胖子高兴地说，说你准变坏；”
甲â：你，我只好拿出自己的锤子来用了！没钱吧：“这边灯亮着。”wwwcom
女人说：“不好意思哦，“没办法，我怎么没看出来呢？
原来如此（哪里糊：“太好了！不过，没成就吧？”wwwcom
“难道这里禁止游泳吗？”
绝得是，过几天后突然发现有人在后面又写了一句:可惜粪池太浅了…
3、一个生意人娶了老教授的唯一的女儿，都说没有儿子的老人可以把女婿当成儿子来对待，女婿也没有二心也把老人当成了自己的老父亲，有什么事都想跟老人说一说。
保姆一听，吓了一跳，问道：“怎么回事？”
胖子：我说的笑话别人听了就笑，
乙：哦
5、上不上课得看我心情，心情好我就去，心情不好我当然不去，至于心情是好还是不好，那得看是有课还是没课。
5、几个酒鬼聚在一起，谈论酒是啥。
一个娃子想解小手，空姐：“茅坑都叫土豆占了，某事咋这也叫你方便呀，我给你打开门，你就先将就一下吧。对了，外面风大，系好安全带啊！”飞机剧烈抖动。空姐：“机长，将接那ว娃儿时掉下去了。”机长：“背降落伞包了吗？”空姐：“背了，不过书包还给这儿类。”机长：“哦！你瞅嫩这事给办类，把书包也绑个降落伞空投下去吧。小孩，某书包咋上学，又该被老师堆了！”副机长：“老一，d207有消息说，前头又查超员哩，查机那货跟咱不老熟啊。”机长：“快点快点，逮住都去求了！告诉乘客准备提前空降。黄岗寺下算了，一人补贴两块摩的钱。”乘๖客又是一阵骚动：“再往前飞飞说不定能到长江路口哩…”机长：“那可不中，就到黄岗寺吧，咱机票本来价都不高，都赚不了钱，查住可都去求了…”盘旋：
空姐：“各位乘客，本次航班即将到达目的地，降落时请坐着的乘๖客系好安全带，请站着的乘客系好…那个ฐ…裤腰带。”
降落：
空姐：“机长，一会儿去哪儿吃？不中咱们还到老地方แ儿去求。”机长：“歪日，嫩杂一天到晚光想着吃类，这月任务要是完不成，木有奖金，我看咱们都去喝西北风吧！你赶紧ู再到เ四处跑一趟，跟他们招呼一声，来了乘客先给咱装上，趁着这会，赶紧多飞一趟…回新密再吃，我请你们去东转盘那吃羊肉串ธ类，整两ä瓶二锅头，吃完再去新西洗裕舒舒心…”“喝老村长吧？“中！”
候机楼。
广播里传出这样的声音：“郑州ะ到新密类航空动机组d3๑12次航班马上就要起飞，请您抓紧时间检票登机，免票条请出示…”
拾人：
“新密，新密，新密类要飞了啊…11้块，1้1块，有位啦！”“三岔口拉不拉？”“三岔口不拉，俺这是动机组d字头，直达，要不这劲，到三岔口8块，降落伞不要钱，到时候飞慢点叫你下。赶紧跳上来，赶紧…有警察，不叫停，抓紧呀你，白掉下去楼，快点，中，中ณ，中，赶快赶快，你赶紧吧…机长，看新密那d250也要返航哩，咱快飞…飞底下，不飞高速。”
d250่号机长：“咱从樱桃沟那飞高速，到东口下，调头！wwwcom