说：“黑人都能将皮肤漂白，这个ฐ世界ศ有什么เ奇迹不能生呢？”
德拉不说话，看着我。我笑，德拉也笑，但德拉的笑却与我不同，有很多我看不明白的东西。
……
很快的，这一学期毕业了，幸福总是短暂的，我们不得不要暂时的分离。不知为什么？一向独来独往、自主惯了的我却忽然间变得缠绵悱恻起来。我的父母不断地催促我回家，我却恨不得粘在、长在德拉身上，我不明白爱情真的是否就能ม让人这样的忘记自我？
德拉为了换一周整的休假，一连三天24小时工作，累็得面无血色，可他见我还是笑，他说，这样就有一个假期回老家了。他老家的后坡，他说有他为我种的整整一面坡的葵花，正在灿烂的开着。
葵花，一面坡的葵花，正在灿烂的开着！
我不敢相信的抚摸着德拉泛着青的胡子茬用眼睛问他是真是假，德拉捏我的鼻子，说种一面坡的葵花实在是小case，等我哪天和他要结婚了，他非要铺满一条葵花路，让喜欢死了葵花的我光着脚丫子从我家走到他家。多么简单而纯粹的愿望！
听他说这些火热的话，换作任何人都会义无反顾地去看那些盛开着的火热的葵花，我更是疯狂的不能自已，因这样的感动，我可以抛弃掉身旁的所有，什么父母什么学业什么将来都不在话下，比起那ว一面坡的葵花的真情，什么都算不了！不由分说，头脑热、兴奋异常的我把所有都抛却脑แ后，当天就拽着德拉的胳ฑ膊要坐连夜的长途车回他终南山脚๐下的家，去看望他种给我的葵花。
第二天中午，我们下了车，德拉说要走上好一段路才能ม到家。因葵花的鼓舞，我对此并不以为意，直到走了很长很长时间的路后，我才现德拉说得好一段路真的是很长很长的，长得让人害怕、长得让人失望。至此我的兴奋高昂的情绪渐渐回落了下来，话也说得越来越少，又是山路又是坡路，走得我渐渐也皱起了眉。德拉既怕我瞌睡又怕我生气，不停地给我唱歌，很歉意地望着我，仿佛住这么偏远的地方是他的错一般，不时地回头看我的脸。我不喜欢他这样，有时很自负有时又很自卑的样子，不太像个真正的男ç人，这样一想，我竟莫名地生起闷气来，我不停地问，到底还有多远？到底天黑前能不能到家？我说，我现在什么也不想听，什么也不想看，只想赶紧有个床，让我躺下来好好歇歇脚。并且我开始给德拉起了小脾气，不理他，抄着有气无力的腰赌着气自虐一般疯狂的往前走。德拉、葵花、爱情……这个ฐ时候远没有一张床一块面包来的实惠，我的浪漫、激情、无畏ั已๐远离我的视线，思维只剩下疲累、饥渴、懊恼、烦躁这样的字眼，我实在不知道为什么我是这样的嬗变和不讲道理，我只能推测这跟我骨子里的脆ะ弱有关吧。