“我还没有跟网络监察部门聊过，照片上是一个瘦骨嶙峋的女子。而且这一次的案子本来预计是用不到网络监察方แ面的工作的”。
“我妈死了之后，我也算是得到了一笔保险金赔偿，靠着勤工俭学也算是能够上大学了。说真的，至少到那个时候为ฦ止我都还是想着为了我爸我妈在天之灵，我能ม做出的优秀表现也&，我一直都是这么เ想着，那多数，但是实际上，我的内心也知道，这只是我自己的空谈。我还得更努力点才行的，初中也是，
确实，只是仗着自己家境贫困然后做出努力的样子就会大受表扬。
我看过去，就算我不知道也属于正，病怏怏地坐在轮椅上，一副尖嘴猴腮的模样，虽然看起来还很年轻，但是不管怎么看也不能算是漂亮的一类。
吃着这本身就难吃的饭菜，我似乎又回忆起了自己过去的时光，在与林钰认识之前的时光，甚至于在考上公务员之前的时光……在我还是个孩子时候的时光……那全是不怎么好的回忆，让我内心感到疼痛的回忆。
“我感觉这样确实不太好，”陈明科似乎是犹豫了一下，“我直说了，这一次算是怪我吧，我不想让你在这个问题上陷得太深”。
走近浴室，打开淋浴喷头，温热的水从头顶的莲蓬ศ头里喷洒而出，很快水便流遍我的全身，舒爽的感觉令我一瞬间有些陶醉，但这种陶醉感也仅仅只是那一瞬间罢了，很快我的脑แ子便被林钰案子的事情侵占了……不，准确说已经不是案子的问题了，而是一些我自己想要去了解的问题。
不知道这样的舔舐持续了多久，女人也开始陷入到迷醉之中，发出低声的呻吟，爱液从阴唇中不断流出，男人一滴不落地将那ว些液体吞咽了下去。充血的阳具似乎ๆ随时都要爆发，但是却又一只没有爆发，仿佛一只无形的手死死攥住了它，让它内部的精液无法喷涌而出一样。
果然是这样啊……林钰是真的已经死了的，在我面前出现的是在她被我杀死之后诞生出来的复仇的怨灵。我强行逃避着这一事实，幻想着现在我和她还处在现实之中，要求自己้相信她还活着，但是在我一厢情愿的时候，她却只是想将我一同拖入地狱。
我把城市论坛和新闻网首页都翻了一遍后，前面的车也开始挪动位置，我收起手机，抬起踩住离合器的脚，跟着车流向前移动。而毫无疑问的，我没有看到任何有关杀人案的信息。
“不不，我自己来就行了，我还是很懂这玩意的”。
“准确说是窒息游戏的工ื具，”我缓缓说道，“那是最简便的s戏工具之一，因为本来就只是日常生活用品”。
我们互相之间都知道，接下来将会发生什么，我们也早ຉ有心理准备。但是当真的面对着她时，我却有所犹豫了——这样真的好吗？她那病怏怏的身子真的能ม够支撑得住吗？如若我不小心伤害了她的话，我又该怎么办？。
男人的那ว双眼睛中，仿佛燃烧着火焰。
那之后的半个小时里，我们便成为了朋友，玲儿跟我说了很多，比如她的爸爸脾ຆ气很暴躁，比如她曾经从美工刀杀死过一只流氓猫，比如她实际上一直想要杀了我们那个看上去很猥琐的数学老师……虽然光是说内容都像是玩笑话，但是玲儿说的时候却是很认真的，我光是听着都感觉惊心动魄，我想要试图安慰玲儿，但是她却拒绝了我这种做法。
“想要我们能成为朋友的话，我们得定下一个约定。”玲儿告诉我，“从此你只能被我伤害”。
这句话到底什么เ意思，在年少的我听来十分不解，但是到了如今，我便理解了这些东西。啊，那根本不是什么约定，那是要把我困死在她手中的诅咒啊！我笑着接受了，那时候的我竟然笑着接受了！现在想来，真是天真、愚蠢，但是却怎么也无法感到后悔。
之后我们这样的关系便持续了下去。玲儿也确实会偶尔与班里的同学交流了，至少不像之前那么僵硬了，再加上她的学习成绩好，大家也很乐意跟她这样不冷不热地相处。而一旦有了私人时间，我和玲儿便会突然消เ失在大家视野中，躲在校园某个无人可见的角落里，来进行只有我们两人的游戏。也从那个时候开始，我也尽量避免让家人注意我的身体状况，爹妈也只是觉得我到เ了青春期想要表现独立心，没有太在意我。
但是即便说是无人可见，那也只是绝大多数时候罢了。到了初ม二，关于我被玲儿欺负的事情便在校园里传播开来，我和玲儿被班主任约谈了，但是我们两人都矢口否认，坚持我们仅仅只是普通的玩闹，班主任也无法深究，这件事不了了之。但是也在这个ฐ之后，我在班里的威望一落千丈。
实际上我早就注意到了，周围人看我的眼光一直在改变，就算我尽力去伪装也改变不了这种事实，因为我已๐经发觉到我在改变了——变得没有那么多精力去帮助他人，行动上显得懒โ散，遇到一些不算大的事情也有些畏ั缩。仅仅只是与玲儿的相处已经耗费了我太多精力了，但我还是要费心隐藏身上的伤痕以及自己日益显出的卑劣相貌，这不可能ม两全其美的。
到了高中ณ的时候，我和玲儿依然是在同一所学校，而我们在初中ณ时候的传闻也被某些同学给带了进来。高中的学业很繁忙，大家的心眼也都多了一些，我和玲儿单独相处的时间变短了。而玲儿也逐渐变回了最初那样完全不与人交流的状态。
