底下有人吹起了唿哨，急切地想跟他打招呼，尖起嗓子问：“你认为顾ุ城的死对我们来说是一种损失还是一种挽救？我要的是哗众取宠的效果，我是喜欢他的，我的目的只有一个，
我完全忽略了身边的渺渺和那，我也许在别人眼里是疯了，可我忠于了灵魂深处的另一个我，走过我的身边，我还会问更多出格的问题，譬如老师也有顾城那样的才华，可以吸引诸多年轻漂亮的女人，老师会不会也如顾城一般为爱而狂。
我挺直了背站着，清清嗓子，准备问他一个刁钻的问题，这个问题是关于顾城的，我想由此引一场关于一夫多妻的话题讨论，我想这比生巴巴地讲“法人”、“自然人”、“股份有限公司”、“有限责任公司”、“不可抗力”等等呆板的词语要生动有趣的多。
我杵在那ว里许久，看见德拉跑着跟了过来，我的耳际火辣辣的疼，我的牛脾ຆ气上来了，一甩手，我给了德拉一巴๒掌，然后飞穿过马路，狗一般，钻进锁着铁链的校东门，回了宿舍。
听他这样说，我说不出话来，在心里骂他简直是亵渎神灵、亵渎党。
这个秋天多雨，多雨的季节总让人愁丝绵绵，我想起了渺渺，想要给她写信。我们同在一个城市里读不同的大学，来往甚密，惺惺惜惺惺的那ว种。
比我想象的多了两ä分，我想这两分一分来自我漂亮的钢๐笔字，一份来自我不俗的勇气。谁说世上没有好人的，我感谢给我阅卷的那ว位老师，我至今不知他长得什么样，甚至不知他是男是女，但我自内心地感谢他，至今不忘感激，这是真的，我真诚地祝愿他以及天下像他一样的老师，一生平安！
他喜欢写作和摇滚，他的小说往往有始无终，仅仅因为别人丝毫不相信他小说中ณ的人物，他便彻底放弃了。他说，一个ฐ作者企图让读者相信他的主ว人公都曾经实有其人，是毫无意义的，因为他们不是生于母亲的子宫，而是生于一种基本情境或以两ä个带激性的词语。
在那一次与凤梧擦肩而过后，我伤心欲绝，我觉得我失败透顶，我喜欢的男ç人都与我无缘，或者说都视我为草芥。我的经济法老师，凤梧，他们看上去那么美，他们却与我犹如星星对石子，我疯狂地迷恋他们，却永远够不着他们一丝一毫的实际光芒。我原以为我与他们是一类的，我喜欢把自己与他们归为一类，他们是阳光的，积极的，高尚的一类，漂亮、实学、上进，他们身上有的我都没有，但我仍希望把自己与他们归为一类。我讨厌我自己，我觉得我就是潮湿地带或阴暗角落里的虫子，始终向往有光的所在，我压抑着我秉性中ณ的一些带霉菌的因子，总试图去做一株始终追寻着太阳足迹的向日葵，尽管我做过很多的努力，可最终我现我仍是一只虫子，一只带着斑斑á霉菌的虫子，走到哪里都讨人厌，始终是一只虫子。我的经济法老师，我的凤梧，他们都不要我。
我只有去找德拉，也许我跟他是同一流的。他年少丧母，没读完高中，好打架，却喜欢摇滚、诗歌、写作。目前他是一名酒吧歌手，虽穷困，却不潦倒，虽落魄，却不颓废。我跟他倒很般配。以前他这样说过，我不信，现在我信了。
第一次去他住的小屋找他，他的室友告诉我，他回去收玉米了。是收秋的季节，他回了他的黄土地收庄稼了。摇滚，诗歌，写作，庄稼汉，德拉的角色是够奇异的了，尤其是庄稼汉这几个ฐ字，想想就想笑，可我心里喜欢，觉得踏实。
默默地等了一个秋忙的时节，我再去找德拉，竟已๐是人去楼空，他的室友搬走了，原先的小屋换了主人，挂了藏蓝ณ的门帘，随风轻摆着，可以趁它轻轻飘起的一瞬，看到洗得亮的地板和粉色可爱的小沙，地板上有倒影，两双亲密可爱的脚、二十颗脚指头互相慵懒地踩踏着，一对热恋的男ç女，这次不是学生模样。
怅然若失，也敌不过如此的感觉，那ว半截蓝色的帘子一下下扫着我的心，那二十颗脚๐趾头一下下碰触着我的心，我把他们想象成我和德拉，我的心忽然就这样被德拉带走了，不曾设防。
我万分万分地想念他，从那一刻一直到现在，不曾间断。
同蓝蓝一起回了宿舍，蓝ณ蓝进去了，我却顺着楼梯一直爬到了天台，天台上风很大，不时把积雪吹起来，迎着我劈头盖脸地袭来，我冷得缩成一团，却固执地不肯下去，我是有一点点自虐倾向的，越是心里觉得及其郁闷倘或受了伤，就越是想让肉体来替内心承担某种疼痛，现在就有了这样的端倪，我迎着风雪一步一步往天台边上走去。宿舍正对着的是教室，灯火通明，可以看到许许多多埋头苦读的黑脑袋，这些黑脑แ袋天生就是学习的机器，不知疲倦不懂ฦ厌烦，一味地往脑子里灌所有可以灌得进去的东西，而丝毫不管日后是否真的有用，他们把脑แ子时刻准备组装ณ成一架多功能的航母，或一个ฐ琳琅满目的储藏室，只等着有用的时候，伸出手从里面拿，所以他们现在异常勤奋，他们也异常满足，他们瞧不起像我这类不学无术满脑子古怪思维的人。自从那ว次经济法老师事件后，我在他们眼里就是异端，是耻辱，是败类，这一点是毫无疑问的。我从他们开学初ม被带着参观使学长殒命的那块石板时的冷酷表情里，早就猜得出有今天的，为此，我好不痛苦。