高二分科之ใ后，我与玲儿不在同一个班级了。那ว时候每一节课我都会感到不安——玲儿现在怎么样了？她被人欺负了吗？被老师刁难了吗？如果她不继续欺负我的话她会不会难以忍受？这些考虑中我偶尔会惊讶于一直被玲儿欺负的我为什么不先想想自己，但是我却没有答案，也似乎是这样相处的时间变少了，我似乎忘记了被玲儿用指甲抓挠、用树枝抽打的痛感，我的背上的伤痕也似乎逐渐在消失，似乎是这一切在远离我，但是我却感觉，这越来越不协调了。
到了国庆节假期之ใ后，玲儿再一次来找我，这是我们在分科之后第一次主ว动见面，她依然是那副瘦小的样子，也依然是那么漂亮、那么可爱。她把我带到了学校食堂后面的小树林里，那里有她已经准备好了的麻绳。我没有反抗，任由玲儿将我捆绑起来，然后推倒在地上，踩踏我、抽打我。那ว时候我感觉内心一阵放松，甚至还有些高兴，也就在那ว个时候，我感觉到เ内心某种感情的迸发。
回到班里的时候，同学们因为我那灰头土脸的模样而惊讶。老师问了我一些东西，我随便应付过去了，也不管班里同学的指指点点，依然如往常一样，读书、学习，就仿佛刚ธ才的那番折磨根本不存在一样。
晚上回到家之后，爹妈看到我的样子，当场急了起来，他们以为我是与同学打架了，在他们看来我是个优秀的好学生，是一个未来充满光辉的年轻人，打架这种事他们连想都没想过。老爹问了我很多，我什么都没说，这让他很生气，当时就给了我一巴掌，然后跟一直在哭哭啼啼的老妈进了房间，没再管我。
也就在那天晚上，我哭了，哭到了半夜。我终于发觉到了自己的不对劲，也终于明白自己้其实早就知道了自己和玲儿的关系很怪异了，但是自己้却一直在逃避这个ฐ事实。啊，我到底在干什么เ？我为什么会因为被一个女生这样侮辱而感到เ高兴、感到安心？。
我为什么要坚持一个小孩子的约定坚持到现在？我怎么了啊？我到底变成了什么啊？为什么我不会因为ฦ这些根本不合常理的事情而发火、而反抗？没错，我哭了一夜，我不是在为自己遭受了欺负而伤心，而是在为ฦ自己那已经扭曲的内心而伤心——因为我发现，我已经无法抛弃这些东西了。
得做点什么，必须ี得做点什么，至少要改变自己……不，不仅仅是自己，也要改变玲儿，得让她明白自己现在在做的是错事，得让她明白我们不能再这么继续下去了。光是要下这样的决心让我连续好几个夜晚无法安睡。而当我真的下定决心并去见玲儿的时候，在看到她的瞬间，我的所有想法就都烟消เ云散了。
啊，就这样吧，就这样就好……当我每一次与玲儿见面时我都会这么劝说自己。每一次侮辱与折磨都让我进一步麻木，我越来越不在乎周围人的眼光，越来越放纵自己。对于自己的人际关系不再怎么关心了，学业上也出现了明显的下滑——与我相对的玲儿的学习成绩却一直很好，真是好笑——被请了家长，被骂了不知道多少次，我还是觉得“就这样就好了”。
转机在于高三开始之ใ后，那时候玲儿却主动要求暂时不再来往了，她说她想要我和她一同考入重点大学，让我专心于自己้的学业。我一开始有些失落，随之而来的是恐惧——我突然意识到我已经不是摆脱不了玲儿了，我是完全无法离开玲儿了，而玲儿也很乐意把我和她绑定在一块。我试想了一下自己的未来，我的内心再一次充满焦虑，我第一次感觉自己被贬低了。因为有了不再与玲儿见面的机会，我也得以好好思考一下了，最后我得出了结论——如若无法改变玲儿对我的态度，那ว就自己想办法逃开她吧。
很快我便想好了，我决定去报考省警校。也在那个时候，我参加了体育特长生的测试并成功过关了，关于报考的问题我一直没有跟玲儿说过，或者说因为ฦ玲儿的交际关系根本没人告诉她什么เ。虽然心中依然存有迷茫，但是我也在迷茫与自我安慰中度过了最后的高中学年，也成功了考取了警校。
直到最后高考成绩公布，我才让玲儿知道了这个结果。她当时一言不发地离开了，我的内心却感觉有什么เ东西猛然破碎了。无法安心，怎么也无法安心，也开始怀疑自己这么เ做的意义——我逃开了玲儿，对我来说真的就有什么好处吗？。
在开学前一天，我收拾好了行李准备离开家，爹妈都没有来送我，考警校这件事他们本身就不支持，也无可厚非。而就在那天，唯一来送我的，就是玲儿，也就在那一天，我与她第一次接吻。
也就在那ว一刻，我也终于明白了，我一直以来的感情，我一直以来逃避的事实，这个事实持续了那么多年，持续了让一个乖๔巧的少年成年的时间，这是我这辈子对于我自己的最大的欺骗——我一直喜欢着玲儿，或者说，我一直爱着玲儿。
坐在离开县城的火车上时，我哭了起来，眼泪直到我下车才算干涸。但是我知道自己内心的泪水还没有干涸，那泪水感觉像是毒药般，从我心里流出，并再一次滴入我的心中。
这泪水一直持续到半年后，我们的再会，也是我们的第一次，我们的初ม夜，一次决定了我们本质的性爱……